Tuesday 29 December 2015

Don't.


老鷹說,不要讓自己深陷在愛情裡。
不要把所有愛都放在一個人身上。
沒有誰會永遠留在誰身邊。
也不要為了誰而哭泣,他說。



就緒。

週日一大早就從小島回到這城市。
一周的假期就在一眼間花光了,一秒不剩。
緊湊,卻過得很充實。

跟媽媽和妹妹去了兩天一夜的泰國、
幫婆婆搓湯圓過冬、
替爸媽分擔忙不過來的工作、
見了朋友、
喝了咖啡、
玩三國殺、
跟家人外出吃了一頓飯......

回到這城市,趁著蟹子不在的空檔,好好把房間打掃一遍。
我把原本的擺設給重新定位,好好迎接新的一年。
因此找到了以為已經不見的便當卡,失而復得的開心延續了一下下。
晚點蟹子回到來,一起吃了簡單的鹹魚炒飯便把晚餐給解決掉了。

然後一覺醒來,假期就結束了,回到工作崗位。
雖然說是有期限很緊的工作在進行中,但空蕩蕩的辦公室實在讓我覺得沒有工作的心思啊。
放假的心情仍在持續當中。

開始為明年設下更明確的目標。
例如繳付了 CIMA 的年度 subscription fee,也方便報考。
清楚地出列不得不花費的開銷,從中設定明年打算存起來的存款。
也往國外丟了幾份履歷表,希望可以得到面試的機會,雖然機會渺茫。

距離三十已經越來越靠近了。
或許三十以後就會步入另一個階段,更不能像現在這樣那麼自由悠哉了。
於是我想在三十以前僅剩的這幾年,在還不需要對自己以外的人負責的時候,好好面對一下自己的人生。

距離貳零壹陸還有三天不到。
我,整裝,一切就緒。

Tuesday 22 December 2015

2016 Resolution checklist

十二月二十二日,貳零壹伍。
現在是晚上十點四十分。
回到檳城小島的第五天。
還有九天就要邁入貳零壹陸了。

每每到了年終這時候就會覺得心情交雜。
會為了還沒完成的舊 resolution 而遺憾,也為了可以設下新的 resolution 而興奮。
嘿,等等,我去年其實也沒有設什麼 resolution 啊。
於是也不用為了沒達成的 resolution 而遺憾。
所以遺憾沒了,只剩興奮。

我該好好規劃未來了。
然後一年後再驗驗成果。

1. 考試:勢必把 CIMA 的 T4 考完,二月。
2. 吉他:要好好 pick up 啦,每個月至少一首新歌。
3. 工作:得更努力學習,成為更稱職的員工。
4. 自我增值:要養成每天看新聞的習慣,然後吸收更多的資訊。
5. 英文:要更進步,至少在溝通方面要顯得更流利。每兩天就得念一篇文章,找回我那一嘴騙人的腔調啊。
6. 減肥:希望可以減個最少五公斤啦,為了愛美也為了健康。
7. 存錢:每一分每一毫都要記錄好,好好理好財務,好好存錢,至少要達到薪水的二十巴仙。
8. 回家:即使做不到一個月回一次,至少都要每六個星期回一次家,看看父母家人。
9. 寫作:也該好好 pick up 寫作這回事了,不然就快要把這僅有的專長給敗掉了。
10. 攝影:該找回攝影的熱忱了吧,至於如何,will figure it out later 。

好吧,就這十大。
花了我一個小時來想,一邊看蜘蛛俠一邊想的一小時,呵。

貳零壹陸,我準備好了。

Wednesday 16 December 2015

夢想 vs 現實 vs 理想。

竟然晃到了贰零壹伍的十二月。
時間真的飛逝得好快好快,我連抓緊它放入口袋收好的機會都沒有。

這一年就快要過完了,在十五天之後。
今年感覺沒有什麼 achievement,除了在工作上。
很想做些什麼,但總是被該死的惰性給打敗。
於是今年把該考的考試給擱置在一旁了。
把該進步的吉他給放在角落生塵了。
把該看完的戲劇給跳過了。
把想去的旅行給遺忘了。

啊。
沒關係。還好有去了一趟曼谷。
這週末還要再去一趟泰國,嘿。

其實越來越不懂自己想幹嘛。
似乎在這社會大學穿梭的時間越久,就越來越不記得當時的衝勁和初衷。
顯然不是個好的現象。
是時候好好規劃一下了。
夢想 vs 現實 vs 理想。

Sunday 8 November 2015

十一月初·打雜

原來距離上一次在這裡寫些什麼,已經兩個月了。
我連曼谷都飛了一圈回來了。

原以為就快到終點的 assignment 依然還在持續當中。
被老闆一次又一次地‘欺騙’,最後之後總還有最後。
漸漸地,也不再對完成報告抱有任何期盼,就像無期徒刑一般。
剩下的就只剩下麻木等死了。
好啦,其實也還不至於死啦。

短短二週就發了兩次燒。
第二次抱病去看醫生的時候,還被醫生責怪了一番。
說我怎麼工作不要命。
但其實打工仔的心情醫生又怎麼會懂呢?
要是能夠說一句不做就不做,我也不想病了還硬要去上班啊。
只是事情根本沒那麼簡單。
身在職場,身不由己啊。
於是即使手裡拿著醫生開的病假單,我也依然硬著頭皮去上班。
並不是因為過於盡責,我只是不願把工作再擱著,能夠趕快結束就快點結束,而已。

這幾個月下來,過的是除了工作以外就沒有什麼消遣的生活。
所以因為這次的 assignment 而深深明白自己想要的生活並不是這樣的。
每天週休二日也要上班,上班只為了上班,睡覺只為了醒來上班的生活實在不具任何意義。
再說薪水也並沒有因為加班而漲,所以我真的看不到意義在哪裡。
所以證明了我實在不是工作狂。

看來得在貳零壹伍結束前的兩個月好好思考自己要的未來長什麼樣子。
並且一定要努力朝那個方向前進。
即使會失敗也不留遺憾,畢竟試過了。
所以主要是要去嘗試。

好,就努力吧。

Saturday 5 September 2015

Fullstop.

