許你一個奇蹟。

我們都很愛你。

你一直一直都是我很喜歡的一個朋友，縱然我們吵架過，也不爽過對方。但我還是很珍惜你這個朋友，一直一直都很珍惜。感謝你每次都會在我很無助的時候出現了，你一直都在默默地當著我的天使。對啊，我深信你就是上帝派來的天使，總在我最需要的時候出現。

所以，現在，換我當你的天使了，換我當你的擋箭牌了，換我借你耳朵和肩膀了。

你知道沒有任何一個人會願意讓該死的惡魔把你奪去，你知道大家都會為了你而站在最前方，為了你奮鬥。雖然我們不能夠幫你分擔你所承受的痛苦，但我們都在用愛做你的後盾。辛苦的時候說出來，我們都在；撐不住的時候也說出來，因為上帝祂在。

所以，好朋友，你並不是一個人的哦。在這場戰爭裡，大家都在為你奮鬥，用著我們最強的武器。所以，不要害怕，因為你有很愛你的我們，你有很愛你的天父。如果真的累了，就休息吧，we got your back! 如果想哭了就哭吧，大家的肩膀都為你挺著。

你說過的，我們要一起並肩走向祂會為我們鋪成的道路，我在你左右。

看著你被疼痛折磨得爬不起來，我真的覺得好心疼。也難過得想幫你分擔你的痛苦，但不能，也只能眼睜睜地看著你痛不欲生。跟你一起每天上班的那幾個早上，每次聽著你說前一晚怎麼痛醒的，也會覺得很難過。我難過的是我真的幫不上什麼。還有聽你說著晦氣的話，也覺得不好受，因為我真的不曉得該怎麼安慰你。你說沒關係，靜靜聽著就好了。

你從來都不是包袱，也不是累贅，更不是負擔。你是我們所有人的天使，是天父最愛的兒子。很想念你的招牌燦爛大笑容，所以我跟你說我在等著他回來。你總是一盞燈，照亮著很多黑暗的角落。現在，安心地放下自己的防備和肩負吧，就讓你身邊的我們來當你的照明燈，為你點亮你覺得漆黑的現在。好好地休息，睡上一覺，長長的一覺吧，但是記得要起身。醒來的時候，一切都會沒事的，我們會為你打這場仗，用我們最強大的武器。

會有奇蹟發生的，因為我們在充滿奇蹟的國度裡。(:

我們都在，祂一直都在。

所以，黃洋，你一定要加油！

Jeremiah 30:17 - claim!

Micah 7:7 - claim!

Ephesians 3:20 - claim!

p/s: 如果可以，我願意代替你承擔一切痛苦，真的。

再見。

行李還沒收拾完啊，沒辦法，沒動力。

躺在床上看著天花板，無奈地發著呆。凌晨一點，我在等待黎明的到來，只是原來黑夜竟然可以如此漫長。然後手機響了，顯示有簡訊進來。是你，毫無意外地。雪糕？你問。我猶豫了三分鐘，然後回你說，走吧。

搬著兩袋垃圾打算順便把它們清理掉，在電梯裡遇見你，一副看起來很累的樣子。你沒注意到我，我輕咳了一聲，你才緩緩轉過頭來，然後用你一貫的表情看著我。

【很累哦？】我說。

『對啊，有一點。』

【你要不要回家休息啊？我真的無所謂哦。】

『不要，今晚不吃，我們什麼時候才有機會再一起吃冰淇淋啊？』

【哦，那好吧。】

你陪著我走到垃圾房，看著我把垃圾丟進堆裡，陪我去洗手，然後我們走向便利店去，而你都是靜靜地。新年快樂，我說。你也笑著回我說新年快樂。習慣性地走去我們常去的印度店，你卻在半途叫住我，說不如我們去 7-11 看看吧，我點頭說好，然後跟在你後面。那家你說你半夜去過兩次都遇到關門的 7-11 燈還亮著，你開心地說竟然有開店。我指著上面寫著 24小時的招牌跟你說本來就不會關店啊，然後你白了我一眼。

『我看我還是選回這一個啦。』雪櫃前，你利落地就選了你最愛的巧克力口味，那一刻的我在想，會不會一年後我回來你的口味都不會變呢？我遲疑了三秒，還是把 Kit-kat 冰淇淋從雪櫃裡挑了出來，你轉身去付錢，搶在我之前掏出錢包。

