Thursday 1 June 2023

貳零貳叁 · 陸月初

 一晃神,貳零貳叁竟然過了十二分之五。

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先說說寶寶吧。從貳壹年開始就說要虎寶寶,到兔年了,寶寶還沒來。經歷過兩次人工受孕,後果可想而知。跟蟹子認真談過要孩子這件事情,我說該做的努力我會做,例如人工受孕,例如試管。但努力過後還是沒有的話,就算了吧。蟹子說要真的都失敗了,可以領養。我搖頭拒絕了,因為我不認為自己可以將領養的孩子視為己出。我甚至義正言辭地跟蟹子說,要是他真的很想要孩子,我們可以分開,他可以去找一個可以跟他組建完整家庭的別人。然後被蟹子臭罵了一頓。

可能很多人會覺得說分開這是氣話,but i really meant it。因為深愛,所以我不想耽誤他的夢想。我知道他一直都很想要自己的孩子,但有些事情真的不是努努力就可以實現的。現實很現實,現實就是有些事情不管再努力,錢花的再多,做不到就是做不到。我能做的就是成全他。但當然他似乎並不這麼認為。陪我經歷過備孕的辛苦和人工失敗的辛酸後,尤其每次看著我自己往肚皮打排卵針破卵針後,他對要孩子這件事似乎也看開了一些。

只有天知道第一次人工受孕失敗的時候,我有多難過。那兩三週裡,獨自在家辦公的時候,幾乎每天都在以淚洗面,常常面對著電腦發呆,不知不覺就淚流不止,到嚎啕大哭。因為只有自己在家,所以盡情地哭到歇斯底里。在蟹子面前就強裝無事,努力不想讓自己的情緒影響他。然後哭著哭著有一天,便豁達了。所以一個月後的第二次人工受孕失敗後,也比較坦然地就接受了。

你問我要是真的沒有孩子,會不會遺憾。老實說,遺憾說沒有是騙人的,但也不至於到世界末日的境界。我還在努力備孕,也跟蟹子計劃好了今年把該努力的努力,明年寶寶再不報到的話,我們便可以計劃出國了。我也跟老爸老媽做了心理建設,說要是沒孫子我便年年帶他們去旅行。雖然現在偶爾還是會為這件事情難過,但已經豁達了很多,所以現在的我可以不流一滴淚便打完這幾段字。就記錄起來唄,誰知道要真有了寶寶,也得讓寶寶知道爸爸媽媽為了他到底付出過了什麼,才不會頂心頂肺對吧。

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工作。上個月剛好在公司待滿了四年,暫時還沒有離職的打算。四月末,經理突然通知我關於升職的消息,說實在的自從我們部門換了 Director 之後,我便對升職這件事不感到熱衷了。Director 從美國人換成了印度人,反正我跟印度人實在處不來。結果還是升職了,但薪資的增長卻不如 regular annual increment。看著升職通知,我心想還不如不升呢。

哦對了,去年五月我開始了斜杠人生。姐姐因為去纽國的打工度假簽證突然被 reinforce 了,於是她手上的兼職便交由我接替。兼職的工作內容其實不復雜,就是很基層的會計書記行的操作,只是很多事情會被拖,理由是老闆就是個比較拖拖拉拉的性格。剛開始習慣速戰速決的我並不太適應,但久而久之我也就在不斷安慰自己不是我的錯之下就變得很佛系了。

不過撇開拖拉個性,兼職老闆人還是很不錯的。公司說大不大,但也不小,上下有十幾個人。像我這樣的兼職員工居然還有幸參加公司的員工旅遊。去年年底的員工旅遊去了關丹的 Club Med,撇開壞天氣(十二月的東海岸本來就不會有什麼好天氣)不說,整體旅遊還是很快樂的。少不了的聖誕交換禮物環節,麻將拉米消磨時間,全天候 free flow 的酒精飲品,還有 resort 裡大大小小的運動設施項目。有一種回到大學時期那種無憂無慮玩鬧的感覺,可惜四天三夜很快就過去了。

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開始斜杠之後的貳零貳貳很忙,所以書也沒看幾本,說來慚愧。好多買了的書就擱置在書架上,連包裝都還沒來得及拆呢。不過貳零貳叁開始適應斜杠人生之後有在好好調整時間,所以又重拾書本了。

