Tuesday 25 December 2012

風度。

我該當個有風度的人,即使生氣,都要保持微笑。
我該當個有風度的人,即使失望,都要假裝不在乎。
我該當個有風度的人,即使難過,都要戴上快樂的面具。

我該當個有風度的人,即使不在乎了,都要假裝還深愛著。




該死的風度,為什麼我就是不可以做自己?
沒風度又怎樣?虛偽有讓自己好過一點嗎?







去你的該死的風度。

Saturday 22 December 2012

世界未末日。


結果末日並沒有發生,人類並沒有滅亡,地球照樣正常運轉。
而我還是活生生的我。

所謂進入末日倒數的那個夜晚,你在幹什麼?
我在教會裡跟主內弟兄姐妹一起為加入耶穌大家庭的新成員而歡呼。
跟大家一起在教會裡見證醫治的發生。
一起見證一條條被聖靈感動的新生命。
當時針越過十二,我聽見無厘頭的人吶喊末日快樂。
然後,我笑了。

打從心底不相信這個末日論,所謂瑪雅人的預言或許是被造謠的也說不定。
好吧,即使末日論是真的,人類該做的事情應該不只是拼命討論卻不付諸行動吧?

記得末日過後,從教會載著弟弟們回到宿舍去的路上,阿明問我:
『姐姐,如果真的是世界末日,你臨死前想幹嘛啊?』
【吃冰淇淋。】
結果整車人傻眼。

好吧,我會那麼回答絕對不是因為我幼稚。
而是因為有太多太多想完成的事情,卻來不及,也沒時間。
於是乎,只好選一個最簡單完成的。

然後啟示來了。
是因為世界要末日才會有‘來不及’和‘沒時間’當藉口啊。
那既然世界沒有末日,那那些藉口也就只能當藉口了。
所以提醒我要趕快行動,不要就這樣又把歲月蹉跎掉了。









聖誕節快來了。
又到了年末啊。
時間真的飛也似地快。

我正努力地調適著腳步,好讓自己跟得上時間,免得又讓他一溜煙跑掉了。

嘿。
(:

Monday 17 December 2012

2012-12-17: 我不難過。


沉重。今天低落了大半天,因為被放了好大好大一架飛機。說好的十一點出發去唱歌,飛機師十一點十四分才發簡訊來說沒辦法去,你說我該生氣嗎?還在我從外頭趕回來之後才告訴我,我沒事幹嘛把自己搞得那麼累啊?所以你說我該生氣嗎?再說,我等這一天等了一年多,卻還是沒等著,你說我該難過嗎?

所以我哭了大半天。

反正人生本來就有很多事情是徒勞無功的啊,不是說努力過就會得到相等贏得的回報,尤其是感情這碼事。該做的都做了,甚至不該做的也都做了,就是沒辦法改變些什麼,是無奈,但還是要放手。因為縱然再緊握,也還是會失去的。愛情是這樣,友情也是這樣,只要一方面付出得比另一方面多,就會失去平衡點,槓桿就不會再支撐下去,就會倒塌,全部。感謝主,還好親情不會這樣。

剛才收到簡訊的時候我正準備下樓,結果電梯門開了,我站在外面發呆。下樓也沒用了啊,我在走廊上站了五分鐘,決定還是下樓去,順便為手機加額吧。然後我坐在走廊邊發呆,就是不回家,因為我知道回家一定會哭的。有朋友路過看到我,還好心問我要不要一起吃午餐,我揮一揮手,讓她離開,說不要理我。結果晃了半個小時實在沒有地方去,只好回到十八樓。前腳才踩進家門,眼淚就不聽使喚地掉了下來。

一個人哭著哭著,哭了又停,停了又哭,哭得累了便想睡了。窩在床上卻怎麼都睡不著,決定還是出門去吧,難得假期何必把自己搞得好像怨婦一樣呢?無奈出門的時候天空趁勢飄起了細雨,灰灰的。我截了的士想去附近的商場,司機叔叔很健談,一直逗安靜的我說話。原來我們來自同一個家鄉呀,叔叔說他來到這城市已經四十年啦,也好久好久都沒有回到小島去了,為了生計,無可奈何呢。在這麼一個寒冷的天氣遇到同鄉,多多少少讓我感到溫暖一些,心情也比較好了。

