Tuesday, 8 May 2018

Two shades of Blue. 深藍 vs 湛藍。

打自國會解散以來,臉書上,報章上,電台廣播,電視新聞,還有咖啡店裡的高談闊論,所有看得見的聽得見的媒體,還有家人朋友間的談話內容,等等等等,都被馬來西亞第14屆選舉的新聞給佔據了。除了各黨派的宣傳短片,原來朝野政黨的互嗆事件/ 影片更是多不勝數地佔據了所有媒體渠道。

不得不佩服的是已經93高齡的老馬居然還親自下陣,宣戰蘭卡威。其實面對老馬,我是抱持著一種 dilemma 的心態,打從懂事開始,就少不了聽見老爸在家裡說的關於老馬的總總,而最讓我印象深刻的是那句『馬來西亞現在有這樣的局面,都是因為老馬直接造成的;最排華的人就是老馬』,而我總可以感受到老爸訴說這些時的濃厚怨氣,以至於我也被影響了,也一直不怎麼喜歡老馬。然而,自老馬和林吉祥甚至安華聯手組織希望聯盟的時候,我再也沒聽到老爸說老馬半句。再重看從前的政治新聞和片段,那些曾經被老馬捉進去關的人,從林吉祥,到林冠英,再到安華,以前他們相互叫囂的畫面歷歷在目,過去的反目成仇,到今天為了共同目標(或各懷鬼胎)而冰釋前嫌地結盟。其實不禁感嘆,為達目的/ 為了大局著想,原來真的什麼事情都可以放下,甚至(假裝)原諒。但是說實在的,以一個像我這樣的年輕人來說,沒有經歷過 513 事件的我或許真的沒有資格去埋怨老馬些什麼。

我一方面覺得老馬就是這一切的始作俑者,當初要不是他退了位又還想掌控政權而把拉叔換下來把雞哥送上神台,今天能有這樣的局面?一方面又覺得,也只有老馬是改朝換代的唯一希望,畢竟他在眾多友族心目中還是保有一席之地的,而導致了要在這個友族佔了全國人民的百分之七十人口的國家變天,就得靠老馬的力量來使它發生。我一方面希望憑藉老馬的影響力而把原任政府推翻,一方面又害怕那之後會發生的總總可能性,最害怕的莫過於華社的淪陷。而其實除了默默祈禱希盟如果到最後真的贏了,火箭不會成為第二個馬華之外,我好像其實也沒什麼可以做的了。

另一邊廂的說法是,雞哥目前的政策就是在填補老馬在位時所留下來的後遺症。消費稅的實行為的就是讓政府來賺錢以償還國債,不同於每一年要交的所得稅,消費稅是個看起來更公平的制度,因為無論你是打工一族/ 老闆;無論是哪個民族,無論你幾歲,不分身份地位,不分男女老少,只要你消費,就得付這個消費稅。聽起來沒有不贊同的理由,但前提是這一切都建立在所賺取的消費稅真的都拿去償還債務,而不是‘有意無意’地進入了別人的口袋。其實也沒有人保證希盟執政了之後,他們就能擔保清廉,然而事實到底是什麼,身為平民百姓的我們,根本無從得知。

這陣子看了好多朝野各黨各派的視頻,新聞,演講,有聽了很振奮人心的,也有聽了讓人憤怒的。例如深藍秤的第二把交椅所講出來的話,一雙眼睛的白眼根本不夠翻。還有如此被公然糟蹋和侮辱的馬華,居然就這樣默默地也不做任何解釋地繼續當啞巴。養條狗都還聽得見‘汪汪’吠聲,而馬華居然就這樣默不作聲。撇開所謂承認統考還有一里路(或幾萬光年)之說,試問在這樣的情況下都無從反駁辯解,還有那位拿著大聲公大喊說被拿走的二十六億不影響國民,國民的戶口本沒有因此而少一分錢的仁兄,發表這樣的演說,國家的其他華裔同胞怎麼還會有信心相信你們會在國會上出聲為華社爭取所需?

