舅舅走了。

貳零貳肆柒月貳日，舅舅走了。

在醫院病房裏堅持了兩個禮拜後，終究不敵死神，走了。

説實在剛接收到消息的時候我的情緒是平靜的，不能説結果是意料之内，而是當他做了這種決定後，這樣的結果本來就會發生。是的，在衆多解決事情的方式之中，舅舅選擇結束自己的生命。聽説是喝的除草劑，雖然被帶著表妹表弟的舅母找到然後馬上送去醫院，但已然太遲了。兩周的時間從急診室轉到普通病房，到重症病房，最後再到 GICU，情況好轉再惡化再惡化，到最終不敵死神。

我原本覺得自己一滴眼淚都不會掉，因爲説難聼點就是活該自找的結果。儘管覺得自己那麽冷漠，昨天還是在做晚飯的時候想著想著，不自覺地便掉淚了。雖説我沒辦法理解他的選擇，也不想原諒，但想到從小到大，其實舅舅是很疼我們的，我就爲了沒有好好跟他善終而覺得難過。小時候舅舅會帶我們去海邊玩，帶我們吃好吃的，他經濟狀況好的時候，會帶我們去商場買東西。我出國念書前，他還送了我一件風衣，我去巴黎旅行的時候，他害怕我因爲要省錢所以特地打錢給我囑咐我一定要上去鐵塔觀光。這些事情我一直都記著，也很感恩。

到底事情從什麽時候開始變質了呢？到底是哪個環節開始出錯了？是長大懂事後，不能認同舅舅對待婆婆的態度敷衍？不喜歡舅舅老是朋友至上而忽略家裏人的感受？是他的壞脾氣和老是自大的口氣？還是他開始在外面欠下一堆債務然後開始一直一直找身邊的我們借錢卻又不老實交待爲什麽債務會如此誇張龐大？

我怨過舅舅把這個家搞得烏烟瘴氣。以前囘小島一定毫不猶豫去找婆婆，但前一陣子一想到會見到舅舅，便頻頻打消了看婆婆的念頭。因爲實在不知道要用什麽樣的心情面對一直借錢的舅舅，也沒辦法像他一樣可以若無其事。舅舅出事的那個晚上，老爸打了電話過來，問舅舅有沒有找我。我回了說這幾天沒有，但前幾周有，我借了錢給他。然後老爸說如果舅舅找過來，千萬別説負面的話，因爲他好像有輕生的念頭。我跟爸説，我從來都沒有說過什麽負面的話，他每次找我借錢，我經濟許可的時候也會借給他，但實在不行的時候我也有拒絕過，但也沒有説過什麽負面的話。我説我只是很現實地跟他説我經濟負擔也在，寶寶來了，家裏兩老沒工作，我也需要資金來確保生活保障，這樣。我也跟老爸說，我從來也沒覺得不想幫，我只是覺得他最大的問題是從來都沒有跟我們坦白，難道借錢給他的我們沒有權利知道這些債務到底是怎麽回事嗎？而且一直借也根本解決不到根本問題呀。我説我最大的疑問就是他在外面到底有沒有賭博，欠的到底是不是賭債。這些，根本沒有人知道。這就是問題所在。

舅舅最後一次跟我開口借錢是上個月，我還是問了爲什麽會一直有債務。他老是用那套生意周轉不靈的説辭來解釋，我還跟他説如果一份工作會讓他一直處於龐大債務的狀態，那倒不如換工算了。我想説，他在家裏什麽都不幹或許都還比較好，但這句話我吞了回去肚子裏沒有説出來。最終還是借了一點給他，他承諾一周後會還，我直覺告訴我是一去不復返的了。果不其然，一周後他傳簡訊來説暫時沒辦法還，我沒有回復。然後我們的 WhatsApp conversation 就永遠停在這裏了。我再也不敢去點開跟他的 conversation。

昨天哭的點，其中一個是覺得遺憾。爲什麽我們會變成這樣子。儘管我真的沒辦法尊重他輕生的選擇，但他畢竟是疼過我們的舅舅。而沒有好好道別讓我覺得很痛心。他入院的隔天，爸爸打電話給我，讓我跟他説兩句，但我實在不知道該説什麽，對著空氣尷尬了三十秒，電話那頭的他據説也沒有辦法開口説話，我們就這樣隔著電話尷尬了三十秒，什麽都沒説。那是我最後一次跟舅舅‘對話’。再之前，我便想不起最後一次跟他面對面説話是什麽時候了。好像是四月多那趟趕上清明回家的時候，我們去了外婆家吃飯然後有遇到也一起吃了個飯，這樣。

而今天是他的出殯日。外面的天氣陰陰的。因爲懷孕所以得跟一切白事切割，所以家人們都説我不必回去。我其實暗自慶幸，因爲不回去就不需要面對，我到現在都還是不知道該怎麽面對。妹妹昨天打了視頻電話過來，讓我看看舅舅最後一面。看到的時候嚇一跳，因爲走得實在不算安詳，整個面部跟之前不一樣了，嘴唇也明顯腫脹不少，臉上還有些傷口，據説是磕磕絆絆和在 ICU 的睡姿導致的。心疼了一下，好好一個人兒，怎麽就這樣了。也好，走了就不痛了。儘管這個決定還是很自私的。然後想到舅母，她真的很堅强。又想到還小的表弟妹，所以我很生氣舅舅的決定和做法，他難道都沒有想過小孩以後該怎麽辦嗎？算了。

其實很擔心婆婆。畢竟白髮人送黑髮人，加上心臟不好，真的很害怕她撐不下去。那天跟她通電話的時候，我還讓她要等我把娃生了下來然後帶回去讓她看看她的曾孫。心裏真的在千祈禱萬祈禱婆婆一定要健健康康長命百歲。聼妹妹説她很難過，但大家都輪流跟她説話，不讓她有胡思亂想的時刻。最難熬的應該會是出殯后回到家的時刻吧。還有以後的日常。逝者已矣生者如斯。從今往後，我們繼續加油過好日子變好。