好不容易看完了『屍檢報告』,因為內容附有不少專業用詞,所以並不能作為消遣讀物,所以花了蠻長時間才把書看完。『屍檢報告』是一本英國女APT “解剖病理学技术员”杜撰的,藉著她 APT 生涯接觸過的病例,向我們這些凡夫俗子解釋屍檢程序,如何判斷死因等等。對法醫和這些參與屍檢的工作人員感到很欽佩,也是因為有著一群人,死者才得到真正的善後。

現在放在沙發邊的是『山茶文具店』,會開始看這本書也是因為計劃去鎌倉,而這本書的設定就在鎌倉。開始看的時候我還在計劃旅行,而現在從鎌倉回來了,書還沒看幾頁。沒事兒,慢慢看,因為是一本好書,好書值得慢慢品,不急。

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姐姐去紐國就快滿一年了。剛過的四月中旬,老爸老媽和姑姑過去旅遊。根據他們的形容,就是不停地看山看水看海。我調侃地說那可是太平洋啊,跟平常看的馬六甲海峽可不在一個檔次。老爸一直鼓勵我也去紐國旅遊,我說我的鈔票還在打印中呢。

反正姐姐已經決定留在紐國暫時不回來了,所以不急。嗯,她的簽證被續了,所以會待得更久。加上她在紐國找到了另一半,而且也有工作願意幫她辦長期工作簽來聘請她,所以她已經做好了長期待在紐國的打算。

老爸老媽問我覺得她這個決定是否正確,畢竟在紐國幹的都是體力活,而年過三十的我們還有多少精力可以浪費。我只是淡淡地跟父母說,人生是她自己的,年過三十更應該懂得對自己的人生負責,既然這是她選擇的路,那就讓她自己走唄。反正本來就沒什麼對錯,都是選擇和之後的結果罷了。現在快樂就好,之後要是後悔了,之後再打算。

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繼貳零壹玖十月的台灣行後,終於在去年八月去了一趟新加坡。雖然只是新加坡,但因為太久沒有出行的關係,於是也覺得很興奮了。去新加坡本來就不像旅遊,比較像是一個跟各個朋友不斷聚會的行程。身邊好多好多朋友都在新加坡打拼,看到大家都過得很好惹得我和蟹子也蠢蠢欲動。沒關係,我們按部就班,先為今年的目標努努力,之後再作打算。

兩週多前剛從日本回來。是一場久違的旅行呢。跟蟹子一鼓作氣下定決心在三月末買了五月初的機票,終於踏上了櫻花島國,雖然去的時候櫻花季早過了。等有空了,要好好寫一寫久違的旅遊文。

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看來過去沒進來這裡的一年裡,生活還算不賴。雖稱不上特別充實,至少也沒有怠慢。希望接下來一切順心。

加油。

Thursday 26 May 2022

伍月拾玖確診記。

五月十九,早上一覺醒來還是覺得不舒服。

症狀是從兩天前,十七號晚上開始的,蟹子和我沒來由地在同一時間突然覺得喉嚨痛,我們以為是吃了什麼熱氣的食物,思來想去,蟹子把罪歸咎在晚餐吃過的煎餃上。然後快速做了快篩,我們兩人的結果都呈陰性,也就不以為意。

隔天醒來,喉嚨痛並沒有退去,還加劇了,拼命灌了不少水但都不管用。
然後我感覺人有些許水腫,還覺得很累。
一直到午餐後感覺像是發燒了,一測有 37度6,蟹子37度8,覺得不對勁,又做了快篩,結果還是陰性。
那時候心想或許真的只是上火了,所以渾渾噩噩晚餐後吃了普拿疼就睡覺了。

到五月十九早上醒來,發現燒沒退,心想兇多吉少,因為通常發燒吃了普拿疼後隔天就沒事了。
蟹子也依然覺得不舒服,他沒吃藥,然後他先做了快篩,結果呈陽性。
我立馬從床上跳起來也趕快做快篩,三分鐘後,只有一條線,然後就跟蟹子商討我們倆要怎麼互相隔離。
約莫再兩分鐘後,蟹子看著我的試劑盒說,我也呈陽性了。
然後我倆默默對望了兩秒,接受了我們都冠病確診的事實。