她已然忘了緊握的意義,當大家都不再開心的時候。

在他離開的這城市裡,她並沒有因此覺得自由。
只有獨自在他留下的灰色氛圍裡呼吸。

他責怪她的不大方,她埋怨他的不體諒。
雙方各持己見,誰都沒有妥協。

“任性夠了。” 那是他離開前說的最後一句話。
他的轉身為他們相處的五百個日子畫下句點,重重地。
她像挨了一記耳光,楞在那裡。
淚水早在流了快三小時後,也乾了。

當在乎不再,再撒嬌的任性都是野蠻的。
當心疼不再,再多的眼淚都是多餘的。

她在哭得累了之中睡去,他回來吻去她淚痕的畫面並沒有發生。


沉重的枷鎖被鬆開了。

Thursday 27 August 2015

八月末。

通常想博文標題這回事總是留在敲打完所有想說的文字之後。但今天毫不猶豫地敲下了“八月末”三個字。也不曉得從什麼時候開始,我家的博文標題便已從千變萬化的文字變成只用時間點(月份)來標籤。是個邁向枯燥乏味的趨勢, and it's really not a good sign.

於是試過了每天加班到凌晨一二點的生活,最遲可以到凌晨四點。這一份工作讓我獲得的最大的自我認知是,原來我並不擅長跟壓力打交道。這陣子的壓力無形中把我壓得喘不過氣,食慾不振,心情低落,容易感覺緊張(神經質),等等等等。繁重的工作量更讓我無從釋放,每天起床,上班,下班,睡覺,就只有這四個步驟的循環。就連做夢都夢到自己正在跟一大堆文件拼搏,真的一絲喘息的空間都沒有。好吧,我實在不是工作狂。

過去這幾週忙得我連刷手機的閒時間都沒有,每天只得在吃飯的時候讓自己放空,這樣。今天吧,總算這個 engagement 的 phase 1 告一段落,phase 2 是接踵而來的,但我希望有一點點可以休息的時間,哪怕只是半天都好。其實看著異常勤勞的上司如此努力地工作,更加需要時時警惕自己不可以怠慢。我想壓力就是從這裡產生出來的吧。

過去幾週都是我加班回到家,看到蟹子已經睡到荷蘭去了,都沒有什麼時間好好說話。我連好好抱一抱他的機會都沒有。只是低落的時候我希望靜靜地抱著他,充下電,就好了。還好剛過的週末總算有時間跟他好好約個會,電量總算有充了一些。

於是八月在非常忙碌的狀態下就快過去了,彷彿上個月的開齋節假期昨天才剛過去。由於太過忙碌,以致我根本無暇去想八月到底對我好不好。撇開收到一張罰單和每天必須加班到那麼夜之外,其實也沒什麼不好的。反正九月快來了,而九月一直都是好月,我又要例行不斷重播九月必聽歌曲了,嘿。

好久沒有去夜市了,我可以感覺到夜市裡的香腸在想念我。
希望今天可以準時下班,然後我要去夜市!

Saturday 8 August 2015

八月初。

一覺醒來,手機上的時間顯示著已經是午後一點零九分。
撇開早上九點多醒來賴床又昏昏睡去的那一小時,我睡了快十二個小時。

好久好久都沒有睡那麼長了,昨晚沒吃晚餐,到現在,下午三點三了,也都還不餓。我挨餓的能力強到連我自己都怕啊,哈哈哈。好吧,這本來就不是什麼值得驕傲的事情。醒來之後去把蟹子的衣服給洗了晾了,原本想好好打下怪獸,無奈線路被霸占得太離譜,還沒移動就被先打掛了,於是又回到自己的小窩窩著。

窗外時而大太陽時而陰暗,想把車子開去洗,卻又怕洗了之後再被雨淋,然後就把洗車這回事再度擱置。今天醒來第一件事就突然想到盧廣仲,於是現在電腦播音器傳來的是盧廣仲像個白痴一樣的唱腔。哈哈哈哈哈哈,是因為剛好聽到了像個白痴一樣這一句啦。

昨晚加班到快九點,回到家也差不多十點了,我在路上播了電話給蔡小牛約他晚餐(或許該是夜宵),但其實沒吃成,因為週五晚是他的打球日。然後我找不到能夠陪我吃晚餐的人了,於是默默把車子開回家,在車上打了一通電話給爸媽,聊了一下,才甘願下車。我覺得自己偶爾會有寂寞恐慌症,就是很害怕一個人,但只是偶爾會這麼覺得,像現在就不會覺得一個人很可怕。蟹子回家充電去了,於是這週末我一個人過。

想開始讀書,身邊就放著一本《追風箏的孩子》,但提不起動力,雖然這本書真的想看了很久,在剛過的海外華文書市找到了。好吧,我今晚會開始第一章的。

現在感覺微餓,在沒有進食的超過二十四小時之後。好吧,是該去找點東西吃了。
嘿嘿,八月了,希望會是個好月,八月愉快。


Monday 27 July 2015

七月末。

壹、
車子撞向前方的那一瞬間,我的腦袋一片空白。當回過神來的時候,後邊又撞上來另一台車。南北大道第262公里處,隧道入口前方,涉及了五輛車子的連環交通意外,我是其中一輛。所幸車子的損傷不太大,並沒有傷及引擎,就是車身需要送去修,而已。而我到現在的頭腦還是有點空空的,企圖不想被煩心的事物給佔據。


貳、
對於蟹子的自責,我不忍責備,只有痛心。我看到他的故作堅強,我看到他隱藏起來的不知所措和無奈。爾後深深發現,我的任性其實正逼迫著他把自己軟弱的那一面收起來。赫然明白我的自私是多麼地狠,以致他不會在我面前出現一絲慌張。但我想說,在我面前不需要戴上面具,可以實在地表現自己。倘若慌張,那我們便一起慌,再一起把問題解決。