再到蕉賴的那名在臉書上公開表明委屈的候選人。原本看視頻的時候,對於她的泰然自若和以微笑化解尷尬氣氛的 EQ 深表佩服,怎知道轉個頭就上臉書發表這樣的言論。你一個堂堂出來競選的議員,這樣公然對百姓透露不滿,不顯得幼稚和小氣嗎?拜票歸拜票,你也不能夠奢望別人因為跟你握了手就一定要支持你啊,要是跟你握手就要支持你的話,按照這樣的說法,那議員就啥也不用幹了,每天洗手等被握就好。面對如此不成熟的候選人,還妄想國民會選你一票嗎?有誰知道你如果真的當上了議員,會不會變成在國會上受了委屈就回家討同情在臉書上哭哭啼啼的小娃娃?

再到綠月亮的出擊。雖然該黨否定了跟任何一方結盟,但卻也明確地說明了他們想當造王者的目標。任何一方要是需要綠月亮的國席數量,就得採納並接受他們要把馬來西亞推向回教國的政策。如果真的是這樣,那這一屆的選舉,綠月亮將會坐享漁翁之利。其實這也是我躊躇的原因,撇開綠月亮和藍眼在五年前就翻了臉,但我認真害怕希盟為了贏而不惜任何代價地傾向綠月亮,那就等同於把華社更推向邊緣了。這樣的結果即使希盟贏了,還會有什麼意義。而我只好拼命說服自己說,為了國家大局,暫且把種族利益給忘了吧。

說到所謂大局。這次的選舉,有個我個人認為不是很健康的現象,也就是『選黨不選人』。我看到臉書上有人寫說,面對該區的候選人,雖然是屬於藍眼的,卻怎麼也選不下手,因為辦事能力不到位唄。結果動態下面的評論全部一面倒地勸他說『要以大局為重,選黨不選人』。意思就是為了變天,就要放棄有能力者,去選一個明知道幫不上忙的議員。於是選舉就被這個『以大局為重』的概念給灌溉了。對於這個概念,我仍然有所保留,也還在說服著自己去接受。

還有那些極端的選民們。再怎麼看不順眼候選人,也不該做出不道德的行為,例如焚燒候選人的肖像海報,或踐踏,還拍下視頻,自豪地發布於社交網絡,再瘋傳。或許常年被候選人各類打壓或根本素未蒙面,這麼做只是顯示出了選民的醜陋,只給人家有機會做文章說‘看,這就是該黨支持者的素質’。宣傳效果或許有達到,但可能負面的影響比較大。我不是說自己有多麼清高,我也會生氣,也會大罵,但不至於人身攻擊,也不會太超過。再說了,焚燒或踐踏別人的肖像也不會對選舉帶來幫助,所以,請當個理智和有素養的選民,國家進步需要的是有素質教養的國民,而不是流氓混混。

然後就是那些成天只會嚷嚷數落原任政府的不是,卻沒有意願履行公民義務的國民。要是你沒有參與投票,你還有什麼資格在那裡一直埋怨?老是跟風地罵政府,真的到了國家需要你去改變,要選政府的時候你各種藉口不去投票,那你憑什麼去批評?有些還公開批評政見不一的人,還要各種杯葛什麼,說到底你才是那一群最沒有資格說話的魯蛇。政見不一怎麼了?支持原任執政黨怎麼了?難道你喜歡紅色就要強迫身邊的人也一樣要喜歡紅色嗎?這個國家主張的是選擇自由,你強制地要人家跟你一樣的話,跟原任政府有什麼區別?你不希望深藍色阻止你支持湛藍色,那你也一樣沒權利阻止人家喜歡深藍色啊。己所不欲,勿施於人啊,請記得。

其實我想,國民都知道即使選舉結果到最後宣布馬來西亞的天空由原本的深藍色變成了重燃希望的湛藍色,我們也無法保證接下來的發展會跟我們所求所想像的一樣。其實就是一場賭博唄,用手中的一票來賭一個更好的未來,以一個 nothing to lose 的心態。要是真的事情不如預期,大不了下一個五年,就再變一次。國民要是有力量在這一次用湛藍色取代深藍色,那五年後一樣可以再換一次。又或者那天空到最後還是那烏雲密布的深藍色天空,即便那樣,那也不妨礙我們回家投票的決心。其實要是深藍秤是很乾淨而沒有使用任何齷齪手段贏得選舉的話,我會心服口服地承認。雖然一開始就已經從重新劃分選區再到降落在週三的選舉日就能看出來深藍秤的居心。

