Don't.

老鷹說，不要讓自己深陷在愛情裡。

不要把所有愛都放在一個人身上。

沒有誰會永遠留在誰身邊。

也不要為了誰而哭泣，他說。

#47

那天你拉起我的手說：『一起跳上火車吧，別走丟了。』

你像是怕把我弄丟一樣，我的手被你緊緊握著。

倒數再見 #2

『This could be probably the last time i walk you home.』

【...】

談判結束。結論是小貓該停止那該死的任性。

然後好好跟老鷹相處。

那個下著雨的夜晚，他們走在街上，影子被街燈拉得長長的。

社區很安靜，雨滴聲很清脆。

其實離別並沒有想像中難過？

或許。

*倒數中。

2013-10-07

沒來由地想念起愛丁堡，那個給人很感覺安寧的古老小城。

你有沒有試過第一次去到一個地方，第一感覺便愛上了？蘇格蘭就給我這樣的感覺，我記得到達的第一個夜晚，坐在 Norman 的車子裡，聽著 Geik 姐一邊說著愛丁堡的一些故事，一邊看著路旁的石屋，就這樣愛上了這個地方。比起英格蘭的紅磚屋，蘇格蘭的石屋更讓我傾心。

我也喜歡巴塞羅那，但跟喜歡蘇格蘭的感覺不一樣。巴塞羅那的生活很多姿多彩，由於我是在夏天去到那裡的緣故，於是可以很熱切地感受到當地人的熱情。至於蘇格蘭，雖然我兩次去都是蠻冷的天氣（因為她偏北，所以都比較冷），但卻還是覺得她是個很溫馨的城市。尤其愛丁堡不大，才第二次來到這個地方，我卻已經可以不靠任何地圖就很任意地隨處穿梭都不會迷路。能夠在自己喜歡的月份到自己喜歡的城市去走一趟，算是給自己一個蠻好的生日禮物了。只是蘇格蘭很大，我想去的地方還有很多，看來要好好計劃一下了。如果可以，我想去天涯。

今天不需要打工，我跟舍友一起到學校去把畢業論文的稿件打印出來，拿去 binding，準備要交上去了。面對了好幾個月的畢業論文，終於完成了，終於要交了。我還記得那段連發夢都會夢到畢業論文的日子，挺壓力的，畢竟它是我畢業的關鍵啊。其實我自我要求有些高，我真的希望可以以 First class 的身份畢業，那就要看我的 supervisor 和 second marker 願不願意為我打這個分數了。好緊張啊，成績不曉得什麼時候會出爐呢。不過，走到這裡，我覺得很慶幸了，總算挺了過來，還記得 supervisor 跟我說的那句話，最近一直迴盪在我腦海裡：When you tell me you face the works until you feel like vomiting, i know you've done enough. It's ok, you're almost there, well done.

於是，我想趁著下個星期的休假日，給自己一個到別的城市去一日遊的獎勵。在英國剩下的日子不多了，我終於把心一橫，買了回家的機票。明年三月，於是回家的日子定了，剩下的時間真的不多了。多少會不捨吧，儘管我很想念馬來西亞。只是一年真的很短，我還有很多事情還沒完成，還有很多地方還沒去呢。很努力省錢，想把錢都花去好好旅行走走，得開始策劃了，下次的背包，將會是我一個人的旅行，帶著一個人的行李。

順便趁現在把在英國一定要完成的事情給出列吧：

- 看一場舞台劇，either Phantom of the Opera / Peter Pan

- 去曼徹斯特和利物浦

- 再去一趟蘇格蘭，看天涯看水怪

- 如果有機會，把海角也去看一看吧

- 去康橋

John Mayer 的 Stop This Train 隨著播放列表次序被播了出來。那麼剛巧，很適合想家的心情。最近想家的次數雖然少了，但依然想念，尤其在這個生病的時期。一個星期了，感冒還沒好，但在痊癒中。工作的時候，連咳嗽的時間都忙得被省略過去了，回到家也只是倒頭就睡，睡醒又準備去工作，就這樣一直循環著。還是很感恩遇到的好人，其實大家對我還算不錯，有的還會逗我說話逗我笑。Anthony 說，我給人的感覺很舒服，因為我總是笑著的。這讓我想起老鷹曾經說過的話，他說以前的我總是笑著的，只是認識久了之後，卻發現我越來越不會笑了。

老鷹，我忙得根本無暇想起他。或許，我是說或許，這樣下去，我很快就連他的長相都記不起了，再來就是會忘了他是誰。無奈，卻必須承認，他也只不過跟其他人一樣，只會在我生命裡短暫地出現那一陣子，而已。儘管之前說得多堂皇，說他有多麼不一樣，說他不會就這樣離開的。那時候的信誓旦旦，可以就這樣突然消失不見，毫無預言，毫無徵兆，毫無理由。有些事情就是這樣可以沒來由地發生，莫名其妙，你根本沒辦法理解，就只能眼睜睜看他發生，然後勉強接受事實。你說，我該怎麼繼續相信些什麼？

就這樣吧，我連難過都想跳過。不想再浪費時間去討好誰，值得的人根本不會讓我費勁難過。你走吧，雖然你還欠我一句再見，但我決定放你走了。我什麼都不要了，你的再見，留著吧，我不需要了。

#6

據說，當你開始在夢裡不斷遇見某個人的時候，

就表示他已經融入成為你生活的一部分。

我記得以前你常會在睡前祝我好夢，哄著我說夢精靈會把我帶去夢鄉。

昨天晚上，你出現在我夢裡。

The dream fairy does exist.