接下來就分頭處理各自的工作交代等等,如上傳 MySejahtera,如通知經理,如通知公司人事部。
確診第一天我的症狀有發燒咳嗽喉嚨痛,蟹子是發燒和喉嚨痛但沒有咳嗽。
簡單吃了午餐後又吞了藥,到傍晚體溫雖然降了一點,卻還是處於發燒的狀態。
我和蟹子的體溫一直在37度8和38度2來回,熬過了一天。

確診第二天,早上醒來感覺燒退了。收到衛生部的簡訊說要到鄰近的 CAC 去。
結果去了,醫護人員說輕微症狀其實不需要去,然後給了我們咳嗽藥和普拿疼,就回家了。
我的體溫在37度3左右,蟹子的稍高在37度6,不過還算在正常範圍內。
雖然不再發燒,但喉嚨痛在第二天加劇,咳嗽也一樣,到了晚上胸口很悶而且有一點呼吸困難。
蟹子說他除了累一點,一切都還好。

確診第三天,症狀好了不少,反正只要不發燒就覺得是在痊癒的路上了。
喉嚨痛減緩了不少,胸口也不悶了,雖然還在咳嗽。
蟹子人感覺挺精神,但是鼻塞,他說喉嚨還是有點不舒服,除此之外一切安好。

確診第四天,我的症狀跟前一天差不多,還有容易感覺疲憊。
就算是坐在沙發上什麼都沒做都會覺得累那種。
而蟹子說他的味覺和嗅覺變弱了,要很用力才聞得到味道。
他說是在切橘子的時候發現的,因為沒聞到橘子味。

確診第五天,我的聲音突然變得鼻音很重,說話有一點沒力氣。
蟹子說我說話的速度變慢了。
但整體其實還好,沒有發燒,咳嗽也在吃了藥後好了很多,喉嚨痛了減緩了不少。
蟹子感覺完全沒事情了,還加班加到晚上十一點。

確診第六天,聲音還是很性感,其他一切症狀都在復原中。
蟹子加班加到凌晨十二點。

確診第七天,我們再做一次快篩,感謝上帝,結果呈陰性。
這七天無非就是一直猛灌水,然後維C維D吃一堆,加上蜂蜜水和 Cod Liver Oil,還有普拿疼和咳嗽藥。
我第七天基本症狀都已經痊癒,主要喉嚨還是有點癢,咳嗽有痰,這樣。
應該算是痊癒了。

原本想說要撐到最後,做那群沒有感染冠病的 survivor 之一。
沒想到就這樣感染了。
很多人第一句話就問,知不知道是從哪裡被感染的。
我們想應該是跟蟹子的朋友在五月十五聚會吃晚飯的那一家 hidden bar 吧。
因為我們七個人一起吃飯,有四個人陸續確診了。
可想而知。

Anyway,就這樣吧。
體會到健康很重要,雖然說是痊癒了,但接下來的目標還是要好好休息養好身子。

Tuesday 4 January 2022

貳零貳貳。

貳零貳貳過了 3.75 天。

網上看到有人說喜歡跨年是因為喜歡送舊迎新的感覺。好像所有不愉快都會隨著倒數聲而被遺留在一個名為‘去年’的盒子裡,接著象徵性的漫天煙火寓意新開始 fresh start。

本來就沒有出門倒數的習慣(人長這麼大,唯一一次倒數是在貳零一四年的倫敦大本鐘旁),今年也不例外,窩在家裡看電視節目(比蟹子好一點點,他從十一點五十幾分跑去蹲廁所,十二點零幾分才出來,從去年如廁到今年 - 狂笑)。公寓陽台外面此起彼落的煙火和鞭炮聲在零點準時響起,也聽到鄰居們互道新年快樂的祝福。

然而我的貳零貳貳開端並不如意。準備睡覺的時候,無意間在床頭發現了生命力很強的小強先生。然後嚷嚷蟹子把它處理掉。結果小強果然頑強,也很會躲,以致我們需要翻床倒櫃才把它處決了。嗯,這就是我的元旦禮物。