對不起,是我太自私,太不諒解。


叁、
媽媽手術成功,出了院就住在外婆家修養。也好,不然她一個人待在家大家都放心不下。如此一來,外婆有了個伴,媽媽又有人照顧,雙贏局面。


肆、
工作越來越緊迫。每一晚加班到八九點的情況嘛,相信快的話還得持續多幾週,慢的話則需要再幾個月。我打從心底覺得要少抱怨多做事,得認真把工作做好,年底升職加薪的話就要靠這次了,吧。其實沒升職沒關係,但是我希望被加薪。


伍、
尋找紓解壓力的最佳方法中。

Tuesday 21 July 2015

七月中旬。

第一次獨自一人從小島開車回到這城市,由於塞車而被拉長的距離,從原本預定的四小時變成五個小時半,差不多四百公里的車程,那雨從半島北部一路往南下到中部還在不停地下。總算回到了自己的小窩。蟹子還沒回來,我在等待。

以為這次為了回家而特地請多兩天年假會讓自己心情好些許,無奈總是事與願違,壓力沒有被舒緩反而更緊繃了。媽媽的身體狀況越來越不佳,就在明天需要入院去動手術,而我竟然無奈地今天就要離開家。原本想再請多一天假期好陪伴媽媽,無奈工作纏身,媽媽也不讓我延假,於是還是回到這城市來。

回家的四天,其實沒有真的好好休息。陪媽媽到診所去檢查,然後在家照顧她,再代替媽媽準備晚餐給爸爸和妹妹。還有處理買車的事情,到交通局去辦手續,還有去檢查牙齒。四天后,倒覺得精力都快用完了。反而回到這城市才有時間好好靜下來,處理自己的情緒。

看見媽媽的健康每況愈下,其實真的蠻想回到小島工作,就近照顧兩老,這樣。雖然說爸媽年紀也不算很大,但想更遠一些,其實能夠陪伴在他們身邊的日子也沒有很長了,實在不想讓自己後悔。但這城市放不下的也很多,我該怎麼取捨。


*嘆*


Sunday 28 June 2015

六月末。

回歸現實,回到這城市。

回到家還呆不到四十八小時就又必需離開,還是第一次那麼強烈地不想回來。車子緩緩駛向大橋的時候,淚水便不知不覺地滑落兩邊臉頰。或許最近工作上煩人的瑣事並未得到解決,或許是心靈上的累贅還未真的舒緩下來,我只想好好放個假待在家,兩天時間實在不夠用。

明天又週一了,去上班的交通問題依然存在。蟹子總是不懂我就是不想麻煩他,不想打亂他原本有條不紊的生活。如果我接受他的建議,我的問題會被解決,但他自己就得面對原本我該面對的問題,其實就只是把球拋給他而已,而他不得不接下,這樣。再來我會內疚,內疚很久很久。我不想我們之間會有被內疚滲透的情況出現,我想盡量維持健康一點的我們之間。

前幾天在面子書上看到關於『回到第一次』類似的文章。是說小叮噹在大雄死掉後並沒有回到未來去,而是回到他第一次遇到大雄的那時候。如果累了,就回到第一次接觸的時候,想想那時候的單純,這樣。其實目前對於工作的熱忱並沒有削減多少,只是一旦想到上司的不體諒還有總總問題就會很負面,想離職的情緒便會越發強烈。我想我是該整理下心態,好好回想剛接到工作時的興奮和熱衷,隔絕一切負能量。

還是想好好待在家裡,多個兩天也好,好好充下電,再繼續衝刺。
唉,我還是好好面對現實吧。

又週一了。

Friday 19 June 2015

There's a grain of truth in every joke.

壹、
就在上週五,走在去赴一頓午餐之約的路上,我摔了一跤,狠狠地。膝蓋磨擦在地面上的那一剎那,我強忍著因為疼痛而想哭的衝動,硬著頭皮重新爬起來。從摔跤到爬起來,前後不到一分鐘。還好四處走動的路人並不多,沒有人留意到我的狼狽。然後沒有注意到血流不止的傷口,忍著痛繼續往約會的餐廳走去。

在成長的路上,我們早把跌倒了可以放聲大哭的權利給遺失了,忘了遺失在哪個角落。


貳、
常常有看到彩虹的錯覺,或許我該說,我渴望看到彩虹。在捷運上、公車上、走路的路上,只要看到稍微晴朗的天空就會試著尋找彩虹的痕跡。好幾次都是失望的,但也有驚喜的時候。

看到七彩劃過天際的那一刻,好似當下所有的挫折都會被瓦解,瞬間豁達。


叁、
最近開始沉迷於線上游戲。總覺得把一整天下來所受的壓力委屈不滿都發洩在鍵盤上,再到熒幕裡的怪獸身上是一種很舒服的紓解。雖然鍵盤很有可能因此被減掉幾年的壽命,但誰在意呢。深深明白再不爽都還是要接受所有安排和情況,誰叫人在江湖身不由己呢。於是繼續當個行屍走肉,繼續履行所有安排,繼續被迫接受所有不想面對的情況。

好久好久都沒有那麼依賴一件事情來轉移注意力了,就讓我安靜地當一隻鴕鳥吧,我再也不想知道更多。


肆、
深深明白囚不住的鳥兒始終期盼著離巢,即使被捆綁著,即使斷了翅膀,它仍然嚮往著外頭的精彩。怪只怪籠子裡的生活實在太過平凡單調,鳥兒沒有留下來的理由。


伍、
再多的對不起終究沒有療愈的作用。


陸、
There's a grain of truth in every joke.


