Sunday, 20 August 2017

『The Battleship Island』

好久都沒有步入電影院去好好看一部電影了。
昨天看了兩部電影的預告,最後選擇了最近很火的『The Battleship Island』來看。
當然,並不是為了宋仲基。

本來對這種戰爭時期的片子不太喜歡,但是看了預告之後發現是二戰時期所發生的事情,也就產生了興趣。從小就聽爺爺說過很多關於二戰時期日本兵的殘暴事蹟,就想看一看電影會怎麼敘述這樣的過程(深深知道看了電影之後大概會很討厭日本人)。

果不其然,日本人那時候的狡猾奸詐,在電影裡被詮釋得淋漓盡致,但是故事裡也有把朝鮮人反叛的一面導出來,所以不會造成日壞韓好的鮮明分割。電影從一開始就很緊湊,讓人一點喘息的時間都沒有,我覺得鋪陳很好,沒有多餘的拖拉情節,一切都剛剛好。就是一部沉重的電影,劇終之後我不禁沉思。那個時候,被日軍虐待的人民到底是活在什麼樣的人間地獄啊。然後想起爺爺說的那些躲在山上逃避日軍的日子,是怎麼才熬過的,想知道的更多,可是爺爺早在我來不及懂事之前就離開了。

Anyway,就是蠻推薦的一部電影。
我接下來一週想看比較膚淺的『三生三世十里桃花』電影版。

Wednesday, 26 July 2017

Don't wake me up.


就讓我沉浸在那永無止境的黑暗之中。
我不想埋怨,不想說話。
不想哭,不想鬧,不想笑。

我想就這樣無聲無息地,安靜地繼續呼吸。
別叫醒我。

Wednesday, 19 July 2017

親愛的,生日很快樂。(:


[威]尼斯灑偶陣雨
朗[俊]溫爾的身影
戴著[陳]舊黑框鏡
街上歡[樂]圓舞曲
舞步[快]速踢踏踢
落[日]時分紅霞暈
[生]火迎接夜降臨

親愛的,生日很快樂。(:

Thursday, 13 July 2017

人在蒙古Улаанбаатар。

 
這個月人在蒙古國,明明上個月人還在內蒙。
很多人都搞不太清楚內蒙和蒙古,這邊需要簡單說明一下。
內蒙呢,是中國的一個大省,人稱大內蒙,在那裡依然用中文自由溝通,講蒙語都沒人懂。
而蒙古這邊,是個獨立的內陸國家,在這裡,人家不講中文,而且長相跟華人有點不一樣。

上半年一直在偏南的地方,下半年一跑就跑到北方來了。
烏蘭巴托雖然是蒙古的首都,但是也不太發達。
這邊的高樓不多,而據說,我們辦公的酒店就坐落在整個首都最最繁華的 A區了。
其實這邊還是非常非常安靜,平常/ 假日的人潮和車流都不多。

好久都不曾走在充滿不熟悉的語言環境中,而我竟然覺得不安。
果然生存在舒適和熟悉的環境久了,一遇到變化就會覺得不習慣,然後陷入恐慌。
適應和應變能力居然隨著年齡增長而漸漸地也被磨滅掉了。
再也不是那個無畏無懼的自己。

Tuesday, 23 May 2017

壹柒·伍壹柒。時陰時晴。


那一天,大頭蟹在十分車站的火車軌道上單膝下跪。

沒有氣球,沒有鮮花。
天空中的天燈,一顆鑽戒和那一句因為緊張而變得口吃的“嫁給我好嗎?”。
我以為我會哭,但是我沒有。
心情異常平靜得連一絲漣漪波瀾都感受不到。
或許是因為有猜到吧。

只是我的冷靜跟蟹子因為緊張所以狼狽的模樣形成非常強烈的對比。
他竟然連戒指都沒幫我戴上。

好吧,這才是他。


女孩都會一直幻想這一天的情景,我當然也幻想過。
只是不到那一刻,都不會知道自己想要的到底是什麼樣子。
到台北的第一個晚上,他把三十三朵玫瑰交到我手上,我以為還有什麼,但沒有下文。
當下我才發現,自己想要的畫面其實就是簡簡單單地,兩個人,就好。

雖然我很直白地說過我要好好的求婚橋段。
看過那麼多被求婚/ 求婚成功的朋友的鋪排,一定會羨慕啊。
還好原本就不抱有什麼希望,不然我應該會失落。

好吧,這就是他。
不懂浪漫的他。



只是,沒有氣球,還是有點遺憾。
"But I still do."