隔天起床後跟蟹子去了商場。
貳零貳貳第一頓餐點是越南餐,第一部電影是『月老』。
越南餐挺好吃的,而『月老』也蠻好看。好多年前讀過九把刀的這本小說,具體內容其實記不太清楚了,但電影情節有勾起些許印象。
相比之下,貳零貳壹看的最後一部電影『蜘蛛俠』就略顯遜色。
電影首映的時候身邊很多人都大力推薦,或許因為這樣,我抱著挺高的期望去看,但看完後覺得情節還好而已。朋友說作為一部 "Fan servicing movie" 其實算蠻好的,如果不看內容的話。

遇上坐落在星期天的一月二日,約了老姐和老弟到家裡來聚餐。
弄了很西式的蔬菜拼盤和烤雞排,配上韓式燒酒。
原以為週末會這樣平靜地渡過,無奈蟹子弟弟一通電話便打亂了所有。
他們夫婦從瑞士度完蜜月回來(是的,在這個非常時期他們選擇出國旅行),結果晚了一天提交 Home quarantine 的申請,於是按 KKM 規定必須在酒店隔離。
因為他們沒料到會是這樣的結果,於是便要求我們幫忙把筆電和衣服送過去好讓他們可以在接下來隔離的八天可以辦公。由於我們沒有他們家的鑰匙,所以得等到蟹子小弟弟十一點下班回來才可以過去收拾。
小弟弟到家的時候已經快十一點半,我們送過去的時候已經凌晨十二點多了。
結果送去酒店後,KKM 員工說已經過了可以移交物品的時間窗口而拒收了我們帶去的包裹。周轉了一輪,KKM 員工終於鬆口說願意在隔天早晨七點幫忙移交物品。
那時候心情就開始有點不爽,為什麼不查清楚接受物品的時間限制,差一點就害我們白跑一趟。
回程路上,因為下雨看不太清路況加上蟹子不小心,於是車子爆胎了。
凌晨十二點半,我們在吉隆坡市中心爆胎了,在 MEX highway 和 Jalan Tun Razak 的交叉口。
蟹子對換輪胎一知半解,還好小弟弟會。
架起了紅色緊急三角架,他們兄弟倆在路旁換起備胎來。
十五二十分鐘後,備胎換好了,就在車子再次發動之際,我們發現了備胎並沒有充滿氣。
除了打電話找拖車,我們別無選擇。

一想到我們為了別人的事情遇到這種鳥事,而別人已經躺在酒店房裡舒服的大床呼呼大睡,就覺得心理極度不平衡。可能是自己心思狹隘導致的不平衡的感覺,但沒辦法我就是覺得很不甘。
尤其當別人一絲歉意都沒有,還不聞不問的時候。
或許貳零貳貳的 resolution 該列入學會豁達一些,還有不那麼小器。

回到家裡,已經是凌晨四點鐘。
然後倒頭就睡,醒來已經是中午十二點半。

距離開工還有半天,我的假期只剩半天。


到開工的今天把手頭上待處理的工作處理好了(當然還有待續的)。
終於有時間打開部落格敲下這些記錄,已經到了晚餐飯點。


貳零貳貳,還有許多要經歷的挑戰和重重困難。
整裝,再出發。
沒有漂亮的開端,希望年末會結束得漂亮。

Wednesday 4 August 2021

閱讀這回事。

困在家超過一年以後,終於又重拾了閱讀的習慣。
所以在貳零貳壹的下半年,我在三週裡共讀完了四本書。
在重新閱讀的道路上,也更加確認了自己的‘書路’。
比起學術類的書籍,我還是個比較偏向文學小說類的偽文青啊。