Saturday 16 May 2015

五月中旬。

壹、
終於在上週搬進了屬於自己的小窩。感謝蟹子拔刀相助地幫我搬家,還有打掃新房間。現在的我擁有乾淨的浴室和風扇,還有一個全新組裝的大衣架,蟹子是功不可沒的哦。果然有個男盆友在身邊真的是幸福的,就是可以完全當個被人伺候的公主啊(嘿,我也有伺候他,讓他當大少爺的時候哦)。

所以我現在很安逸地躲在自己的小窩享受着週六的悠閒。


貳、
好不容易煩完了房間的問題,現在又多了個車的煩惱。由於蟹子將在下週一轉到新的工作去,新公司在公共交通不發達的二十多公里外,這表示他將需要每天駕車去上班,這表示我即將會沒有車用了。也就是說,我是時候趕快買下屬於自己的車子了。

我目前掙扎的除了該買什麼車子之外,也在懊惱到底是不是真的要買車子。話說,我其實真的很想到新加坡去發展,但是履歷表丟了出去都沒有人要鳥。一旦買了車子,就不可能去新加坡了啊,所以夾在這樣的未知數之間的我真的好為難。

得把這個問題趁下週回家的時候帶回去跟兩老好好討論。


叁、
Ben 和 Faith 的第一個孩子在剛過的週四探出她的頭,跟這個世界說嗨了。大家都沉浸在他們增添了小公主的喜悅當中。我也覺得很開心,從看著他們戀愛到結婚,到生下女兒,彷彿昨天才從英國趕回來參加他們的婚禮當他們的伴娘,現在的他們已經成了別人的父母。時間快得讓人覺得很不可思議啊,真的。

我待會兒就要過去看看小公主咯,小興奮啊。


肆、
蟹子趁開始新工作前有的空檔回到家鄉去充電一周,剩下我獨自悠遊在這城市之中。過去一年多總是習慣了有蟹子在身邊的每一天,頂多也只是一個週末他回家或者他出走去而我沒跟,這樣。其實一個人也沒有想像中那麼孤單可怕,他不在的日子也比想像中要好過很多,一周一晃眼就過去了。

除了房裡出現壁虎的時候,我是真的真的很希望他就在身邊啦。


陸、
前幾天在工作空檔上跟 YM Skype 的時候聊起,似乎好久好久都不曾很認真地做一件事(工作除外)。我很白痴地問她,啊認真在玩 Tetris Battle 算不算?是啊,距離我上次認真看完一本書好像已經久得是上個世紀的事情了,說起來的確有點慚愧。於是那天下班回到家後,我很認真地把吉他小黑拿出來好好認真地彈唱一番,應該差不多一年沒有把它抱起來了吧,還真的生疏了不少。

突然覺得很汗顏,我這陣子到底有沒有在認真對待自己的生活啊?好吧,我接下來會很認真地生活的。


柒、
壁虎真的很可惡。

Sunday 26 April 2015

負負未得正。

有些事情現在回想起來還是會哭,
因為根本沒有被解決,
因為問題依然存在。

說我耿耿於懷我也認了,
我是真的沒辦法釋懷,
也開始覺得很累了。

是不是該要放開彼此的雙手,
才會換來大家的自由呢?
如果鬆綁可以讓你覺得更快樂,
那麼,我願意把繩索交還給你。

就讓我躲起來自舔傷口就行了。
時間,它會看緊我的。



想說上次的數學題到今天為止答案是多少呢?
是個負數啊,該死的負數。


『無論開心的時刻有多開心,
人類的情緒會被負面影響這個是事實,
所以一旦傷心的事情沒有被解決,
那擁有再多開心的事情都沒有用。』

Wednesday 22 April 2015

贏不起。

她苦苦哀求。
而他仍然轉身離去。

門被拍上的那一刻,彷彿也把她的心拍碎了。
碎了一地。
淚水像主人忘了關掉的水龍頭那樣,一直流不停流。

什麼時候開始,眼淚也換不來讓他留下。
反正,或許,應該,是因為透明的淚水本來就不是珍珠,本來就沒有價值吧。

她輸了,輸得徹底。
反正打從一開始就沒贏過,
不是嗎?




他又開心了嗎?

Thursday 9 April 2015

聊工作。

現在是下午三點五十四分,我在客戶的辦公室裡等著不曉得什麼時候才會被送來的文件。

算算下,就這樣在這所會計公司待了十個月,雖然上司覺得我好像待了超過一年。整個部門從我剛加入到現在,人事方面更換了蠻多的,有人來了有人離開,從 superior 階級有很多人到現在變成了 subordinate 這個階級人數突然暴增,從陽盛陰衰到陰盛陽衰,顯然已經不是那個我剛來的時候的情景了。

是啊,從什麼都不懂的新人到現在的略懂一二,要包跟客戶溝通,還有寫稽查報告,無可否認的是自己的成長。那天副經理突如其來的鼓勵,讓我加緊把握年終的升職機會,我才突然地覺得壓力。其實現在身為 Executive 我認為混得還不錯,反正在工作的時候就做做 vouching,催催文件,有上司撐腰所以也不必直接面對大老闆,這樣。升職的話就得開始面對帶新人還有跟老闆們溝通的壓力,感覺沒有很好混啊。其實我給自己兩年的時間,反正要學的還有很多很多,再說,我真的不曉得自己到底適不適合這一行,到底要不要在這一行立足。

我是不討厭現在的工作範圍啦,也稱不上很喜歡很喜歡,就普通普通,當學習這樣。我喜歡無時無刻都在學新的東西,而對入世未深的我來說,因為多樣化的工作性質,這份工作的確提供了很多學習新事物的平台。所以也只是盡自己的本份,做好份內的事(偶爾雞婆幫下同事)這樣,升不升職,說真的我不在意,反正到年尾也只不過才一年半的時間,尚早尚早,薪水有增加就好,呵呵。