由於工作性質的緣故,我原本其實很難為了選舉而請假,但因為秉持著一線希望,不惜動用無薪假期都要回家投票(所幸經理開恩地讓我拿 advanced leave)。所以寫下這一篇長篇大論,或許在很多人看來其實沒什麼內容,但主要還是呼籲大家回家投票,無論你支持的是哪黨哪派,做個有擔當的國民,回家投票吧。

Wednesday, 2 May 2018

Beginning of New Stage.


嘿。我和大頭蟹子領證了,在剛過去的周六。
從今往後,就要以“人妻”自居了。
雖然還是很不習慣。



攝於 高雄旗津 · 彩虹教堂

Wednesday, 4 April 2018

Luxurious Prison.

無論窗外的天氣再怎麼晴朗,可那都不關我的事。
說穿了,現在就是處在一座華麗的監牢裡。


原來我的抗壓能力真的不強。其實也並非不強,只是不願意而已。雖然不願意承認,但我確實也沒什麼領導風範,因為不夠專業,尤其特別情緒化。面對種種不滿,其實身為一名組長,最不該做的就是在組員面前抒發。因為那樣會影響士氣,會影響大家的心情,進而影響大家的工作進度。但我壓根兒就沒把自己當成組長啊。

面對上頭的不禮貌和不可理喻,我實在無語。儘管如此,最讓我看不起的是自己很狗的性格。只敢在背後不屑地大罵,不停地埋怨,在他們面前卻低聲下氣,默默俯首稱臣,一點 guts 都沒有。原來長大是這樣的,不惜為五斗米折腰,不惜卑謙,不惜假面。對於同事小米的敢說敢做,我只有稱羨的份兒。

其實也有在自我檢討,到底一切錯誤歸咎於上頭,抑或是自己也有責任。結論是,造成今天這種局面的其實雙方都有責任。各種接踵而來的新花樣 analysis,還有老闆一次比一次‘有創意’的想法,每每 feed 了他的滿足感一次,他的胃口就會越來越大。逐漸增加的工作量,跟日漸減少的工作日,已經形成了很強烈很強烈的對比。他總是以為我們以很笨的方式去完成他想像中要呈現的 analysis,卻不知道為了達到他想像的效果,我們得嘔心瀝血多久。尤其還要被一個連 hide/ unhide, printing alignment 都不會的電腦白痴嫌棄我的 working files 很雜很亂,還嫌棄我做 analysis 的時間太長。靠!你以為你要的 presentation 我只看一個報表就可以弄好嗎?你以為導一份報表只需要一眨眼的時間嗎?你知道你要的報表,一個 excel file都沒辦法承載嗎?操你X個X!不想爆粗,但我控制不了自己。

現在的我,已經沒有辦法信誓旦旦地跟別人說自己很享受這份工作。我甚至可以很堅決地說討厭。熱情全沒了,一點都不剩。真心覺得自己再沒辦法勝任這個職位,真心覺得累了。今天很有衝動把辭職信電郵過去,但考慮到這麼做會讓老闆心情不好,直接會影響現在在迪拜被 review 的 team,於是打消了念頭。還是在這個項目結束後再跟他說吧。

只有天知道我真的真的好累。
我想離開這個 GMT+4 的馬斯喀特,我只想回家。
I just wanna quit.  Leave me alone please.