『錢包收起來，今晚我的。』

【讓我請吧，最後一次可以請你了哦。】

『不要，翻臉哦！』

【...你每次都用這招。】

『能夠對付你就好啦。』於是我把錢包收回口袋，我看到你臉上露出滿意的笑容。

付了錢我們走到商店外，把冰淇淋給拆封了。

【歐耶，這是我們二零一三年的第一支雪糕！】我開始白痴地說到。

『對啊，來乾杯！』你也跟著耍白痴地高舉你的雪糕，然後我們‘碰杯’。囧

凌晨一點的街上還有著倒數後的餘溫，人群在 mamak 檔喧嘩著，我們緩緩越過馬路，步行回到住處樓下，路過保安處的時候，為我們開門的保安也跟我們說了新年快樂。泳池旁的涼亭都被人佔據啦，你於是向左拐，走到鞦韆旁去，然後坐下。我在你旁邊的鞦韆坐了下來，輕輕盪著，吃著手中的冰淇淋。

『我覺得你最近對我很冷淡，越來越冷淡。』你先打開話匣子，聽起來不是個好話題。

【有嗎？你想太多了吧。】我試圖否認，其實我自己也不是很確定。

『有哦。我覺得我們之間好像再也三八不起來了，以前不是這個樣子的。』

【例子呢？】

『太多了，一時想不起。』

【你想太多了啦，明明就沒有。】

『啊，就像剛才晚餐的時候，你跟大家都可以聊得很開心，但跟我就是不行。』

【沒有吧，明明就沒有。】

『我就覺得我們之間好像改變了，每次我都要很努力去逗你跟我三八。』

【所以說你最近開始在幫我取花名就是為了逼我跟你三八嗎？】

『對啊。』然後你拼了命點頭。

然後不識相的保安走了過來，把我們趕走不讓我們盪鞦韆。於是我們無奈地走到滑板邊，我一跳跳到鐵板上坐著。你站在距離我一尺的地方，那是一個我伸長手都打不到的距離。然後我們繼續話題。

你說希望我們之間以後不要再繼續惡化，你說希望我們能夠像以前那樣一起三八。然後你寓意深長地要我要學會讓自己快樂一些，不要每次都對別人好然後忘了愛自己。我聳了聳肩，問你還有什麼要說的。你說該說的都已經說完了，然後問我有什麼要說。

『真的沒什麼要說啊？』

【... 讓我想想啊。】我寫意地搖著腳，吃著手上的冰淇淋。

『你這樣想到天亮的話，我不想跟你耗哦。』

你在一旁靜靜等著我開口說些什麼，我吃著冰淇淋，雙眼凝望著星空，腦袋在思考。你知道當一個人有太多太多想說的話，一時之間會不知該從何說起。我還在斟酌著要說什麼啊。

【好吧，那就輪到我說咯？】你點了點頭，我頓了頓。

【有些話，早該在一年前就說了，我卻拖到現在。】

【你應該知道我喜歡你，對吧？】我看到你點了點頭，然後你走向前來，靠近我一些。

『有一句話我一直很想說，就是你會找到比我好的那個人。』

【這句話，你早就該說了啊，為什麼要拖到現在？】

『對不起。』不曉得為什麼，聽著你說的對不起並沒有讓我好過一點，我只是搖了搖頭。

『其實我想跟你說，你為我做的一切我都知道，雖然我有時候會沒有表現，或者你覺得我沒有反應，但是其實我都知道的。所以我一直都很想跟你說，謝謝你。』

【好吧，不用客氣。不懂你有沒有聽過這麼一句話：‘謝謝’在愛情裡是不具任何情感所在的，‘謝謝’就純粹只是謝謝。】

『但是我現在說的謝謝，是真心的，是打從心底說的。』

【我知道啊，所以我說了，不用客氣。】

『來，我知道你現在最需要的是這個。』你走了過來一把把我抱著，然後像是上輩子不曾說過謝謝般，在我耳邊拼了命說謝謝。慶幸的是，我並沒有哭，我只是靜靜地，讓你抱著。這應該是我們認識那麼久以來，最長最久的一次擁抱了。我承認，那一刻的我超希望時間就凍結在那一刻，超希望我們可以就這樣永遠抱在一起。好吧，那也只是希望，我當然沒有花痴到死抱著不放手。

良久，你才鬆手，接著跟我分享你的上一段感情。說真的，我有點嚇到，因為我不懂原來你經歷過的那麼...戲劇化。直到現在，你說過的那句話還不停在我腦袋裡浮現，有少少不可思議，但是，好吧。我永遠沒辦法體會你的心情，你那個時候選擇那樣做的心情，你選擇分手的心情，聽你敘述，那個時候的你是那麼地愛著她。

