Wednesday 30 May 2012

爆炸


孤獨像一顆有氧氣球
慢慢膨脹
慢慢擴大
然後瞬間爆炸

Tuesday 29 May 2012

煩躁。


好難得可以在晚飯後靜下心來好好寫一篇部落文。這是我今天下班後回家途中在輕快鐵奔馳在鐵道上的時候,下定決心要做的事情。我習慣在輕快鐵上聽著歌,閉著眼睛,想著一些拉里拉扎的事情。不想事情的時候,我習慣張著眼觀察人群。但我其實大部分時間還是讓大腦空蕩著,什麼都不去想,什麼都不想想,任由它放空。

最近的脾氣臭得可以,是連我自己回想起都覺得誇張恐怖的那種臭。自從變成朝九晚五的上班族以後,生活總算是變得有規律多了,但就是變得異常煩躁。或許是工作上所遇到的問題無形間造成的微壓,堆積再堆積,很容易就爆發。

工作才一個月的時候,就得充當起學姐的身份,要把一個月以內學的東西都教給慢我一個月加入的新同事。就算工作上遇到問題,都沒有人可以讓我問,原因是,我的這一部分,除了辭職了的那個同事,沒人懂。於是我在一個月內被迫成長。

同事上司都覺得我的學習能力高,工作能力強。加上新同事已經來工作快兩個月了,卻不如我一個月的表現。可想而知,在工作上的我有多麼地被重視。我並不是在炫耀,也不是在自己稱讚自己,我想說的是,那就是壓力的來源。我只要想到,辦公室裡,同事和上司動不動就會喊我的名字,把更多分量的工作交給我,還有新同事常常留下來的爛攤子,就會覺得一陣暈眩。我不懂為什麼一個擁有十幾年在同一個領域工作經驗的人,會在來了兩個月卻都還抓不到公司的運作;我花一個月就學會的事情她花了兩個月卻都還學不會?

我不是驕傲,我是壓力,是煩躁。我知道我已經失去耐性了,在我解釋同樣的事情超過三次,而新同事還完全不明白又把整個月的會計搞砸的時候。我真的失去耐性了。我開始用不耐煩的語氣跟她說話,我開始不屑跟她說話。而我其實不喜歡這樣的自己。但是我只要一想到被她搞砸的很多事情我就會覺得很不忿氣。我這真的不喜歡這樣的自己。

回到家,原本覺得無所謂的事情也像被放在顯微鏡下一樣,瞬間被放大好幾倍,瞬間變得很在乎很在乎。我也不喜歡找架吵,但最近的我就是如此煩躁,完全沒辦法控制地煩躁。尤其當我發現有人在未經過我同意之下就用我的東西,還試圖隱瞞的時候。我不喜歡吵架,但是我希望得到最起碼的尊重。那是我的底線,其他的,都無所謂。

那天凌晨,姐姐睡在我的床上,我打地舖睡地板。我還記得手機上的時間告訴我那時候已經是深夜兩點了,我知道我該睡了,只是無論怎麼逼都睡不著。然後眼淚就決堤了。我真的覺得好累,覺得自己不夠好,覺得自己為什麼就是不能夠堅強一些。我不喜歡回到宿舍卻還得要煩人際關係,還得面對吵架後留下的後遺症。我討厭這樣的生活,我討厭這樣一點都沒有機會放鬆的空間。

窒息。

我說過,我真的不喜歡這樣的自己。於是我決定把自己關起來,就像與世隔絕那樣。拒絕溝通。反正說多,起衝突的機會更大。我想乾淨利落地逃離,無奈卻身不由己。

我想,或許我真的不適合也不屬於群體生活。
就讓我繼續一個人吧,因為吵架真的很累人。


p/s:好想像照片中行李箱裡的娃娃一樣,隨著主人到處去旅行,不會在同一個地方呆太久,衝突也就不會被醞釀,也就不會發哮。

Thursday 24 May 2012

I have a dream.