Monday, 8 May 2017

待在家。

壹、
爸爸躺在客廳裡深綠色的三人沙發上睡著了。深沉地呼吸聲搭配著有規律的鼻鼾聲,我知道此刻的他睡得很熟。我也知道他工作好累,其實這樣想來,他的壓力或許比我還重個幾十倍也說不定。我常常埋怨的加班,他也在經歷;需要上班的週末,他也在經歷;只是我面對的是腦力活而他所做的是苦力活...這樣。

我常常喊壓力,但是卻沒考慮到父母的壓力。待在家的這段時間,我開始覺得對父母感到特別愧疚,尤其對爸爸。


貳、
連續幾天自己炒飯當午餐,一下太淡,一下太鹹,但總有味道剛剛好的時候。
好久好久都不曾拿起鍋子煮一些什麼了,我發現自己其實挺喜歡廚房的。
只是無論如何,都炒不出婆婆炒飯的那個味道。


叁、
家裡不曉得從什麼時候來了一隻貓,老是窩在玄關那裡。聽媽媽說,爸爸覺得跟這只貓有緣分,還跑去買了貓飼料,接著便將就養了下來。但媽媽堅持不讓貓咪進入家裡,所以它的活動範圍就是家門前的玄關,然後就是大門前的兩塊磚,始終不會深入。

於是大門前的小地毯就成了貓咪的小窩,它常常就這樣懶懶地躺在那裡(也或許是因為那裡靠近擺放著餵它的飼料吧?)。

我問爸,怎麼不幫貓咪取個名字,老爸敷衍地回答說『就叫 jitjit 吧。』(咦?)。


肆、
病假期間,終於拿起了十年不碰的小楷筆和墨汁,寫了一頁。
雖然小楷筆和墨汁是翻遍了整間家大概兩小時後好不容易才找到的。
字跡是退步了許多,但好在一握起筆來感覺就來了,所以即使退步了,寫出來的字還是能看的,嘿嘿。


伍、
難得我和姐一起回來。
帶了外婆和外婆的朋友去看了一部電影。電影不好看就不說了。

家裡還辦了小聚餐,提早慶祝母親節。
吃了一頓飯,然後到舅舅合夥開的咖啡廳去續攤。


陸、
還跟姐去了一趟學校。
一轉眼,畢業都十年了,好可怕的數字。

去看了看以前曾經熟悉過的老師們,哈拉打屁。
我或許不記得所有教過我哪個科目的老師,但是五年裡四任中文老師我沒辦法忘記。
教了我兩年中文的朱矜頁老師今天還在食堂請我們喝咖啡。
老師也在學校教了二十幾年,也榮升成了 Guru Kanan。

光陰一去不復返啊。
以前那個校園就是我們的全世界,而現在站在裡邊卻覺得被世界包圍了。

長大的代價。


柒、
這陣子看了不少以中國歷史改編的抗戰劇。
從演朱德看到上演彭德懷,從國共內戰看到抗日再到朝鮮戰爭。
感觸良多。

其實很佩服中國人民愛國的意識,這是在去了那麼多趟中國之後所感受到的。
他們團結,他們愛國,他們即使不是戰士卻也都做好隨時為國家戰鬥的準備。
對於他們的愛國,我其實很羨慕。

就像毛澤東的長子毛岸英在朝鮮戰爭中被美國炸彈炸死了之後,毛澤東說了一句『我不後悔,我是這個國家的領導人,國家危難的時候,我不派自己的兒子去保家衛國,那又派誰去呢?』,如此霸氣如此公平,即便他自己其實心疼得快要死掉。