其實也很感謝你，願意對我如此坦白和誠實。我知道並不容易，尤其你一再強調你的過去並沒有多少人知道的時候。謝謝你鼓起勇氣告訴了我一些你根本不願意再去提起的事情，我覺得我在揭你的傷疤，於是我道了歉。但我真的真心地希望，你能夠趕快從那個傷痛走出來，畢竟也已經過了一年多了啊，我還是希望你能夠幸福快樂，就像我跟你說的那樣，不管能夠讓你幸福的人是不是我。

【你可不可以唱‘只能想念你’給我聽？】

『現在啊？在這裡？』

【對啊，不然咧？】

『會吵到人吧？』

【我不介意你唱小聲一點的啊，快點唱快點唱。】

然後你緩緩走過來，坐在我身邊。你清了清喉嚨，調整好 key，悠悠地進入副歌部分，我眺望著夜空，安靜地聽你唱著。我把頭靠在你肩膀上，就像上次那樣，我記得上次你跟我說‘累了，就睡吧’，而這次你唱著歌，一邊摟著我的肩膀，輕拍著，像是在呵護一個小孩子。你重複著最後一句歌詞，而我沒有哭。我以為我會哭，但是我沒有。然後你唱完了，停下。世界頓時安靜了下來，我們停頓了大約一分鐘。

【好吧，其實我原本還想問你，我到底要不要等你的。】你怔怔地看著我。

【但是現在我決定不等啦。】你看著我，輕輕地點了點頭。

【來，我們打勾勾，這個是我答應你的事情，我答應你不等了。】

於是我們打了勾勾，我說不等就真的不等了。我告訴你說，我跟上帝約法三章，如果我最後沒有跟你在一起，祂就要讓我順利在英國找到工作然後我就不回來了。你說你老早就知道我一定會把你當成決定去留的藉口，就在我告訴你我有可能再也不回來的時候。然後你再次罵了我笨，然後我說我就是因為太笨所以才會對你那麼好拖了那麼久啦。然後你無奈地又說了對不起，我說你沒有錯，錯的是太笨的我自己，然後給你一個很大的微笑，跟你說我沒事，叫你不要覺得內疚。接著你老套地叮嚀我在英國天氣冷，記得多穿幾件衣服，要懂得照顧自己。我跟你說我其實有點怕冷，你說你知道啊，是在跟我看了幾次電影后發現的。

【你跟我看過的電影就那幾次耶，那麼厲害？】

『就只是那幾次就夠啦，就知道你這個人非常怕冷。』

好吧，其實我不是怕冷。反之，我超愛冷天氣，只是身體比較弱，遇上冷天噴嚏就會打不停，也很容易發抖，醫生說那叫過敏。

【你知道我原本應該在聖誕之後就該回家的了吧？】你看著我點了點頭。

『嗯。』

【但是我等到明天才打算回家，為的就是跨年能夠跟你一起過啊。】

『你願望達成了啊，你看，我們現在不是在一起嗎？』

我淺淺一笑，那也是。雖然跟想像中不太一樣。我記得去年我們也一起過啊，還一起倒數。去年的最後一個夜晚，我吃過晚餐後就出現在你家，你彈著吉他，要教我唱歌。然後差不多接近十二點的時候，我把你拉到泳池邊去跟一大群朋友一起倒數度過。我還記得我很白痴地傳了封簡訊跟你說我要預訂你 2012 的第一支雪糕，你爽快地答應了。我記得我很想吃雪糕的時候還刻意控制自己，為的就是為了要把第一支雪糕留給你。看吧，我這個笨女人，哈哈。也忘了最後到底有沒有兌現，依稀記得我們在很久以後才去吃。

手上的冰淇淋老早就吃完啦，我們總是這樣，一支冰淇淋的時間可以長達兩個小時，有時候三個小時。而且我們習慣聊彼此，但通常都是你在說，說你的想法，說你自己。所以我總覺得我對你的了解勝過你對我的了解，因為總是你在說。我也很少插嘴，就讓你說吧，因為我懂你需要有個可以傾述的地方。而關於我，你很少會問，所以我也很少會說。偶爾，在我真的很無助的時候，你會在旁邊靜靜地陪著，看我哭，給一些忠告，這樣。這就是我們的相處模式吧。

所以之後的話題就繼續圍繞在你身上。我知道你也遇到了很多難題，生活上的，事業上的，是不是要繼續升學，等等。一路走來，確實不容易啊。但我能做的也就只是能夠聽你說，然後為你禱告，提醒你最該仰望的地方。

突然有豆大的雨點打在我們身上，是提醒我們時間真的不早了吧。然後你跳到草地上，把老早被我踢掉的拖鞋擺到我面前讓我穿上。讓我想起，我或許就是因為你是個這麼溫柔的人所以才會深陷的吧，我最不能招架的就是溫柔的人了。/:  不過沒關係，我說了我會放下的。