剛丟了辭職信在努力找工作的蟹子燃起了我想換新工作的慾望。幫他看不同公司的招聘廣告的時候,我會情不自禁地想像自己會如何應對面試,然後被錄取,然後接受工作並勝任。偶爾發發夢也不錯啊,再說很多工作職位我是真的很想嘗試看看。也只能感嘆人生不能重來,選擇太多,但路就只有一條,所以必須慎選,因為沒有回頭路可以退,尤其在青春漸漸逝去的這階段。唉。

CIMA 專業考今年開始就要更改 syllabus 了,讓我想大大聲罵幹的是,新的 computer-based 考試竟然一次要砍我175英鎊!兌換過來,就等於一張試卷要我的馬幣九百多塊錢啊!真的是貴死人不償命,真的很想飆髒話!但是只剩下一張了,不考真的很浪費,感覺對不起自己也對不起家人。所以我想,還是會硬著頭皮考一次看看吧,打算在八月的時候才報考,沒辦法,最近工作忙,根本沒時間溫書啊。然後我諾許自己如果考上了,明年就自已去一趟台灣一周一人遊!

從臉書上得知以前學院的教授在招聘兼職員工,工作範圍是做會計。我覺得那是個可以賺錢又可以學東西的好機會,就跟他表明了興趣,他說會找時間見我做更詳細的面談。希望我會被錄取啦,我真的需要賺多一點錢來 cover 接下來會 incur 的額外開銷 (考試費,房租,消費稅,等等)。

在敲打這一篇博文的當兒,我覺得自己老了,真的老了。
什麼時候開始,我寫的東西都一直在圍繞著工作,而不是對生活的熱忱了呢?
/:

Wednesday 1 April 2015

第 365 天。

親愛的蟹子,一周年快樂。

就這樣跟蟹子有驚無險地走過了三百六十五天。
希望未來還有一萬個十萬個一百萬個三百六十五天可以一起度過。

最愛最愛的蟹子,我們都要繼續好好的,好嗎?


Monday 30 March 2015

三月末。

壹、
在 KL Sentral 的漢堡王打算邊吃邊等上司。買了一套雞肉漢堡套餐,嘗試在滿座的餐廳裡找到位子。有些幸運,剛巧碰到吃飽離席的人。才咬下兩口,就有個老外在我面前坐下。我禮貌性地對他微笑,盡可能讓他覺得馬來西亞是個很溫暖的地方。但他其實認定我是中國來的,經我一再否認之下才認可我是土長的馬來西亞人。他來自荷蘭,下一站要到澳洲去,是一名穆斯林和馬拉松選手。


贰、
當飛機在搖晃中行駛,系上安全帶的指示燈亮起來的時候,我多希望你在我身邊,多希望大家都在。後來仔細想想,原來我畏懼死亡。與其說我畏懼死亡,不如應該說是我不想抱著遺憾就死去。這一年多以來的墜機事件,無論是天意或是人為,都帶來了許多不安。我因此在搭飛機的時候變得有點神經質。


叁、
上吐下瀉持續了三天,肚子的絞痛並沒有緩和下來。因為沒有什麼下肚,加上排出來的分量比吃進去的還多,體重明顯下降了兩公斤。這樣病一場當減肥其實也還不錯啊。原本以為是因為吃錯食物,醫生卻說是胃酸和胃風所導致。於是請了病假在家休養。順便為新房子打點衛生和一些新的日常用品。


肆、
賠了一個月的房租換來了一間新房間,更貼切的說法是,換來了全新的自由和生活。有了自己的一個小窩,以後就不必常常跑到蟹子家來窩著了,那我也不必再不好意思面對他的室友和屋友啦。雖然接下來要繳付的房租是現在房租的一倍,但也是值得的。新生活將在幾個禮拜後展開,歐耶。


伍、
時間依然像子彈列車一樣,甚至比子彈列車還快,以一秒幾千光年的速度在飛逝。2015的第一個 quarter 就這樣快過去了。搞得人心惶惶的消費稅措施即將在兩天后展開。在會計行上班的我其實沒有什麼心得,反正該來的還是會來,沒辦法阻擋。物品或服務的價錢怎麼標,錢就怎麼花唄。

Friday 27 March 2015

記飛行。

KUL-KBR · 吉隆坡-哥打巴魯


KBR-KUL · 哥打巴魯-吉隆坡



KUL-KCH · 吉隆坡-古晉



KCH-BKI · 古晉-哥打京那巴魯



BKI-KUL · 哥打京那巴魯-吉隆坡



昨天從短暫的奔波回到辦公室裡的工作崗位,結束了三天五趟飛機的荒唐行程。但其實說真的,偶爾有一次這樣瘋狂的行程安排也還不錯,算是為略顯規律且無趣的生活節奏添上一絲新鮮快感。趕飛機雖然很累心情雖然很緊迫,但其實還算享受。我尤其享受在機場候機室裡等候登機的時候,可以在緊湊的行程中抓住一刻時間的縫隙,思考當下想要思考的。

找房子的事情並沒有告一段落,我在週一登上飛往古晉的班機前一刻接到來電說房間不租了。我也無暇再聽電話那一頭的解釋,心情頓時低落到極點。生活不順利的現象又突然浮出了水面,難道就不行讓我喘口氣嗎?雖然如此,我也只能把委屈往肚子裡塞,面對同行的同事(上司),我也不便多發牢騷,這樣。

回到這城市又繼續找房子的日子。昨天朋友約了我去夜市,雖然不太想出門,但還是應約了,畢竟猜到他有事想找人吐訴。『分手了。』那是我上車後,大約五分鐘他說出來的一句話。不曉得該恭喜他的解脫,還是替他的前度感到難過,畢竟雙方都是認識的朋友啊。雖然早就不太看好他們的下場,畢竟他們會在一起也不是自然的,再加上還有很多額外因素。說實在,我毫不意外。然後就陪他吃了頓晚餐,喝了碗糖水,逛了一陣子夜市,這樣。只是很單純地希望兩方都可以在不久的未來找到更好更適合自己的伴侶。