Sunday, 1 April 2018

三月末。

感覺自己只剩下軀殼,靈魂不曉得去了哪兒。
此刻人在幾千公里外的馬斯喀特,漸漸習慣了四小時時差的日子。
身心異常疲憊,已然變成了一部工作機械。

前天剛跟總經理和財務總監開完會,總經理不難應付,難搞的是副總。
處處針鋒相對,還有帶刺的假意問候,我只想爆粗。
壓力無從釋放。

面對同事,我也感到抱歉。
自覺自己不是個好組長。
好多小事情都做不好。
然後情緒化得很討厭。
連我自己都討厭自己。

蟹子昨天的簡訊是爆點。
『最近都在想,我是不是開始習慣一個人了』他說。
然後不需要任何催化劑,眼淚就順著眼眶劃過臉頰路過下巴,最後掉到被子上。
哭了一下午。

真想馬上回到他身邊,抱抱他,親親他,然後跟他說無數次對不起。

其實非常感謝他的縱容,也因為他的大方,我過了快兩年的放縱日子。
而他也過了快兩年似有似無女朋友的日子。
所以他說他感覺自己習慣了一個人。
其實我又何嘗不是呢。

我知道他嘴上不說,其實很想我定下來。
他總是說不想成為我的牽絆,不想我因為他而後悔。
但他的縱容更顯得我的自私。
要是哪天他說再也不需要我了,我也不怪他。
那是我的咎由自取。
也搞不懂自己到底是為的什麼,又不是說享受現狀。
明明自己就痛苦到半死,所以有什麼好掙扎的。

就到此為止吧。
反正也沒什麼好眷戀的。
也沒什麼好衡量的,蟹子比所有都重要。
我真的害怕失去。

嗯。
所以就,到此為止吧。

Saturday, 3 March 2018

三月初的牢騷。

這週顯然是個過山車般的節奏。
上週日接到上頭打來的緊急電話,說讓我把手上的項目從剩下的五天在兩天內搞定。
然後去接手一個因為臨時有事沒辦法回到另一個項目的同事。
說會從總部派一個人過來幫我,這樣。

聽著似乎合理,多一個人,應該沒問題。
但,撇開那是個菜鳥不說,還要是個工作能力和態度不太行的菜鳥。
那個臨時有事的同事手頭上剩下的工作居然高達百分之九十五。
而這個百分之九十五的正常完成時間是大約三週,我只剩下三天。
還要扣除 brief 菜鳥怎麼做,還要花時間督促他的進度。
試問這樣還算是人性的安排嗎?

首先,要是總部沒有其他合適的人選,那也就算了。
但是,其實總部還有其他至少五個(其中三個是組長)比這個菜鳥更專業的人。
我試過提問,為什麼不直接派組長過來直接去接手那個項目。
得到的回答是,公司也有一個正在進行中的項目,需要在老闆指定的五天內完成。
當我知道那所謂的項目是因為上面沒有能力完成而拖了好幾年的 checklist revision,我無語了。
Prioritization, 他們很會啊,就是prioritize 自己會不會遭殃才做安排嘛。
Checklist revision 沒完成,被老闆鳥的是她們。
而把我丟去 fieldwork,在 fieldwork 所發生的事情就是我自己啃,他們就在辦公室裡看戲。
Despite 我有的時間非常非常有限,她們也不會在意,老闆更不會理解。
她們覺得反正有把人派過來讓我用,我反而應該感謝,而她們也可以跟老闆交待。

剩下的三天,扣除突發狀況,我發了高燒,只剩下兩天。
雖然醫生給了兩天的病假,但是我用不著,還是硬著頭皮回去把活兒幹了。
還一度突然昏了過去,嚇壞組員。
這事兒我都沒敢對爸媽說,怕他們擔心。

回到下一個項目的安排。
按理來說每個項目結束後都會有三天的休息日,再接下一個項目。
基於我這次原本的項目就只有一周,所以只給我一個工作日很合理。
但是讓我突然接手一個得幾乎從零開始的項目,還只給我一個休息日。
讓我回想起我上個月在北京因為身體的關係,所以被替換回來,她們也只給我一休息日。
我好歹也在那裡待了三週,頂替我的同事只去了四天,結果她有兩個休假日。
不是我想計較,但是將心比心,為什麼類似的情況卻有兩個不同的處理方式?
然後所有委屈就只能往自己肚子裡吞。