做了個還蠻大的決定,在短短的三個星期內。


這陣子常常在問自己,到底有什麼憧憬/夢想?
於是我禱告,於是我有了答案。
感謝上帝,把它放到了我的小腦袋瓜裡。

決定做個有夢想的人,決定做個為了夢想而奮鬥的人。
是的,會計這條路,我會勇敢地堅定地一直走下去。

把時間倒回到2008年,選科的那個時候。
你說會計不適合我嗎?可我一念就念了四年。
成績還算過得去,不算太好,但也不差。

莫名其妙地就選了會計,莫名其妙就讀了四年。
莫名其妙地畢業了,莫名其妙地在會計這一行落地。
然後決定邁向更遠,於是報讀了碩士課程。
現在在等開學中。

已經沒有轉頭或者回頭的念頭了。
只想好好把這條路走完,漂亮地。
我堅信這是上帝為我鋪成的道,而我要在這道路上邊走邊發光。
完成祂給我的更重要的使命。

辛苦是會的。
六月開始,半工讀的生活即將被展開。
星期一到五上班,週末日兩天上課。
我知道我會捱過去的,因為如果不是我所能承受的,上帝決不允許我做這樣的決定。
是吧,我可以的,一定。

要為累做好心理準備。
是。

我要記得,再大的壓力摩斯都承受過去了。
我這點,算什麼?

嗯。

晚安。
(:






p/s:有夢的感覺,真好,真的很好。
p/p/s:我正把一個個白色的雲朵給塗上色彩,裝上滿滿的夢想,等待被實現的那一天。



Tuesday 15 May 2012

Dear time. 等待。


在等待會疼它的好主人。
在等待它的主人來認領。
在等待它將來的新名字。
在等待它要去的新地方。

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賭氣地嘟著嘴。
臉部有些僵硬。
微笑的弧線突然之間變得好難畫。
原來不是裂開嘴巴就是笑。
怎麼突然忘了該怎麼笑。

等待有些漫長。
耐性快要被消耗盡了。

什麼時候,才會結束?
這冗長的等待。


它不想變孤兒。






Dear time, please don't freeze at this hour.
Fly, please.
Faster.


Sunday 13 May 2012

Happy mother's day.

Happy mother's day to my beloved mummy.

i really give thanks that mummy gave birth to me 21 years ago.
Never thought of abort me, never thought of abandon me.

At this age of mine, a 22 year-old young lady, my mum was already being a mother of 3 children.
22 is an age full of dreams, adventures, and i'm just gonna start exploring this world.
my mum was already taking care of 3 of us, feeding us, teaching us, rising us up.
she spent her whole youth stage on us, while everyone around her just started to get into youngsters' life.
我們是她的青春,她的所有青春是我們。

never want to disappoint her or what.
i'm trying hard to make her proud as what i promised her.
i know my parents' heart, or should i say, all parents in the world sharing the same heart.
the heart of wanting their children to be great, success.

suddenly miss home so so much.
just want to run back home and give mummy a big big hug.
yes, i felt so when we're on the phone just now.
always being manja while talking to her (dad too).
i know i'm a manja daughter to her, always.
even there's always the time i being 'rebellious' or 'disobey'.
i know that she loves me always, still.

thank you mummy, for everything.
i meant it, i'm glad that you're my mum, not anyone else.
yes, thank you, mummy.

i love you.
happy mother's day.

see you next week. (: 



Saturday 12 May 2012

thank You

thank You for always be by my side when i need You
even when i don't realize that i need, You'll always be here
next to me
never leave

thank You for the cross
thank You for the love
thank You for the price you paid

thank You for the nail-pierced hands
thank You for the wounded flesh
thank You for everything
that You've done for me

thank You for seeing me as Your beloved
thank You for treating me as Your princess
thank You for listening to me
thank You for not complaining me when i'm not doing well
thank You for not blaming me when i fail
thank You for never angry when i'm far from You
thank You for letting me be the bestest me

and You know
i hold you as the bestest Papa
i admire you as the greatest One
i love you as my beloved Bridegroom

thank You for loving me whole-heartedly
i want to love You, day by day, more and more


yes Lord.
i do.