回到自己。蟹子說明天要去逛街,趁消費稅實行前把要買的想買的該買的東西都買一買。雖然我懷疑自己到底會買些什麼回家,真的要把對自己吝嗇的個性改掉,實在需要對自己更好一些啊。有一句話說的很好,如果連自己都不愛自己了,那還能夠奢望誰來愛呢?於是我決定再更愛自己多一些。

就這樣吧。

Saturday 21 March 2015

日記兩則。

2015-03-18
找房子這回事總算告了一段落,看上的房子還算滿意,房租雖然還是超過了原本的 budget,但總算可以擁有自己的空間可以定下來了。果然要是可以用錢來解決的問題都不是問題,最大的問題是我沒有錢。沒辦法,看來只好省吃儉用了,雖然平常本來就已經沒有在亂開銷花費。

今天週三,我睡到十點二十分才起床,不是不必上班,只是原定在今早要進去進行稽查的客戶沒有準備好,於是經理說我們下午才會面然後去稽查另一家客戶,這樣。剛好是月事來潮的第一天,可以偷個半日閒來緩解一下身體的不適也算是上帝賜給我的恩寵啊。感謝親愛的上帝,謝謝袮把一切都拉回正軌了。這兩週都會在不停奔波行走下度過,這一周會飄蕩在雪隆各個角落,下週就要飛到東海岸和東馬去啦。行程雖然緊迫,但看起來很充實,希望兩週後的我不會因此而累壞了。

2015-03-21
這幾天的天氣十分糟糕,這城市再度被煙霾籠罩,我記得一年前回到來馬來西亞,迎接我的正是這樣的天氣。似乎被煙霾侵襲已經成為了馬來西亞另類的季節,一年總得經歷過兩三次,分別是三月五月和七月。面對著看不清的天空,滿腹除了無奈還是無奈。

對於室友,我實在越來越不滿意。明明距離搬出來還有一個月半,但卻被她當成似乎我已不住在那裡。很生氣很生氣,卻無從發洩。

午睡醒來,發現睡在身邊的蟹子睡得很香。我喜歡靜靜地在那麼近的距離之下凝視著他。那樣有全世界都靜止只剩下我們的錯覺,就像是他不屬於誰,只屬於我。

今天接近傍晚時分,下起了偶陣雨。總算有把這烏煙瘴氣的城市給洗淨一番。

Saturday 7 March 2015

三月。

右手邊放著的是今天的第二杯咖啡,現在是下午三點一刻。又是個慵懶的周末午後啊,原本有出門的念頭,但看著窗外炎熱的天氣就把念頭給打消了。我覺得我快要中暑了。

從早上睡醒之後都沒有真正把什麽吃下肚,所以突然一陣肚子餓。蟹子出門去了,還好他前幾天有買了雞蛋,所以我決定弄一個 omelette 給自己。 圓圓的煎蛋配上香腸片,就可以是一份簡單的午餐。爲了讓自己更開心一點,我在點辣椒醬的時候在 omelette 上畫了一個笑臉,呵呵。

最近在為找房子的事情奔波,室友實在是越來越過分,妥協到了一個程度的我已經不想再繼續苦了自己,於是決定搬出來。把房租的 budget 調高了一些些,我想開始自己一個人租個小房閒,不想要有室友了。果然,上班族對自己空間的需要是非常強烈的。那種連回家都要有心理準備不曉得會遇到什麽事情的日子,我實在過不下去了。二來也想有自己的空間,之後就不必常常跑到蟹子家來窩著。只是原來,找房子確實不容易啊。

週一要回到辦公室去為接下來的工作做準備。那將是我第一次飛東馬,長那麽大,終于有機會去東馬了耶,有一點興奮和期待。雖然將是很緊迫的行程,但總算有機會去古晉了,一直很想到那裏看看,去吃一碗正宗的客家面,還有很出名的砂拉越 laksa。我想起以前黃洋提起砂拉越的時候臉上自豪的模樣,所以的確想去看看。行程定在兩個禮拜之後,如果沒有任何意外的話啦。

這陣子有不停在跟朋友 catch up,朋友圈子原本就已經不大了,如果就連現在僅剩的朋友都因爲失聯而是去的話,我就真的會變得沒朋友了。有朋友分手了,也有朋友戀愛了。這就是人生中必經的階段吧,來來去去,離離合合。很開心的是,Pat 和品品終于在一起了,在經過了兩年的‘掙扎’之後。對 Pat 來説,實在是守得云開見月明啊,不枉費他這一陣子的苦心耐心和等待。經過那麽長時間的磨合和成長,真心地希望看見他們幸福快樂。所以,兩位,務必要幸福啊!祝福你們!

下定決心想去報名學 keyboard,無奈樓下那家音樂學校常常讓我吃閉門羹。太遠的我又提不起精神過去,畢竟每天要乘搭公交去上班我已經覺得好累了,周末還要搭公交的話,會要了我的命。所以還是被迫打消了學 keyboard 的念頭。不過,我還是會時不時過去看看樓下那家音樂學校的。

窗外突然暗了下來,突然刮起強風,大太陽被烏雲給遮去了。看來又要下雨啦。果然這城市的天氣非常善變,明明前一刻太陽還猛烈地照著,下一刻就響起雷來。這幾天都是這樣。面對著變化無常的天氣,除了無奈還是無奈啊。

於是我又要繼續煲劇了。又回到了煲劇的生活,其實也沒什麽不妥啊。

Sunday 1 March 2015

報復

其實只是報復心態。
就只是報復心態。
只是報復心態。
是報復心態。
報復心態。
報復。
心態。


去他媽的報復心態。

Tuesday 24 February 2015

正月初六。

昨天六個小時的車程之後,今天週二,回到了這城市,回到了工作崗位。

雖然說是回到了公司,開工大吉,卻只是躲在自己的角落裡無所事事,因為下個 job 還沒有進來,要等到三月,所以其實辦公室裡的大家看起來都蠻閒的,哈哈。盼著這週四,因為要去我人生中的一個 AC meeting 啦,有點小緊張呢,畢竟第一次去,雖然我其實什麼都不比做啦。還有老實說我今天把鬧鐘 snooze 了好幾次,超不想起床上班啊。還好路上不塞車,所以十五分鐘就到公司了,我想是因為學校還沒開學的緣故吧。