我一個人閒晃著,從最左邊晃到另一端,再從另一端走到這一邊。之後還是決定去看電影,結果我買了 Breaking dawn 的戲票,單座。將近開場時間,我便到 hall 裡去呆著了,只有我一個人。時間越靠近,人也陸陸續續進來了,但整座電影院才只有不到十個觀眾,空蕩蕩的,很冷,是因為這部電影就快下映了的關係吧。電影不錯,我喜歡結局,沒有不想看到的悲劇,也沒有太慘不忍睹的大屠殺,挺圓滿的。我本身不是 twilight 迷,所以沒有太多感言可以發表啦。

之後聞賢出現了,我們一起吃了三文魚意大利面當晚餐。才突然記起那是我今天的第一餐,原來難過可以讓人廢寢忘食,連餐點都忘了吃。也好,就當減肥吧。

有時候真的覺得自己傻得好天真。一味地催眠自己,自我安慰,最後還不是得個吉。當身邊更多朋友殷勤地邀約說要好好敘別的時候,我竟然在為一個壓根兒不在意我的離開的人難過,而且還花了大半天時間在哭,我是腦袋有問題嗎?哭過後的雙眼因為被眼淚洗滌過,於是變得更清澈,於是讓我看得更清楚。其實從頭到尾說穿了,也只是我不甘心,而已。

別傻,更別天真了,好嗎?






p/s: He asked me to let go, cause He doesn't want to see me cry anymore.
p/p/s: 對了,現在的我很好,不要擔心啊。

Saturday 15 December 2012

Prohibited.

離別的話常掛在嘴邊,久了,就會沒有知覺了。
而且令人反感,也令自己反感。

好,我禁止自己再說有關離別的話。
禁止。

Tuesday 11 December 2012

末日前夕,我們去吃雪糕吧。


我:『末日前夕,我們去吃雪糕吧。』
你:【好。】
我:『打勾?』
你:【打勾。】









诶,很多時候,我真的不懂你到底在想什麼耶。
不過也算了吧。
就快變得不重要了,就快了。

Thursday 6 December 2012

i wish you good.

我什麼都沒有,只有一顆想對你好和疼愛你的真心。
我不像其他人那樣有鮮花帶給你,我只帶著充滿給你的祝福的心。
還有即使累垮了依然執意去捧場的傻勁兒。

我能做的真的好有限啊。
沒辦法咯。
我知道你要的我給不起。
真的沒辦法咯。


對不起。

希望你會一直好好的,會更好的。
加油,好嗎?

2012-12-06: 這陣子。


又拿到了四個數字相加起來等於二十一號的車票。我偷偷許了一個願望,別問我是什麼,他們說許過的願望說出來就不會實現了。等實現了,我再說唄。(:

又開始過著每天搭公車去學院的日子,不同的是,我不再是去上課,而是去打工。八點準時到公車站,還來得及到食堂買個麵包一路啃著吃到辦公室,八點半準時開工啦。然後就會一直坐在裡面面對堆積如山的報紙,一直到下班。好吧,當中有一個小時的午休時間,可以到外頭透透氣。我已經連續做剪報三天了,我覺得明天應該就能夠把那些堆了起碼兩個月的報紙給剪完,然後歸類好。歐耶,不用再做剪報了。

雖然 TA 的工作悶得可以,又不太自由,但是我沒有想要埋怨的意思。很感謝主,在我蠻需要打工的時候給了我一份還算輕鬆的工作,讓我至少整個十二月還有收入吧。最近的 financial 很 tight,由於搬了家的緣故吧。忙著找人住進來,忙著禱告有人能夠 replace 我的位子。很多時候真的會覺得很無奈,當整間房子其實還有其他人的時候,但是卻只有小貓兩隻在為房子的事情煩惱。我實在不曉得為什麼同在一個屋簷下,有些人就是可以那麼漠不關心,所作所為都好像事不關己。是不是碰到錢這個話題就會變得沒有情面啊?我不懂為什麼其他人就是可以眼睜睜看著小貓兩隻拼死拼活湊著錢來頂租金,卻仍然無動於衷,一句我沒錢就搪塞過去了。

