在醫院病房裏堅持了兩個禮拜後，終究不敵死神，走了。
説實在剛接收到消息的時候我的情緒是平靜的，不能説結果是意料之内，而是當他做了這種決定後，這樣的結果本來就會發生。是的，在衆多解決事情的方式之中，舅舅選擇結束自己的生命。聽説是喝的除草劑，雖然被帶著表妹表弟的舅母找到然後馬上送去醫院，但已然太遲了。兩周的時間從急診室轉到普通病房，到重症病房，最後再到 GICU，情況好轉再惡化再惡化，到最終不敵死神。
我原本覺得自己一滴眼淚都不會掉，因爲説難聼點就是活該自找的結果。儘管覺得自己那麽冷漠，昨天還是在做晚飯的時候想著想著，不自覺地便掉淚了。雖説我沒辦法理解他的選擇，也不想原諒，但想到從小到大，其實舅舅是很疼我們的，我就爲了沒有好好跟他善終而覺得難過。小時候舅舅會帶我們去海邊玩，帶我們吃好吃的，他經濟狀況好的時候，會帶我們去商場買東西。我出國念書前，他還送了我一件風衣，我去巴黎旅行的時候，他害怕我因爲要省錢所以特地打錢給我囑咐我一定要上去鐵塔觀光。這些事情我一直都記著，也很感恩。
到底事情從什麽時候開始變質了呢？到底是哪個環節開始出錯了？是長大懂事後，不能認同舅舅對待婆婆的態度敷衍？不喜歡舅舅老是朋友至上而忽略家裏人的感受？是他的壞脾氣和老是自大的口氣？還是他開始在外面欠下一堆債務然後開始一直一直找身邊的我們借錢卻又不老實交待爲什麽債務會如此誇張龐大？
我怨過舅舅把這個家搞得烏烟瘴氣。以前囘小島一定毫不猶豫去找婆婆，但前一陣子一想到會見到舅舅，便頻頻打消了看婆婆的念頭。因爲實在不知道要用什麽樣的心情面對一直借錢的舅舅，也沒辦法像他一樣可以若無其事。舅舅出事的那個晚上，老爸打了電話過來，問舅舅有沒有找我。我回了說這幾天沒有，但前幾周有，我借了錢給他。然後老爸說如果舅舅找過來，千萬別説負面的話，因爲他好像有輕生的念頭。我跟爸説，我從來都沒有說過什麽負面的話，他每次找我借錢，我經濟許可的時候也會借給他，但實在不行的時候我也有拒絕過，但也沒有説過什麽負面的話。我説我只是很現實地跟他説我經濟負擔也在，寶寶來了，家裏兩老沒工作，我也需要資金來確保生活保障，這樣。我也跟老爸說，我從來也沒覺得不想幫，我只是覺得他最大的問題是從來都沒有跟我們坦白，難道借錢給他的我們沒有權利知道這些債務到底是怎麽回事嗎？而且一直借也根本解決不到根本問題呀。我説我最大的疑問就是他在外面到底有沒有賭博，欠的到底是不是賭債。這些，根本沒有人知道。這就是問題所在。
舅舅最後一次跟我開口借錢是上個月，我還是問了爲什麽會一直有債務。他老是用那套生意周轉不靈的説辭來解釋，我還跟他説如果一份工作會讓他一直處於龐大債務的狀態，那倒不如換工算了。我想説，他在家裏什麽都不幹或許都還比較好，但這句話我吞了回去肚子裏沒有説出來。最終還是借了一點給他，他承諾一周後會還，我直覺告訴我是一去不復返的了。果不其然，一周後他傳簡訊來説暫時沒辦法還，我沒有回復。然後我們的 WhatsApp conversation 就永遠停在這裏了。我再也不敢去點開跟他的 conversation。
昨天哭的點，其中一個是覺得遺憾。爲什麽我們會變成這樣子。儘管我真的沒辦法尊重他輕生的選擇，但他畢竟是疼過我們的舅舅。而沒有好好道別讓我覺得很痛心。他入院的隔天，爸爸打電話給我，讓我跟他説兩句，但我實在不知道該説什麽，對著空氣尷尬了三十秒，電話那頭的他據説也沒有辦法開口説話，我們就這樣隔著電話尷尬了三十秒，什麽都沒説。那是我最後一次跟舅舅‘對話’。再之前，我便想不起最後一次跟他面對面説話是什麽時候了。好像是四月多那趟趕上清明回家的時候，我們去了外婆家吃飯然後有遇到也一起吃了個飯，這樣。
而今天是他的出殯日。外面的天氣陰陰的。因爲懷孕所以得跟一切白事切割，所以家人們都説我不必回去。我其實暗自慶幸，因爲不回去就不需要面對，我到現在都還是不知道該怎麽面對。妹妹昨天打了視頻電話過來，讓我看看舅舅最後一面。看到的時候嚇一跳，因爲走得實在不算安詳，整個面部跟之前不一樣了，嘴唇也明顯腫脹不少，臉上還有些傷口，據説是磕磕絆絆和在 ICU 的睡姿導致的。心疼了一下，好好一個人兒，怎麽就這樣了。也好，走了就不痛了。儘管這個決定還是很自私的。然後想到舅母，她真的很堅强。又想到還小的表弟妹，所以我很生氣舅舅的決定和做法，他難道都沒有想過小孩以後該怎麽辦嗎？算了。
其實很擔心婆婆。畢竟白髮人送黑髮人，加上心臟不好，真的很害怕她撐不下去。那天跟她通電話的時候，我還讓她要等我把娃生了下來然後帶回去讓她看看她的曾孫。心裏真的在千祈禱萬祈禱婆婆一定要健健康康長命百歲。聼妹妹説她很難過，但大家都輪流跟她説話，不讓她有胡思亂想的時刻。最難熬的應該會是出殯后回到家的時刻吧。還有以後的日常。逝者已矣生者如斯。從今往後，我們繼續加油過好日子變好。
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