闊別了兩年的農曆新年,年夜飯,家庭聚餐,朋友聚會。今年總算一一回歸了。但是時間太倉促,朋友對之間要取捨,朋友和家人們間也要取捨。當然家人對我來說還是第一的,所以回家的時間超過一半我都留給家人。至於我有見到的朋友們,我是真的很珍惜跟你們相處的時間啊,天知道我剩下的朋友真的不多了,即使臉書上顯示友人的人數是破千的,但那又如何?而沒有見到的朋友們,非常非常抱歉,也不是不珍惜了,只是時間真的不夠用,最多我下次回家一定再約好不好?真的對不起啊。

短短五天回鄉的日子的確好短好短。突然很想就這樣待在小島就不回來了。五天其實真的很不夠分,朋友太多,家人也需要陪伴,這樣。我在聚會都是中途離開的,理由是想回家陪家人。朋友們有示意不高興,但在我說出其實家人跟他們一樣也是很久才見我一次,他們便可以體諒了。說實在每次回家都覺得很內疚啊,內疚不能長期待在父母身邊,搞得他們有子女也好像沒子女一樣。我想起偶爾會接到父母的電話,說打印機怎麼好像壞了,印不出文件,手機連不到上網,或者什麼電子產品用不著等等狀況。又是一陣自責。然後我趁著因為喝了可樂而失眠的夜晚想了很多,我在想該不該回到小島去定下來。結果結論是,如果單身的話,我可能真的在公司待滿一年後就決定回去了。但問題來了,我目前非單身啊,而且我拒絕遠距離。這樣。天曉得我該怎麼去做選擇。雖然這五天裡我很少會想起蟹子(有點心虛),哈哈哈。但我想同樣回家鄉的他應該也無暇想起我吧。(:

回到這城市。其實也厭倦了生活在一個沒有自己空間的城市裡。當初為了省一個月兩百塊錢的房租,於是決定跟別人合租一個小房間,想說反正其實有個地方睡覺就好了。怎麼知道其實對一個上班族來說,私人空間真的很重要。尤其又遇到了一個不怎麼愛整潔的室友,你可以想像整個房間除了睡床,睡床旁的小木架,還有衣櫥之外,其他空間都被佔據了的那種感覺,就連衣櫥上可以置放物品的空間都被佔據的那種感覺。突然覺得好沮喪。原來為了五斗米折腰就是要受這樣的委屈嗎?其實好沮喪,但今天是年初六,還是打起精神來吧。

於是想回家的念頭更強烈了。

蟹子說我好像有很多使命和選擇,一會兒想到新國去,一會兒又想待在小島。其實如果可以我也希望我不需要做選擇啊,但是不做選擇的人生就不叫人生了。每個選擇都有必須考量的因素,當然也有選擇背後的誘惑條件,但就是沒有所謂可以同時留在家陪爸媽,同時可以賺很多錢和兼顧蟹子的三全其美。除了無奈還是無奈啊。

其實也只能順其自然了吧。



年初六,就暫時什麼都別想吧。


Sunday 15 February 2015

昨天情人節。



週日的午後,我在懊惱要幫熊熊取什麼名字。
然後越想越遠,不小心發呆,一個下午就這樣不小心被我浪費掉了,無所事事地。

蟹子老說我怎麼每次都把週末週日花得那麼無聊,他說我都不會去找些可以自我增值的事情來做,每次都是無聊地耗著,這樣。我扁扁嘴,心想那有什麼關係,反正週末週日本來就應該要被無聊地揮霍啊,那本來就是上班族的權利和僅存的享受耶。對我嘮叨了一陣子,蟹子接著繼續面對電腦埋頭苦幹,繼續跟各大公司的稅務拼搏,這就是蟹子的周末。

然後我一個人從他身邊溜了出來,打開筆電,悠閒地連上線。從臉書,YouTube,電郵箱來來回回地瀏覽了第五十六遍之後,我擱下網絡,打掃起房間。蟹子的房間其實很好打理,四四方方的,而且空間也不大。只要把床褥都翻起來,花個十五分鐘就可以把每個角落打掃得很乾淨了。打掃完畢,再回到網絡前,繼續無聊,翻舊照片,聽著歌。又耗了一陣子。然後我想起蟹子的工作襯衫還沒有燙好,又很開心地幫他把襯衫燙平。

我覺得這樣可以為喜歡的人服務的週末過得很有意義啊,奇怪的是,蟹子並不這麼認為。他覺得我總沒有把時間花在對的事情上,例如,我該做些自我增值的事情,例如看看書。然後我不禁想了想跟蟹子在一起之前,到底是怎麼花掉自己的周末的。其實以前也不外乎趁週末看看電影,偶像劇,電視劇,瀏覽別人的部落格,看看資訊,這樣。啊,還有教會,以前的周末都會呆在教會裡,尤其週日,一待就是整天。現在不去教會了,時間自然就多了,這樣。

其實我想到咖啡館去打工,學學怎麼泡好喝的咖啡,怎麼拉花,順便賺點外快。但是沒車的我實在很難可以兼差啊。而我偶爾也想出走去城市裡拍拍照,看看人群,但每次都被惰性給怠慢了,所以回到這城市快九個月了,我貌似什麼事情都沒有完成,所以也一直沒什麼進步,我是指個人心智發展上。好吧,我是時候真的要為自己做些打算,尤其把弄丟的熱忱給找回來。我會努力克服惰性的,啊。