好累啊,這兩個月下來。我不想埋怨,真的不想。只是想,羅嗦一下,發洩一下。還真的是第一次經歷銀行戶口只剩下個位數這樣的情況,要出國的用品甚至行李箱都還沒買。媽媽一直催我買風衣,我遲遲沒去,也不敢告訴她說我身上沒錢。剩下的錢要留下來辦簽證,那個應該是目前最重要的了。不想再花父母半毛錢,我覺得我出國的決定已經讓他們很累了。所以現在再辛苦都得撐下去。大不了就吃麵包啊,或者當減肥也不錯啊,反正最近朋友都說我好像變胖了。啊,很多時候很想放聲大哭的,就像現在,但沒關係,我還挺得住。(:

不覺得我可憐,我覺得這個是過程,雖然辛苦,但會過去的,我一直這麼認為。這陣子很多好看的電影,朋友知道我想看但又不想花錢,竟然會請我去看,還看 3D,你說,是不是很蒙福呢?總該學會感謝的,不要只是看到苦的那一面,對吧?反正只剩一個月了,再多一個月就好。 Jo 說覺得我這一年來,成長了許多,尤其是心智上。我說,我還在學習過程當中呢。要說辛苦的話,Jo肯定不比我少。我決定跟她一起分擔,而不是放她孤軍作戰,那樣對她太不公平了,而且兩個人分擔著相互扶持著總好過讓她一個人承擔一切來得好吧。這陣子我們都是互相鼓勵走過來的,一起為房子禱告,說真的,這一趟,學了很多。(:

上帝真是幽默啊,讓我在臨走前還遇到這麼一個難題。但沒關係,都會過去的。沒什麼大不了啦。我只求,親愛的天父,當袮知道我真的累得快垮的時候,記得要來拉我一把,別讓我跌得太重啊。我知道袮會的,因為袮一直都在。(:



感謝主。

Wednesday 5 December 2012

Life of Pi

感謝聞賢請的一部那麼好看的電影,還 3D 咧,一鞠躬啦。
說是當作替我踐行的禮物,雖然離我離開的日子還有差不多一個月。

導演編劇都很厲害,處處埋下伏筆,讓人深省。我現在想到這部電影的情節就會全身起雞皮疙瘩,雖然劇情沒有太驚悚,沒有太緊湊。乍看之下,其實只是一部平凡的奇幻患難漂流記,但是接近結尾那裡反而把整部電影反轉了過來,就因為主角‘編’出來的第二個故事。

結果思緒隨著所謂編出來的第二個故事讓觀眾思考回第一個故事的情節。把動物和人物對換上,按照次序編排一一登場。在面子書上看到了影評,讓我當場瞪目結舌,原來後面隱藏的意義那麼深,第一次覺得我看電影實在是太膚淺了。

李安這部電影真的很不錯,3D效果雖然能夠再更好一點,但我覺得整部戲拍得很美啊,雖然就只是在海上漂流,但整片汪洋看起來很真實,暴風雨也一樣。裡面牽涉到的關於宗教和人性的問題,也很值得一再思考。最讓我印象深刻的是,影評裡提到的關於 Pi 在黑板上寫出來 Pi 的上千個小數點其實代表著人類無窮的慾望。因為他記得那麼多數字,而每寫下一個數字就表示一個成就,這個說法說真的讓我嚇到,竟然可以這麼表達耶!太有深度了!好啦,我承認是我太膚淺。他並沒有直接把整個故事的真實性給白化,那真實性交由觀眾自己來判斷,看你是要選擇相信跟隨神又或者選擇相信人性的殘忍。

面子書上一直在流傳的電影裡的經典旁白:『人生像是一個放手的過程,最叫人感觸的是來不及道別』。是吧,這讓我覺得活在當下很重要很重要,尤其是這個被末日謠言遍布的時刻。你不曉得是不是在下一秒鐘就會離開這個世界,而根本來不及跟你在乎的人說再見,或者感謝。就像電影裡,Pi都沒有機會跟他的父母和哥哥說再見,然後他們就再也見不到對方了。也來不及跟一起漂流在海上那麼多天的老虎說再見,老虎便從此走出了他的生命。還有他在離開印度前跟喜歡的女生好像也忘了好好話別。

