Wednesday 4 April 2018

Luxurious Prison.

無論窗外的天氣再怎麼晴朗,可那都不關我的事。
說穿了,現在就是處在一座華麗的監牢裡。


原來我的抗壓能力真的不強。其實也並非不強,只是不願意而已。雖然不願意承認,但我確實也沒什麼領導風範,因為不夠專業,尤其特別情緒化。面對種種不滿,其實身為一名組長,最不該做的就是在組員面前抒發。因為那樣會影響士氣,會影響大家的心情,進而影響大家的工作進度。但我壓根兒就沒把自己當成組長啊。

面對上頭的不禮貌和不可理喻,我實在無語。儘管如此,最讓我看不起的是自己很狗的性格。只敢在背後不屑地大罵,不停地埋怨,在他們面前卻低聲下氣,默默俯首稱臣,一點 guts 都沒有。原來長大是這樣的,不惜為五斗米折腰,不惜卑謙,不惜假面。對於同事小米的敢說敢做,我只有稱羨的份兒。

其實也有在自我檢討,到底一切錯誤歸咎於上頭,抑或是自己也有責任。結論是,造成今天這種局面的其實雙方都有責任。各種接踵而來的新花樣 analysis,還有老闆一次比一次‘有創意’的想法,每每 feed 了他的滿足感一次,他的胃口就會越來越大。逐漸增加的工作量,跟日漸減少的工作日,已經形成了很強烈很強烈的對比。他總是以為我們以很笨的方式去完成他想像中要呈現的 analysis,卻不知道為了達到他想像的效果,我們得嘔心瀝血多久。尤其還要被一個連 hide/ unhide, printing alignment 都不會的電腦白痴嫌棄我的 working files 很雜很亂,還嫌棄我做 analysis 的時間太長。靠!你以為你要的 presentation 我只看一個報表就可以弄好嗎?你以為導一份報表只需要一眨眼的時間嗎?你知道你要的報表,一個 excel file都沒辦法承載嗎?操你X個X!不想爆粗,但我控制不了自己。

現在的我,已經沒有辦法信誓旦旦地跟別人說自己很享受這份工作。我甚至可以很堅決地說討厭。熱情全沒了,一點都不剩。真心覺得自己再沒辦法勝任這個職位,真心覺得累了。今天很有衝動把辭職信電郵過去,但考慮到這麼做會讓老闆心情不好,直接會影響現在在迪拜被 review 的 team,於是打消了念頭。還是在這個項目結束後再跟他說吧。

只有天知道我真的真的好累。
我想離開這個 GMT+4 的馬斯喀特,我只想回家。
I just wanna quit.  Leave me alone please.

Sunday 1 April 2018

三月末。

感覺自己只剩下軀殼,靈魂不曉得去了哪兒。
此刻人在幾千公里外的馬斯喀特,漸漸習慣了四小時時差的日子。
身心異常疲憊,已然變成了一部工作機械。

前天剛跟總經理和財務總監開完會,總經理不難應付,難搞的是副總。
處處針鋒相對,還有帶刺的假意問候,我只想爆粗。
壓力無從釋放。

面對同事,我也感到抱歉。
自覺自己不是個好組長。
好多小事情都做不好。
然後情緒化得很討厭。
連我自己都討厭自己。

蟹子昨天的簡訊是爆點。
『最近都在想,我是不是開始習慣一個人了』他說。
然後不需要任何催化劑,眼淚就順著眼眶劃過臉頰路過下巴,最後掉到被子上。
哭了一下午。

真想馬上回到他身邊,抱抱他,親親他,然後跟他說無數次對不起。

其實非常感謝他的縱容,也因為他的大方,我過了快兩年的放縱日子。
而他也過了快兩年似有似無女朋友的日子。
所以他說他感覺自己習慣了一個人。
其實我又何嘗不是呢。

我知道他嘴上不說,其實很想我定下來。
他總是說不想成為我的牽絆,不想我因為他而後悔。
但他的縱容更顯得我的自私。
要是哪天他說再也不需要我了,我也不怪他。
那是我的咎由自取。
也搞不懂自己到底是為的什麼,又不是說享受現狀。
明明自己就痛苦到半死,所以有什麼好掙扎的。

就到此為止吧。
反正也沒什麼好眷戀的。
也沒什麼好衡量的,蟹子比所有都重要。
我真的害怕失去。

嗯。
所以就,到此為止吧。