回到昨天的情人節。那是我這輩子第一次過的情人節耶,很慶幸陪我慶祝的是大頭蟹子。他說,那也是他第一次情人節,好吧。其實也沒什麼特別,就趁早去看了一部電影,然後到市區去吃午餐,小貴的豬扒餐(僅此一次),接著逛逛,就回家了。原來其實不過這樣,呵。果真是個玫瑰巧克力偏貴的日子啊,呵。在前幾天把想送蟹子的鞋子送了出去,原因是如果尺寸不對的話,得在期限三天內歸還更換,不然就吃虧了。不懂他到底喜不喜歡,因為他就是一直說我為什麼要花錢買那個,所以我猜不到他到底有沒有開心。

這次蟹子的驚喜的確有佈置到很密實,因為我完全不曉得他原來有這樣的安排。以上的熊熊就是重頭啦,其實我很開心,很開心,很開心啦。因為從來都沒有人送我那麼大隻的熊熊,我從小到大就很渴望要有一隻這麼大玩偶耶,雖然已經過了收玩偶的年紀很久很久了。*嘆* 所以真的打從心底覺得很開心,謝謝親愛的你。 (:

所以經過一番折騰地絞盡腦汁,我決定將熊熊取名 A. T. (:
那是蟹子名字的縮寫,好吧。

Here I introduce to you, A.T. the bear. 
Happy Sunday. (:


Thursday 5 February 2015

朝九晚五。

終於結束了每天往返九州的日子。
其實我一點都不介意開車,但塞車像是看不見的惡魔,它在車龍中無聲無息地將我的耐性和時間吞噬,而每每從塞車之中到達目的地之後,我才赫然發現被奪去的耐性的時間。那種像是你只能眼睜睜地看著屬於你的東西被硬生生地搶去卻無能為力的無力感頓時間被放大很多很多。

二月開端,遲來的薪水總算領了。
薪水增加了,雖然並不如預期般的高,但還算讓人滿意。領 payslip 的那一天,辦公室裡有人抱怨有人歡喜,我得知同事們被加的數目後,其實沒有太多感想。反正才加入半年多一點點,也不指望我在公司裡的表現能夠為我帶來額外的 credit,嘿。有時候真的知足就好了,知足。

在一個月的奔波行走之後終於回到了辦公室。
工作量開始變多了一點點。上司把準備整份稽查報告和 issue list 的重任交給了我,其實想想也是時候了,雖然我不覺得自己已經準備好了。慶幸還有之前的報告可以拿來參考,所以我寫起來才沒有那麼吃力。語文能力不好的下場就是絞盡腦汁都寫不出什麼好句子,這樣。是時候要進修自己的語文了,但沒有開始的動力啊。

起床-塞車-工作-塞車-吃飯-發呆-睡覺。
過去幾週的生活不外乎一直照著這樣的循環。最近的生活依然沒有太大的起伏,一切仍然安安穩穩地進行著。過去的四天長假,也沒有特別到哪裡去度假,只是很隨心所欲地跟蟹子去了去平常不去的商場,做一些平常不會做的事情(例如:放風箏)。然後‘寫意’地過了其餘的時間,睡覺,煲連續劇,這樣。

惡作劇。
兩分鐘前剛知道被同事惡整了,手段有點狠。知道的當下,我不是因為被玩弄而覺得憤怒,而是覺得丟臉。他佯裝某大公司的聘請人員,說透過某網絡平台得知我的履歷然後以此想 offer 我一份工作。我還很認真地回了電郵,並附上履歷表。結果他在兩分鐘前大大聲宣傳給整個部門的人聽,搞得我想馬上找個地洞攢進去。有想哭的衝動,但眼淚被我活生生吞回肚子了。我必需要爭氣一點。



原本還算不錯的心情頓時掉落谷底。
我需要被療愈。

Sunday 11 January 2015

貳零壹伍。

泡了一杯咖啡,想要細嚼這微涼的星期天午後。
啊,咖啡只是三合一的那一種,我對咖啡認識不很深,也不會自己用咖啡豆泡咖啡,也不想假裝自己對咖啡很了解。我很好騙,只是一杯三合一咖啡就可以讓我滿足了。

蟹子在客廳裡開著電腦加班,而我躲進房裡打開這一頁想寫些什麼。

到了 2015 ,多快。
相比去年在倫敦那場熱鬧的跨年,我今年根本沒有太去在意到底要用哪隻腳跨進去。2015 沒有跨年,我在十一點不到便睡了,而在十二點的時候被劈裡啪啦的鞭炮煙火給吵醒,之後繼續倒頭就睡。再次醒來,已經是準備去旅行的元旦早晨了。

和朋友在半年前決定要在一五年開端去一趟小旅行,我們選了去蘭卡威。於是一行五個人在一月一日搭上了飛往蘭卡威的飛機。三天兩夜的小旅行,說不上很滿意,但其實也還不賴。藍天白雲,碧綠的海水和雪白柔軟的沙灘就讓原本就很喜歡海的我覺得滿足。吃了所謂龍蝦,但我其實覺得路邊的 ikan bakar 還比較好吃咧。去的地方沒有很多,但就把這次出遊當成是暫時逃離工作和這城市的解放吧,雖然自聖誕我基本也沒花什麼心思在工作上。

花紅領了,是個不多的半個月。好吧,總比沒有來得好,嗯。在同一個工作崗位上待了七個多月了,還在進步當中。不指望也不想在近期內升職,我知道我需要學習的還有很多很多。給自己再多一年時間吧,再好好磨練一下,把該吸收的盡可能吸收起來,這樣。

最近沒有看書的動力,好幾本書都是看一半就擱一旁了。『漸進曲』是這樣,『二十四個比利』也是這樣。我想重看『小王子』,但上次回家找不到我最愛的那本書,不曉得放哪兒去了。於是又把看書這回事丟一邊。

這是個慵懶的週末。
我偷偷地許下在未來這一周可以繼續慵懶的小願望。

噓...