追溯回到自己愛上閱讀的年紀。
記得國小五六年級的時候,竟陰差陽錯地成了學校圖書館管理員。
喜歡看書的愛好我想也是從那時候培養起來的吧。
我記得履行管理員職責的時候,需要編排書本,把他們整齊地列在書架上。
而我最喜歡的工作是為新書蓋上校章和供借閱記錄的藍格子。
翻著新書的時候心裡就會物色好書籍,然後暗自盤算什麼時候要在借閱欄第一行上寫下自己的大名。
小時候看的馬華文學類小說可多了,印象最深刻的是『再見,淡水鎮!』。
也是從學校的圖書館借來的。
雖然書裡的內容我都記得不太清楚了,依稀就是講述放假回到老家淡水鎮的歡樂時光。
我也不知道為什麼到現在還在記得這書名,以致多年以後我到台灣公幹,去到淡水的時候還有一股很親切的莫名熟悉感,雖然『再見,淡水鎮!』壓根兒就跟台灣的淡水沒有半毛錢關係。
再來就是格林寓言,安徒生故事集,中國四大名著等等。
四大名著其實讀完的也只有『西遊記』,至於其他的,對一個小學生來說還是有點吃力的。
啊,讓我很深刻的另外一本小說是賴東進的『乞丐囝仔』,說的是作者本身從小乞丐怎麼長大有了現在這番成就的勵志故事。

我還記得小時候週末跟爸爸媽媽去逛商場,由於處於鬧騰的年紀,父母會把我們安置在付費遊樂場裡。
漸漸地他們從把我們姐弟丟到遊樂場,變成把我們扔到書局去。
回想起來,在父母購買日用品而我們在書局裡隨手抽一本書席地而坐來讀的時光,真的挺美好的。

上了初中後就再也沒有當圖書館管理員,雖然那時候很想。
但基於學校離家裡太遠了,要值日很不方便,於是只能打消念頭,改行去當了交通糾察員。
但愛泡圖書館的精神始終被延續著。
我記得中學的圖書館在食堂的二樓,空間是小學圖書館的兩倍,藏書的種類不必多說,自然是更豐富的,更棒的是還有個別閱讀室。
我記得最喜歡的書架是位於十幾列書架末端的『中文部』,我在上面看到過厚厚的『孫子兵法』,雖然不曾拿下來翻。
重點是孫子兵法下方的文學小說,『霸王別姬』,『汪洋中的一條船』都是我在中學圖書館借過的寶藏。

我記得中二那年因為受學姐的影響,迷上了藤井樹。
看的第一本藤井樹是『聽笨金魚唱歌』。
從此便在校園小說中深陷得無法自拔,買盜版書也是在那時候學會的。
學校圖書館雖然也有幾本藤井樹的小說,不過就是有點少,所以總是很快就被別人借走。
那時候網絡沒有現在發達,線上閱讀不方便,零花錢也不夠買所有書,也只能靠盜版。
我發誓,我自長大開始工作後就再也沒有買盜版了。
在此跟那些我買過盜版書的原著作者鞠躬道歉了。

藤井樹是一個影響我很深的作家。
因為看多了藤井樹,我開始寫作投稿,雖然寫的都是那種小清新新詩短篇小說類。
(雖然姐早在小學三年級拿了作文比賽第一名時就發現自己有寫的天賦,嘿嘿。)
但卻是因為藤井樹我愛上了寫作這件事。
以致到了現在,我的部落格運行已經超過十年(把無名小站也算進去的話)。
掐指一算,從2004年開始寫部落格起,居然已經逼近20年大關了,有點可怕。
不過說我的青春都在藤井樹的書裡度過這句話一點都不誇張,他的每一本書我都至少讀了三遍以上。

回到閱讀。
上了學院以後就接觸到了九把刀,我記得我看的第一本是『拼命去死』。
刀大新穎又黑暗的故事張力,搭配著稍稍黑色幽默,於是我喜歡上了九把刀的作品。
那時候風靡一時的『樓下的房客』我也讀了 N 遍,雖然真的很變態。
當然九把刀也有很多很勵志的經典句子,而我最喜歡的一句是『說出來會被嘲笑的夢想,才有實現的價值』。
也就是有了這句話,我在追夢的路上才多了那麼一丟丟勇氣。
雖然最後連夢想長什麼樣子都不知道,哈哈哈。

最近剛讀過的八木澤里志的『在森崎書店的日子』,就講述了書本在一個人的生命裡可以扮演著很有影響力的角色。
我挺認同,而且我俗套地覺得喜歡閱讀的人都不會太壞。

很久都沒有如此長篇大論了。
截至現在,今天馬來西亞新冠肺炎確診病例單日新增創新高 - 19,819,加上近幾週的政治動盪,外面的世界非常危險,還是躲在書中的安逸世界唄。

寫到這裡我想說,嘿,在讀著我文字的你,要是手上有什麼值得推薦的好書,不妨推推唄。
讓我在履行好公民責任待在家的時光不至於被虛度了。
讓我在解封後(希望是不久的將來)還可以大聲地對別人說我並不是哪兒都沒去,我在很多書裡遊走了很多不同的世界呢!