我想到現在的自己。我怕我離開的時候,來不及跟所有我在意的大家道別。也不曉得為什麼,我總為離開和道別這回事感到很介懷。總有一種感覺,就是或許再也不會見面了。或者再見面,一切都會不一樣了。

啊,還不想想那麼多啦現在。就繼續活在當下吧。(:






p/s:現在的我是 TAR College's External Relation Department 的臨時助手,午飯時間一點,誰要找我吃飯的儘管來,不然我會很孤獨,然後我就會選擇不吃飯來掩飾我的單形孤影,啊哈哈。

p/p/s:影評在這裡,看過電影的話進來看看吧,保證你嚇到。 https://www.facebook.com/photo.php?fbid=562574843756583&set=a.101796659834406.4301.100000122177499&type=1&theater

Tuesday 4 December 2012

不要世界末日。

大概半年多沒有看見富詠了吧,他今天出現在我面前的時候,我差點就認不得了。

我說,他怎麼把頭髮剪成這個樣子,一點都不像我認識的他。
他說:『世界要末日了,要瘋狂嘗試什麼就敢敢去做。』這樣。

如果二十一號真的是世界末日,我想我應該會很不甘心。
太多來不及完成的事情,我還沒有談過戀愛,還沒有結婚,還沒有拿到我的碩士學位。
還沒有好好孝順爸爸媽媽,還沒有自己買一輛車,還沒有環遊世界。
還沒有開咖啡廳,還沒有當導遊,還沒有出一本自己的書。
還沒有坐過熱氣球,還沒有潛過水,還沒有摸過海豚。
還有太多太多的未完成。

所以,世界不可以末日。







這陣子很容易就想念起老朋友。
就像剛才富詠輕拍著我的肩膀的時候我都快哭了。
被好朋友疼著的感覺真的好好哦。
他有多久沒有在我身邊這樣讓我捶打了啊。/:
好朋友真的好難找,也好難被遺忘啊。/:

我想,我真的會很想念大家。



Monday 3 December 2012

Byebye, Life Care.



*我和我的上司同事們。


於是,九個月就這樣過去了,好像很快。我以為我會在那裡呆至少一年,但是卻不到。怪只怪很多事情發生得太快太突然,很多決定做得太....隨性,於是,最後選擇離開了。也不理上司和同事的一再挽留,就這樣我選擇一個月也不再多留,遞信走人。當然不是跳槽,而是升學啦。

我覺得我有點冷血。朋友問我有什麼感覺,我問了問自己,卻發現什麼感覺都沒有,沒有一絲不捨與難過,沒有。原本以為或許會有少少興奮,畢竟呆在公司裡越來越不開心了,但其實也還好,並沒有特別興奮,心情指數沒有太大起伏變化,彷彿這一切就是應該那麼自然。好吧,反正離開早就是預料之內的事情啊。

其實挺感謝公司上下的上司與同事啊,在這九個月裡的照顧。還記得當初莽莽撞撞地就加入了公司,是我畢業後第一份的正式朝九晚五的上班族工作,剛開始貪新鮮,久了之後就越發覺得乏味枯燥。九個月說短不短,卻也經歷過了好多啊,例如搬新公司,換新系統,等等。還記得我上班第一天就參加了部門會議,有一點小炸到。也捱過了不少需要留下來加班趕工的日子,還有做了很多工作到頭來被上司的一句‘想錯方向設定錯東西’也變成徒勞無功。哭過也笑過,我沒辦法忘記上司跟我說我加班了一個禮拜所做的東西是徒勞無功的那時候,眼淚在眼眶打滾的情形,會覺得委屈吧,當公司的員工都走完了,只剩下你一個新進員工留下來加班,之後還說那些東西都錯了要重新做過。還有公司政策的關係,導致加班沒有薪水領,到接下來其他人加班的時候政策又換了,變成別人有薪水領而我卻沒有。多少覺得不公平,但早已意識到上班世界本來就沒有所謂公平,所以還是忍氣吞聲。於是接下來打死我都不願意再加班。