Thursday 10 May 2012

i miss photograph.


突然之間好想念能夠拿著相機四處拍的日子。
突然之間想放一天假,只為拍照放一天假,全心全意去捕捉身邊的每一幕。
善變的每一幕,被攝下來之後,瞬間即使多麼短暫也都會成為永恆。

然後被框,被收藏。
來提醒以後可能的遺忘。



Tuesday 8 May 2012

Goodbye my cup.

每次跟心愛的東西都好沒有緣分。
一件一件就這樣消失不見,再也不見。

跟了我四年的杯子。
還記得那是十七歲生日的那一年,從這城市快遞過去小島的杯子。
一個充滿了驚喜的杯子。

我永遠都沒有辦法忘記當我收到杯子的那一刻,自己興奮的樣子。
也沒辦法忘記當照著信上的指示加熱水進去杯子的時候,看到的景象,自己驚喜的樣子。
我記得我尖叫,記得我跳躍著。
那時候的開心,真簡單啊。

現在跟送杯的人住在同一個城市裡,距離差不多十公里。
卻冷了淡了。
送杯人的心意和收杯人的喜悅,都裝在那杯子裡了啊。
再也找不回也回不去的心情呢那是。

還記得我收到杯子的時候,還埋怨說怎麼把“悲傷”送給我的。

原來我其實很捨不得那杯子呀。
畢竟也已經成為我生活習慣的一部分了。

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不想嘆息,但那真的是這世界上獨一無二的杯子。
屬於我的杯子。

/:

Sunday 6 May 2012

爺爺。

五年了,距離上一次我還能夠握著你的手感受你的體溫,已經五年了。
這五年裡,什麼不多,就多了更深更深的想念。
尤其每一年的五月五號,心情總會特別灰。

那時候的我十七歲,是人人都說的叛逆時期。
對你,我總是不耐煩。
總是不耐煩回答你重複又重複的問題。

可是我其實好愛好愛你,打從心底地愛著你。
如果能夠回到過去,我會不惜一切地一直抱著你。
爭取所有能夠跟你一起吃晚餐的機會,還有能夠跟你相處聽你講故事的時間。
然後拍很多很多照片,留下更多更多回憶。

我覺得屬於我們的十七年的回憶好少。
我努力回想更多,畫面卻越變越模糊,我好怕在不久的將來,就再也記不起那些過往。
那些你還在的過往。

很多很多個夜深人靜的深夜,都好希望你會到我身邊。
趁我熟睡的時候來到床邊,摸摸我的額頭。
我寧願相信,這五年的每一個晚上,你都不曾缺席。
或者到我夢裡來,對我微笑。
什麼都不必做,只要笑著就好。


如果你還在,那該有多好?



Thursday 3 May 2012

夢想城堡

這是我小時候憧憬的城堡。
原來十五年後站在十五年前自己的夢想前,變渺小的不是自己,而是夢想。
曾經覺得眼前的這座城何其大,卻早已裝不下長大的自己。

我是一個正在尋夢的人。
感謝上帝給了我一朵又一朵空白的白雲,我知道祂是要讓我把它們都填滿。
填上滿滿的夢想,用繽紛色彩。
然後隨著輕風,翱翔天際。
多自在。

好想好想去流浪。
那一直是我最大的夢想,目前為止。
(:

會不會下一個十五年後,我站在自己的夢想前,‘流浪’也會變得渺小呀?
然後開始有另一個夢想,然後再在下一個十五年後征服它。
循環,以此類推。

沒關係,反正十五年後再打算。
現在的我有十五年可以征服流浪。
(:





p/s:你要不要陪我一起去流浪?