在這邊順便推推我讀過的好書:
『為了活下去』- 脫北女孩樸研美的脫北故事。
『第七天』 - 余華用死後七天敘述一個人的生平。

好啦,我要翹班去看書了(此動作經專業訓練,請勿模仿)。
希望你在解封後也一樣能夠大大聲地說你‘去’了很多地方喲。 (:

Wednesday 21 July 2021

從未想過新冠病毒可以如此靠近。

從未想過新冠病毒可以如此靠近。

就在上週五,蟹子的小弟弟確診了。知道消息的當下是一記晴天霹靂。由於確診前剛過去的星期天才一起吃過晚飯,加上蟹子在確診前的週一才載弟弟去接種疫苗,於是我跟蟹子成為了所謂 'closed contact'。在知道他確診之後,我們也第一時間打電話去診所,預約 swab test 的時間。所幸我們倆的 test result 都呈陰性。而跟小弟弟住在同一間房子的大弟弟和弟媳所幸也是呈陰性。

今天是小弟弟確診的第六天,已經第六天了,他的症狀是有增無減。列表上該有的症狀他都差不多可以打完勾了,呼吸困難,失去嗅覺(味覺還在),身體忽冷忽熱,肚瀉,喉嚨痛,咳嗽。據說週一他去 KKM 中心檢查的時候,血氧在正常水平,於是也不必去隔離中心,只要自行在家隔離就好。昨天(第五天),他連站都不穩了,於是弟媳撥了999,想說召輛救護車送他去醫院,結果兜兜轉轉,醫院叫小弟弟自己開車過去(明明都站不穩了,還怎麼開車?!),於是沒辦法之下,只好由大弟弟開車送他去醫院。到了醫院,院方做了血氧測試,發現在正常水平,於是不讓他住院,只讓他回家自行隔離,兄弟倆無奈之下只好打道回府。由此可見,馬來西亞針對冠病的醫療設施已經入不敷出,從剛開始的時候無論有沒有症狀都會被接進醫院/隔離中心觀察,到現在就連呼吸困難都沒辦法入院,可想而知。

小弟弟到現在還無法接受自己確診的事實。他就是職場感染活生生的例子。實在沒辦法想像他的心情,平常沒怎麼生病,突然就攤上了這麼嚴重的一次。據說他上班的地方,包括他,有11個人確診,有一個已經去世了。我想他內心其實是恐懼的。我聽弟媳說,他一直在喊痛苦,感覺像要死掉了一樣。而身為旁人的我們卻無能為力。

遠在關丹的家婆也在時刻關注,我也沒辦法想像她的心情。距離三百多公里外,除了擔心已受感染的小兒子,還得擔心同住一個屋簷下的二兒子和兒媳的感染風險。安慰的話我們也說不了太多,畢竟叫她別擔心根本就是在說廢話。

我上網看了關於冠病確診到痊癒的文章,據說第五到第十天很關鍵,症狀也有可能會更嚴重,但挺過了就好了。所以希望接下來的幾天小弟弟的身體可以趕快製造出抗體來對抗該死的病毒,然後痊癒。


Dear God, 
I speak health into Chung's life. And I pray that he'll have enough strength to combat the Covid-19 virus. May speedy recovery rest upon him.
In Jesus Name I pray, Amen.