我覺得我很壞,因為聊起這公司,我只會冷笑。說真的,沒有太多值得我留戀的人和事情。眼前的同事,即使再可以聊得來,我知道我都不是那個會讓人心服口服的員工和下屬。反正我也不是要特地取悅誰誰誰,我也不會太在意。反正我只要做好自己認為的分內事就好了,反正我覺得我處理事情和 handover 都已經很完美了,該做的都做啦。反正我也要感謝這公司也讓我看清了很多社會上關於人際的問題吧。很多人表面上跟你很談得來,私底下卻把你說得很壞,這回事小時候聽得多,看戲也看得多,加入社會大學後才發現原來人真的能夠如此雙面。於是我也不會太放入感情,就泛泛之交吧。

總覺得就做自己吧,不特地去拍馬屁什麼的。或許上司就是會覺得我不夠體面還是不懂得做人,很多時候我就是不屑。好吧,這樣才有當老闆的架勢啊!我發過脾氣,以一個小員工的身份來說,對上司發脾氣這種事是大忌吧,但我不理。誰叫我就是看不慣那種做事情last minute 的態度還有那種爽爽就改變主意的做事方式。好吧,我現在知道即使不爽還是要低聲下氣,畢竟他是上司。

反正都過去啦,我也不會再回去了。曾經覺得我的職位很重要,因為大家一遇到什麼事情都會來找我。公司的 Microsoft Excel 的 formula 是我 set 的,一月到十月的 monthly sales report 跟 account system 不一樣也是我一個一個 transaction 去找找出來的。還有很多我加入公司前的怪帳我也一一憑自己的思考能力去調回來,我可以做的都做啦,反正我不怕被人家說壞話就是了。不懂,總覺得在這間公司呆越久,我就越越驕傲,因為他們給我的感覺是,他們很需要我,而且我很有能力,這樣。很不健康,我知道。

曾經有一個念頭,就是公司沒有我就會,完蛋。哈哈,其實不會啦,我把我自己看得太過重要了。或許也是同事們一直跟我說『你走了之後就慘了』的關係吧,呵。但反而我越靠近要離開的時候,就看得很開了,反過來還要安慰同事說,另一個同事能夠 handle 的啦,她也只慢我一個月加入啊。然後她們就會在那裡搖頭嘆息,呵。會調整好自己的心態吧,驕傲是很要不得的,所以我一直都在檢查自己的心,稍微歪一些就馬上調回來。嗯。

不得不承認的是,稍稍虛榮心是有的。當那種被需要的感覺充滿了之後,會覺得稍稍自豪吧。那讓我覺得在公司裡的九個月薪水不是白拿的,哈哈。還有 farewell 的時候同事睜著請客的情況也讓我覺得小小高興吧,至少我知道我應該不是被討厭的,哈哈。我不奢望人見人愛啦,但是至少不要被討厭嘛。

我說過我沒有機會為這家公司留下什麼,除了把手頭上的工作盡量做好,還有,留下一些照片。因為我熱愛攝影,所以公司裡每次有什麼派對或特別的 occasion 的時候,我就會負責拍照。就連 annual dinner 的 official 攝影師也是指定要我。其實我不介意幫忙拍照,其實我很樂意服務啦,只要是做我喜歡的事情,我都不會介意啊。所以很慶幸他們選我,讓我還來得及為公司留下一些什麼。

就這樣,九個月結束了。也順便結束了我第一份工作的最後一章,嘿。經驗可取啊。總而言之,感謝所有,感謝主。我沒有忘記,這份工作是我認為上帝引領我找到的,希望我還有把一些有用的 value 留給大家,例如當我跟大家聊耶穌的時候的那種熱血有被感染吧。

啊,結束了,真好。
Byebye, Life Care. (:

Sunday 2 December 2012

電影。

於是我們一起看的電影又多了一部。
相隔一年之後。


p/s:下一部一起看的電影,是不是也要等到一年後?還是更久?或是再也等不到了?