沒有人會同情你。
沒有人會替你抱不平。

說穿了,誰讓我就是領人薪水的打工一族呢?
雖然不願意承認,但是站在換向思考,領工資的,本來就沒資格出什麼聲音。
上頭的安排再怎麼不公平,再怎麼不可理喻,在這個位置就只有把工做好。

很感謝那些跟我站在同一陣線的同事們。
謝謝她們在我需要的時候伸出來的援手,還有聽我埋怨,然後再一起罵人抒發。

我想真的是時候離開了。
別說我沒有行動,我已經發了好幾份履歷出去了,在等消息呢。

行了,就是發發牢騷,得繼續工作去了。

Sunday, 4 February 2018

如月。

沒想到日子一晃,居然就到了壹捌年,而且還過了十二分之一。
距離上一次更部落格,已經是快三個月前的事了。
這三個月,我去了一趟泰國,然後到海南三亞,再然後去了北京。

然後前幾天收到公司的信,接著接到老闆打來的電話,說是升職了。
花紅也比預期中要好,可能是因為原本就不抱有太大的希望吧。
我說這個老闆挺會打心理戰術的。
之前聽說等領了花紅就要離職的同事,在拿到花紅之後都說不好意思離開了。
當中當然也包括我。
但是這樣的想法在不到幾天就又因為部門裡不公平的待遇,瞬間被瓦解。
什麼不好意思,當人家根本就沒有不好意思對你比較差的時候,還有什麼好不好意思。

今天週日。
打開公司郵箱,發現裡面躺著一封老闆週五傍晚七點發過來的郵件。
說一些“規則”,然後 copy 全世界。
說的是我不該把郵件 copy 全世界,直接跟他討論就好,沒必要浪費其他人的時間來讀我的郵件,這樣。
那他現在幹嘛又 copy 全世界,幹嘛又浪費其他人的時間來讀沒有內容的郵件?
我瞬間無語。
好吧,他是老闆,他說了算。

好吧。
真的是時候離開了,這個崗位。
我想我實在不合適。

當滿口談話只剩下埋怨的時候,不走,還等什麼?

Saturday, 4 November 2017

十一月初。

這個週末沒回家,留在酒店加班趕進度。
雖然想回家,很想很想。

迷茫依然延續著。
不知道是錯覺還是什麼,我總覺得最近大夥兒的士氣有點低。
可能是又有人即將離職的緣故吧。

昨晚跟隔壁家的 team 一起去吃了一頓晚飯,還去喝酒。
明明上一份工作的自己是滴酒不沾的啊,這一份工怎麼倒變成酒鬼了。
話說,Hard Rock 的 Live Band 果然現場魅力強大。
酒精和音樂的作祟下,可以暫時不想工作竟然是這個項目裡最放鬆的時刻。
混了一整個晚上,回到房間洗澡上床已經是凌晨三點半了。
然後下定決心一定要睡到自然醒。
獎勵已經連續三週沒有好好睡覺休息,沒有睡到自然醒了的自己。

還是比預想中早起身,然後隨便泡了杯美錄咖啡當早餐。
中午簡單吃過午飯後跟小盆友到海邊走走吹風。
今天的海浪顯得有些不聽話呢,像是在鬧脾氣的小屁孩兒。
有點兇。

啊隨便散步之後變打算繼續開工。

難得今天非工作日,我把筆電搬離辦公室,在人來人往的小型交誼廳寫報告。
偶爾需要從那個密不通風的小辦公室裡抽離。

落地窗外下了一整天的雨,時而浩大,時而輕小,卻不曾停過。
是長命雨。
玻璃窗從有椰樹婆娑的雨景漸漸變成自己的倒影,天色突然就暗了。
今天沒有夕陽,只有密布的烏雲。

嘿,我實在不想工作。
雖然還有一大堆未完成的 to-do-list,然後老闆也快來了。
I just don't wanna give a f*ck.

突然想起來今早做的夢。
夢見自己去了一趟骨灰塔,探望小舅。
醒來之後才發現原來今天是小舅的忌日呢。
他離開我們也有十五年了。
原來那麼久了。
我都已經超過了他離開時候的年齡了呢。
現在的我們都比他大了。

不知道現在的他好不好呢。