貳零貳肆 · 五月

久久進來一次這小窩，才發現距離上次在這裏寫下什麽已經是近一年前的事情了。常常會想起這小窩，卻總是沒在對的時間想起，拖了又拖，總算在今天重新回來並登入賬號。檢視了上一篇文章，然後偷偷慶幸這一年并沒有辜負自己對自己的承諾。

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上一篇文以寶寶作爲開端，那這一篇也從寶寶開始唄。距離預產期還剩 77天，是的，經過了二次失敗的人工受孕，在我們第一次嘗試試管嬰兒的時候，寶寶決定來了。(: 去年十月開始的療程，各種打針抽血等等等等，十一月初經歷了醫生把成功繁殖的胚胎植入囘子宮，經過二周的等待，這一次，寶寶選擇在我的子宮裏住下了。接踵而來的孕反，從確認懷孕的第二周開始一直持續到懷孕六個月，現在孕晚期孕反情況雖然改善了，但胃口還是很小，所以人家説的孕期大吃大喝的天堂時段，我壓根兒就沒經歷過。

對於寶寶的到來，兩家人都很是期待，畢竟是兩個家庭的長孫。説實話，從知道懷孕的那一刻，我跟蟹子都顯得特別平靜，沒有想象中該有的興奮。或許本就不抱著期待吧，畢竟做試管的時候，醫生千交代萬交代說要照顧好自己的身體千萬別病了，我卻在關鍵時刻發了兩天燒。所以覺得應該也會以失敗告終。但是這一次，寶寶決定來了。

然後我們一件一件把該做的事情寫下來，再一步一步把該做的事情做掉。例如復診，到 KK 開紅簿子，確認生產的醫院，找月子中心等等。最後決定在距離家裏大約兩公里的政府醫院生產，也有陸陸續續去做檢查。月子中心也找了距離家裏不算太遠的蒲種。寶寶奶奶這幾個月下來一直在忙，忙著買寶寶用品那些，還有清理親戚給的用具用品。相比之下，寶寶姥姥就顯得佛系很多，主張一個船到橋頭自然直的概念。還有一些事情需要 sort out，例如出月子后該怎麽辦，請不請保姆之類的，我跟蟹子也還在討論中。目前暫定求助寶寶姥姥幾個月，再做打算。

然後一邊整理待產包，一邊想寶寶的名字。

接下來就是靜待寶寶的出生了。(:

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老姐終於在去了紐國快兩年後，回來了，雖然只是短暫的一個多月。

回來了，又回去了，像風一樣。她説，她爭取一年回來一次，畢竟家還在。

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關於旅行。去年去了日本，本來還説要寫游記，卻一直沒寫成。

今年我很任性地跟蟹子說我想在寶寶到來前去一次很向往的上海，趁著現在去中國免簽。反正蟹子也沒去過中國，我想帶他去開眼界。而且寶寶到來后的起碼兩三年是沒有辦法出走的。於是，我們在三月訂了四月中去上海的機票，而且還很豪地訂了世界第一的新航。

四月二十晚落地上海，二十五凌晨離境，短短的四天四夜，但對上海來説已經足夠了。大腹便便的關係，所以我們并沒有去迪士尼的打算，然後挑了離上海不遠的烏鎮去了一日游。在上海的這幾天，我們共走了八萬多步。其實上海的景點大多數都靠近地鐵，但就是想用走的，來看看魔都的人文和生活。再説，上海的景點來來去去就那幾個，以致我們去了兩次外灘，三次南京路步行街，還有兩次豫園。我們的時間多到我們倆在外灘從下午四點坐到六點看萬國建築開燈。反正這次旅行主打隨心所欲和漫無目的。

吃方面，上海的第一餐我們吃了酒店附近的老字號大壺春，點了三拼生煎，鮮蝦，肉餡和蟹肉。鮮蝦和肉餡的蠻好吃，蟹肉的味道不太好。整體來説不太喜歡大壺春，因爲生煎包的皮太厚了，我和蟹子都比較喜歡創新的小楊生煎，皮稍微薄一些，餡也多汁好吃。沒什麽機會吃到上海本幫菜，除了那個要排很長隊的人和舘。小鳥胃的我們倆只點了蟹黃飯，一個叫捨得的，吃起來像比較軟的香港菜心的菜，還有紅燒肉一份。整體來説，蟹黃飯確實很驚艷，雖然蟹子說對他來説就普普。吃了據説很道地的滬西老弄堂。本幫面的濃油赤醬顯然不是我們欣賞得來的，本來就不太重口味的蟹子和我并沒有很喜歡那個火爆的蛤蜊豬肝面。反而另加的茄盒比較得我心。

隔了那麽多年沒有去中國，確實被時代的變化給驚艷了。基本零現金也能存活，支付寶打天下。地鐵打滴全都非常方便，除了點外賣還是需要綁定大陸的電話號碼。

Anyway，上海就是一座魔幻大城市。不會有短時間想再去的衝動，但也不是不喜歡到不會再去的那種。畢竟四天還不足以對一座城市下定論啦。

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媽媽在五一那天從樓梯摔倒。兜兜轉轉，在出院入院再轉院后，終於成功地把手術做好了。所幸傷及的只有右手手臂，據説是骨頭錯位加韌帶斷裂，只要術后好好復建就可以順利恢復。

讓我不禁感慨，家裏兩老年紀也不小了，真的需要事事額外小心呢。

希望2024剩下的十二分之七都可以平安喜樂地度過。