『回去睡覺吧。』

【嗯。】

我們安靜地走回電梯旁，等待著。

『記得一年後你要回來哦。』

【好。】

『晚安。』

【晚安，再見。】

『再見。』

新年快樂。

年末，也是我回家鄉前，在這城市呆的最後一天。奔波了好幾個地方，想把該解決的事情在回家前都先解決掉，無奈還是被耽擱了些許。朋友說想請我吃飯，讓我在巴士站等她，她看了醫生之後就過來接我。等待有點漫長，於是給了我胡思亂想的空間與時間。

低落了，也痊癒了。

在這城市的最後一天，我站在車來車往的行人天橋上俯視著有點繁忙的街道。好多好多畫面湧上來，眼淚也差不多快決堤啦。慶幸的是，淚水很堅強。領了英國簽證，意味著離開的日子是確定啦，就等著遠走高飛了。離別近了，我卻有點不知所措。或許是知道自己即將失去的會有很多很多吧，所以我難過了。是啊，將要失去的，怎麼抓都抓不牢呀。很努力地把自己從離別的傷感情緒裡拉出來，雖然有個朋友說，離別就該要有離別的畫面。我卻依然希望自己能夠倔強些，走得瀟灑些。

我問，為什麼放下總是那麼難？感謝收到我低落簡訊之後還不忘安慰我的朋友，於是我的心情好了些許。姐姐說今晚堪稱最後一餐的晚餐要一起吃，在一個星期前就說好的要吃魚，於是我約了其他朋友一起加入飯局，所以我的 2012 最後一頓晚餐跟其他九個人一起吃了。慶幸的是，沒有傷感，大家都在開懷地大笑，聊著童年看過的卡通電視劇，而我一貫地拼命凸槌說錯話惹人發笑。沒關係，大家開心就好。

我們坐到直到餐廳都快打烊了才起身離開，晚餐就在一張大合照之後就結束了，然後散場各自回家。姐姐說要一起跨年，我說我得回家把剩下的行李都收拾好，她只是無奈地看著電梯門把我關在裡面然後上樓。回到空蕩盪的房子裡，預料之內，沒人在。有點失魂，還好並不會落魄。然後媽媽傳了簡訊過來說，要在我飛的前一天才載我回到這城市，我頓時傻眼，這麼說來，這一晚就真的是我呆在住了兩年多的地方的最後一個晚上了啊。一陣失落。然後姐姐問是不是真的不一起跨年了，我看了看表，好吧，我說十一點五十分我去找他們。

看著牆上掛著的時鐘，秒針還有十步就走到十二點的時候，我帶領著輕聲倒數了起來。小心翼翼地，深怕太大聲會驚動末日惡魔，在十二點還未到的時候就甦醒然後毀滅地球。好吧，是我想太多了。十二點整，此起彼落的煙火聲提醒著我們二零一二的逝去，二零一三的到來。二零一二不是末日之年，大家都倖存了下來，真好。

大家互相道賀著，說新年快樂。然後我掃興地說我得離開了，藉口行李還沒收拾完畢。姐姐讓在場的人為我禱告，因為這一晚或許是我見大家的最後一面了，在離開前。然後一一話別相擁，好吧，我一年後會回來的，很快很快。