Tuesday 29 June 2021

所謂放棄夢想。

最近臨睡前總想起小時候。但好像小時候並沒有太常想像自己長大後的樣子,甚至沒想過自己長大後會在什麼專業領域或職業,也沒想過自己會不會結婚生子,然後就這樣長大(老)了。因為沒有想像過,所以也沒有經歷過所謂‘放棄夢想’。

我記得幾年前問過老弟,還想不想朝著他夢想的機師這條路前進。我到現在的都還很清楚地記得他沉默地搖頭,沒有猶豫。當下除了無奈和可惜,也沒辦法做出再多的回應。無奈的是,當初為了支持他的夢想,爸媽是怎麼怎麼傾家蕩產的,而他現在一句不想繼續便為一切劃下句號,留下來的只有一屁股債。我曾經怨過,因為還債的重擔很自然地就加在了我身上。

若干年以後的現在,我想起這個的時候,也試著站在老弟的心情去思考。飛行學院的那兩年,哪一次考試不是拼盡全力去應付。哪一次考試不是九十分以上。還有那些需要早起去升旗禮的早晨。然後那些一次比一次更衰的面試機會,不是碰上馬航消失的 MH370 就是被誤擊墜毀的 MH17 再到亞航的各種飛機失事,然後面試一再延後,再到最後沒有消息。

我在想,說放棄的時候,他到底做過了多少次心理建設,到底掙扎了多久才能說服自己撇開那些曾經的努力而選擇放棄。可能在旁人(我們)眼中,他就是輕而易舉地就放棄了,但誰也不知道這輕而易舉背後到底承載了多少自責無助無奈,是吧。畢竟我們永遠都沒有辦法真的體會當事人的心情和想法,是吧。當他決定不再嚮往飛行後過了很長一段時間以後,我曾在老弟的筆電裡看到好多關於飛行的影片,各種意外模擬的片段和 stimulation,還有迄今為止話題中還聊到飛機飛行之類的時候,還可以看見隱約從他眼裡透出來的熱忱。所以我想熱愛是真的。但太多不可抗力的因素也是真的。雖然我其實還想問他,如果再一次重來,他還願不願意選擇機師這一條路。但一想到這問題感覺像在扒他的傷口掐著,他難受我也難受,所以一直沒問出口。

其實反正也回不去了,事實也沒有辦法被改變。該慶幸的是,至少老弟現在不是遊手好閒的二世祖,也在按部就班地工作生活。反正也早到了該對自己人生負責的年紀,自己看著辦就好。

Tuesday 4 May 2021

貳零貳壹 · 五月天

經歷了贰零贰零一整年的空白之後,贰零贰壹的今天,已經過去了四個月,依然空白。

其實整個贰零贰零也不完全空白,卡了至少快八年的管理會計專業考終於被我考過了。去年八月的考試,十月得知的成績,過了。拿到成績的那一刻其實挺平靜,可能經歷了太久,對專業考這件事情已經開始麻木了。但我還是買了一個小小電子琴來獎勵自己,以示慶祝。

嗯。我終究放棄了吉他,並且為了表示決心,還把跟了我十年的吉他小黑給賣掉了。雖然放棄吉他算不上是個艱難的決定,但賣掉小黑我心裡是有點不捨的。但沒關係吧,他如果找到比我更懂得他的主人,也未嘗不是件好事。在賣掉小黑之後,我開始了自學電子琴的路,對於手比較小的人來說,電子琴的確比吉他容易得多,加上我自學的是當代音樂,完全也不需要太多技巧,基本萬能和弦打天下,沒太大難度。雖然我嘗試學一首堪稱最簡單的古典 - Canon in D,無奈學了兩週就只停留在過門兩個 bar,就學不下去了。Anyway, 我也沒有奢望自己哪天可以自彈完整的鋼琴曲,可以偶爾自彈自唱流行歌我也很開心了,即使是沒有技術含量的萬能和弦。

說說工作。還有九天我就在目前任職的公司滿兩年了。只能說好快。雖然我一開始的目標是想待個至少五年(畢業至今,七年間換了三份工作,一份工作大概平均兩三年吧),但最近想換工作的念頭一直浮現在腦中。花了近兩年,我始終沒有喜歡上現在的這份工作。工作性質是一回事,工作內容就不是我喜歡的。但我也深知自己暫時離不開公司,畢竟公司福利實在不錯,很難可以找到能夠媲美的其他企業。

下定決心趕快懷孕,至少生了第一個孩子後再考慮離職好了。備孕的路上很坎坷,只能怪自己身體不爭氣。定期在看婦科醫生,連偏方都在嘗試。希望希望趕快可以迎來一個虎寶寶。我連月子中心的費用都已經開始在存了說。

然後就沒有什麼想說的了。

疫情當下,日子依舊。
願世界加速復原。
願你我繼續安好。