And I start to see you in my dreams.

Officially 23·秋分。

『於是秋分在安靜的午夜輕輕到來。

我沒有刻意等待，只是微微對著窗口發呆。

看著時針從十二的左邊往右邊跨了過去。

如此優雅，如此輕盈。

從容地不為誰而刻意停留。

秋分快樂，你們說。』

於是舍友們很熱情地幫我弄個小小的‘驚喜’，用我從倫敦帶回來的月餅。

於是今年總算還有個蠟燭可以許願，我大聲許了個大家順利畢業的願望，另外兩個保留。

(:

原本就沒有太期待今年的生日。或者應該說，好像早在幾年前，我對過生日這回事早就不那麼在意了。之前過得太輝煌，接下來反而就想靜靜地，好像平常天那樣度過就好，其實本來就是平常天啊，太陽也沒有刻意晚一點升起，伯明翰的天空還是一樣那麼灰。今年原本打算可能是一生人一次在國外度過的生日，我想去別的地方晃一晃的，或者找家安靜的咖啡館度過一下午的時間，或許到市圖書館去耗上整天。只是昨天才剛從倫敦回來，有點懶惰，所以我也只是乖乖呆在 Perry Barr，呵呵。

挺早就起身了，因為舍友們說今晚的晚餐要在不遠處的中國餐廳解決，由於要順便買些日常用品，約四點在家裡客廳集合然後出發。於是我得早一些到圖書館去趕畢業論文的進度，話說上個星期我花了整個週末在倫敦悠閒，這週末又要到愛丁堡去，下週一開始上班，手頭上的事情還是要盡快完成才是上策啊。開學後的圖書館，人潮很多，很吵。我很無奈地選了最角落的電腦來落腳，破例買了杯摩卡和一套早餐來獎勵辛苦的自己。

×一年一度的感謝典禮×

昨天從倫敦回來收到兩張生日卡，一張是來自家裡親愛的老爸老媽寄的。

其實該是我說，謝謝這些年你們的撫養和教導和愛護。(:

另一張是來自老娘的可愛貓生日卡，每一年的生日，我相信即使不是透過面子書，她也會記得。

然後就是昨天晚上嚇死我的卡片，我突然聽到沙沙作響，還以為房間裡出現老鼠，結果反過頭去就看到這張小小的卡片被塞進門縫，哈哈哈。我說 Hazel Lee，妳有夠可愛的，我們心照啊！(:

接下來就是 Mofe 和 Shahbaz 一起送的生日卡和小禮物。我在圖書館遇見他們，就在我要離開前的那一刻，然後他們把卡片和禮物交到我手中。雖然他們看不懂中文，但還是要說聲謝啦。(:

還有聞賢和 Shang Yee 遲了一天的 Birthday Dinner，還有‘驚喜’小蛋糕。感謝 Shang Yee 精心準備的牛排薯泥晚餐。在異國有個認識了挺久的朋友幫忙慶生的感覺很溫馨。我今年唯一一個蛋糕來自李聞賢，仔細想一想，去年唯一一個蛋糕也是他買的，哈哈。是不是我下次生日缺蛋糕，只要找他就好？ xD

除了昨晚的‘驚喜’，還要感謝舍友們請的自助式晚餐，吃得超撐的。(:

還有 V 的生日歌，雖然唱得好像在幹壞事那樣鬼祟。

面子書上的留言狀態，inbox 裡的訊息。

Whatsapp，Line，手機簡訊。

Skype 視訊時的 prayer。

還有那些來不及收到的祝福。

阿樂在此一鞠躬啦。(:

讓我覺得很遺憾的是，老鷹並沒有面對著我，親口跟我說一聲生日快樂。

他甚至還是不屑看我一眼，我覺得。

其實很多我覺得很重要的人也沒有特別關注這一天，他們就只是輕輕地帶過，而已。

我並沒有責怪，說穿了，這一天，充其量也只是某個尋常的週一，對很多人來說並不具特殊意義。

我漸漸明白生日其實沒什麼大不了的這個道理。

沒關係吧，好像也沒那麼重要了。

等哪一天我下定決心以後，就再也不過生日了，再也。

無論如何，秋分快樂。

再次一鞠躬。

I am officially 23. (:

p/s: 秋分這一天，陽光幾乎直射赤道，地球上的晝夜幾乎相等，也是每一年的9月23日。

Apology.