很快很快。

風度。

我該當個有風度的人，即使生氣，都要保持微笑。

我該當個有風度的人，即使失望，都要假裝不在乎。

我該當個有風度的人，即使難過，都要戴上快樂的面具。

我該當個有風度的人，即使不在乎了，都要假裝還深愛著。

該死的風度，為什麼我就是不可以做自己？

沒風度又怎樣？虛偽有讓自己好過一點嗎？

去你的該死的風度。

世界未末日。

結果末日並沒有發生，人類並沒有滅亡，地球照樣正常運轉。

而我還是活生生的我。

所謂進入末日倒數的那個夜晚，你在幹什麼？

我在教會裡跟主內弟兄姐妹一起為加入耶穌大家庭的新成員而歡呼。

跟大家一起在教會裡見證醫治的發生。

一起見證一條條被聖靈感動的新生命。

當時針越過十二，我聽見無厘頭的人吶喊末日快樂。

然後，我笑了。

打從心底不相信這個末日論，所謂瑪雅人的預言或許是被造謠的也說不定。

好吧，即使末日論是真的，人類該做的事情應該不只是拼命討論卻不付諸行動吧？

記得末日過後，從教會載著弟弟們回到宿舍去的路上，阿明問我：

『姐姐，如果真的是世界末日，你臨死前想幹嘛啊？』

【吃冰淇淋。】

結果整車人傻眼。

好吧，我會那麼回答絕對不是因為我幼稚。

而是因為有太多太多想完成的事情，卻來不及，也沒時間。

於是乎，只好選一個最簡單完成的。

然後啟示來了。

是因為世界要末日才會有‘來不及’和‘沒時間’當藉口啊。

那既然世界沒有末日，那那些藉口也就只能當藉口了。

所以提醒我要趕快行動，不要就這樣又把歲月蹉跎掉了。

聖誕節快來了。

又到了年末啊。

時間真的飛也似地快。

我正努力地調適著腳步，好讓自己跟得上時間，免得又讓他一溜煙跑掉了。

嘿。

(:

2012-12-17: 我不難過。

沉重。今天低落了大半天，因為被放了好大好大一架飛機。說好的十一點出發去唱歌，飛機師十一點十四分才發簡訊來說沒辦法去，你說我該生氣嗎？還在我從外頭趕回來之後才告訴我，我沒事幹嘛把自己搞得那麼累啊？所以你說我該生氣嗎？再說，我等這一天等了一年多，卻還是沒等著，你說我該難過嗎？

所以我哭了大半天。

反正人生本來就有很多事情是徒勞無功的啊，不是說努力過就會得到相等贏得的回報，尤其是感情這碼事。該做的都做了，甚至不該做的也都做了，就是沒辦法改變些什麼，是無奈，但還是要放手。因為縱然再緊握，也還是會失去的。愛情是這樣，友情也是這樣，只要一方面付出得比另一方面多，就會失去平衡點，槓桿就不會再支撐下去，就會倒塌，全部。感謝主，還好親情不會這樣。

剛才收到簡訊的時候我正準備下樓，結果電梯門開了，我站在外面發呆。下樓也沒用了啊，我在走廊上站了五分鐘，決定還是下樓去，順便為手機加額吧。然後我坐在走廊邊發呆，就是不回家，因為我知道回家一定會哭的。有朋友路過看到我，還好心問我要不要一起吃午餐，我揮一揮手，讓她離開，說不要理我。結果晃了半個小時實在沒有地方去，只好回到十八樓。前腳才踩進家門，眼淚就不聽使喚地掉了下來。

一個人哭著哭著，哭了又停，停了又哭，哭得累了便想睡了。窩在床上卻怎麼都睡不著，決定還是出門去吧，難得假期何必把自己搞得好像怨婦一樣呢？無奈出門的時候天空趁勢飄起了細雨，灰灰的。我截了的士想去附近的商場，司機叔叔很健談，一直逗安靜的我說話。原來我們來自同一個家鄉呀，叔叔說他來到這城市已經四十年啦，也好久好久都沒有回到小島去了，為了生計，無可奈何呢。在這麼一個寒冷的天氣遇到同鄉，多多少少讓我感到溫暖一些，心情也比較好了。

我一個人閒晃著，從最左邊晃到另一端，再從另一端走到這一邊。之後還是決定去看電影，結果我買了 Breaking dawn 的戲票，單座。將近開場時間，我便到 hall 裡去呆著了，只有我一個人。時間越靠近，人也陸陸續續進來了，但整座電影院才只有不到十個觀眾，空蕩蕩的，很冷，是因為這部電影就快下映了的關係吧。電影不錯，我喜歡結局，沒有不想看到的悲劇，也沒有太慘不忍睹的大屠殺，挺圓滿的。我本身不是 twilight 迷，所以沒有太多感言可以發表啦。

之後聞賢出現了，我們一起吃了三文魚意大利面當晚餐。才突然記起那是我今天的第一餐，原來難過可以讓人廢寢忘食，連餐點都忘了吃。也好，就當減肥吧。

有時候真的覺得自己傻得好天真。一味地催眠自己，自我安慰，最後還不是得個吉。當身邊更多朋友殷勤地邀約說要好好敘別的時候，我竟然在為一個壓根兒不在意我的離開的人難過，而且還花了大半天時間在哭，我是腦袋有問題嗎？哭過後的雙眼因為被眼淚洗滌過，於是變得更清澈，於是讓我看得更清楚。其實從頭到尾說穿了，也只是我不甘心，而已。

別傻，更別天真了，好嗎？

p/s: He asked me to let go, cause He doesn't want to see me cry anymore.

p/p/s: 對了，現在的我很好，不要擔心啊。

Prohibited.

離別的話常掛在嘴邊，久了，就會沒有知覺了。

而且令人反感，也令自己反感。

好，我禁止自己再說有關離別的話。

禁止。