所以說馬克思主義其實也沒什麼不好,大家都平等,即便你是國家主席的孩子也都一樣。

什麼時候我們國家也可以這麼平等啊。
什麼時候我們國家的所有人民也可以這麼團結一致啊。


捌、
終於去看小舅了。

昨天下著大雨,媽說不然就別去了,下雨的山路難走。
反正手握方向盤的人是我,執意還是去了一趟,到了那裡雨就停了。
我說一定是小舅知道我們來看他了。

上週是他的生辰,我一直沒忘記。
我們把蓮花蠟燭和媽媽買的一束花擺放在小舅的照片前面。
我們在他的照片前回憶了好久,但越說就越發現回憶其實已經漸漸不深刻了。
我突然覺得眼前的小舅變得好陌生。
現在的我都比照片上的他老了。

他離開的時候,才二十二歲。




Sunday, 7 May 2017

離開與否。

雖然已經漸漸習慣了拎著行李箱四處奔波的日子。
就像蝸牛一樣,背著重重的殼,慢慢往未來一步步走去。
開始習慣一個月換一個城市生活的節奏。
十個月裡,我已經走過了九個城市。
但赫然發現自己其實並不喜歡這樣的生活。

趁著還在馬來西亞,還有辦法上谷歌的時候上了一下一些招聘網站。看一下市場的同時,也順便看看自己的市場價值。貌似要是立馬丟信的話,也不怕找不到工作呢,而且工資應該會不錯。

再想想吧。

其實自己很清楚地知道,自換了新工作以來,失去的很多,得到的很少:
· 得
1. 把自己往不同的城市(主要在中國)裡塞的機會,但不包括體會當地的生活。
2. 爸媽的自豪。每每跟別人聊起自己女兒在哪邊上班的時候,總能感覺到他們自豪的氛圍,而我實在不想破壞。

· 失
1. 時間。與家人朋友還有蟹子相處的時間全沒了。永遠去不了的聚會,一大堆沒辦法確定出席的婚宴,跟蟹子的約會等等等等。
2. 健康。接踵而來的工作壓力,還有各種水土不服。新工作的這十個月把我過去二十六年發燒的次數乘以三。還有本來就不好的皮膚因為免疫系統下降而變得更糟,糟到醫生看到我都訝異,糟到我自己都不想出門見人。
3. 錢。長期在國外工作的關係,必須得有外匯旁身。偏偏馬幣貶值,所以每次換外匯的時候都會不小心心疼一陣子。我拿的是每個月的固定薪金,即使出國也都沒有所謂 allowance,所以花費反而更重了,因為該死的外匯。
4. 自己。完完全全地迷失了,那個愛看書的自己,喜歡唱歌攝影畫畫的自己,甚至哪怕只擁有一點點熱情的自己,在這十個月裡慢慢慢慢地一點一點地就被散落在去過的城市,然後遺失了,再也拼湊不回來。剩下的那一點點熱情就更別說了。


然後我已經漸漸長大成小時候最討厭成為的那一種口是心非的大人。尤其在面對老闆的時候。我其實非常不喜歡直屬老闆,因為他的沒套路因為他的莫名其妙因為他的 rude 因為他的 pattern 多過 badminton...反正很多很多。而這樣的老闆通常都自我感覺良好,而且喜歡別人的阿諛奉承。我當然還是不會主動去說些奉承的話,但是老闆總會自嘲說『哎呀,你們一定會討厭我.........』。這時候總不能說【是的,我們非常討厭你】這樣的話,即便那的確是心中的 O.S.,於是說出來的話就變成【當然沒有啊,老闆我們知道你都是在為我們著想】,這樣。

每次面對完老闆,回到自己的房間,我都會開始厭惡自己。厭惡自己的噁心,厭惡自己成為這樣口是心非的雙面人,厭惡這麼奉承老闆的自己。但是人在職場,身不由己。總得講老闆喜歡聽的話給他聽,他心情好了,身為下屬的我們日子當然會比較好過。才深深地體會到,為五斗米折腰的委曲求全啊。

想要一走了之,卻想到或許再撐個十個月就會等到所謂花紅,沒辦法保證的兩個月。一來如果現在就離開的話,一方面這邊的花紅就拿不了,新公司也不見得會給花紅啊,畢竟是在半年這尷尬的時間點。


畢竟當初選擇走這條路的並非別人,是自己。
雖然這個想像中的畫面出入好大。
離開與否?再想想吧。

反正現在是有點迷茫。