為什麼你可以突然之間變得如此冷漠？

於是伯明翰的天氣從原本的二十幾攝氏直接下降到十一度。天氣的寒冷讓我直打哆嗦，但讓我更覺得冷的是你突如其來的冰冷。好像我們之前不曾熟悉，好像只是見面只會點頭微笑連寒暄都可以省略的陌路人。當然那是比喻，因為我們很久沒有在街上遇見對方了。只是手機熒幕上的一字一句讓我覺得你的疏離，一切是那麼地刻意，你像是在保持距離。該死，為什麼偏偏在這時候。

或許你還在介懷，我把你推開的那件事吧。其實我當下就後悔了，就在我把你的手推開的那一刻我就後悔了，只是我來不及阻止自己。我還記得你臉上閃掠過的失望表情，雖然只維持了兩秒，我卻清楚地看見了。我很抱歉，只是當時的怒氣使我沒辦法心平氣和地言和，雖然你嘗試跟我解釋些什麼。

這幾個晚上都很難才能夠入睡，其實精神上是很累的了，就是沒辦法把自己催眠。我記得以前的你常會像哄小孩一樣哄我入睡，陪我失眠到天亮，或者叫我做運動來幫助睡眠。只是現在你已經不屑一問，任由我自己睜眼到隔天早上。

這些天的你好安靜，我們之間的氛圍好安靜。我想，我真的沒有資格再多說什麼，雖然你承認錯的其實是你。好吧，其實我們都有錯。


我欠你一句道歉，前提是如果你還願意聽的話。

倒數再見 #1

如果你能夠把離開詮釋得那麼輕鬆，我又何必如此沉重？

對不起，把你推開的人是我。

我沒有資格多說什麼。

*進入倒數。

三分之二。

如果你把三分之二的願望都許了給我。

老鷹和小貓。

如果哪一天你把我的手放開了，就是該說再見的時候了。

壹、

你坐在床邊，等待著我入睡的那眼神，很溫柔很溫柔。

溫柔得我都捨不得閉上眼睛睡去，只想一直靜靜地目視你瞳孔裡的深情。

你沉默，我不語。

好像這世界除了你，再也不需要有什麼東西。

貳、

你說我睡著的時候像個孩子一樣，很安靜很聽話很乖。

你說我是你看過第一個那麼依賴枕頭的人，雙人床都被枕頭霸占去了。

睡覺要被枕頭圍繞，像個渴望被保護的小貓。

你埋怨地說我怎麼都沒有留個位子給你。

弎、

你小心翼翼地拉開被子，一把握住我的手。

手心的冰冷讓你嚇一跳，你心疼地搓著掌心，說那樣就不會冷了。

然後你用另一隻手撥動我額頭前有些凌亂的頭髮。

好像安慰你家養的小貓那樣，很輕很輕。

只是我也好想能夠像小貓一樣在你懷裡一直撒野，然後被你寵壞。

空城。

那座無人的城市，你走在我右邊，緩步穿梭在巷弄之中。

我們的影子在空蕩的街道上被黃昏的夕陽拉得很長很長。

我依稀記得你臉上的微笑，而你卻忽略了我的落寞。

世界好安靜，靜得好像只剩下我們在呼吸。

莫及後悔。

別讓事情還有轉圜的餘地的時候，讓自己有機會後悔。

然後莫及。

我討厭你莫名其妙對我發脾氣。

我討厭你說我對你一點都不在乎。

我討厭你總是在吵完後還可以若無其事般開玩笑。

我討厭你總是在不知情的情況下還裝得對什麼事情都懂的樣子。

其實你根本什麼都不懂。

如果那麼委屈，何不就離開？何必自取其辱？

你說辛苦，我也不見得輕鬆。

你如果想離開，可以先行。

但請記得，一定要說再見。

再也不見的那個再見。

然後我要狠狠地擱一句話在你臉上：

『我再也不想再見到你』

老鷹說。

前幾天就快入睡前，突然接到老鷹打來的電話，通話內容突然到我睡意全消，被嚇醒了。

【妳，最近還好嗎？】

『我很好啊，你怎麼那麼突然？』

【妳，是不是已經不需要我了？】

『？』

【我覺得妳好像已經不需要我了，不然為什麼妳好像不見了？】

『我一直都在啊，我都在我原本的位子上做我該做的事啊。』

【但我想告訴妳，妳在我的生命裡已經不具任何意義了。】

『...』

聽到這樣的對話，很難不被嚇得清醒吧？一個對自己而言還算重要的朋友突然跟你說這個，還不傻眼嗎？我只是覺得，原來每個人心中所謂‘朋友’的定律真的不一樣，真的會有落差。老鷹是那種很重視友誼的人，超重視的哦，絕對是那種朋友有難就會第一時間跳出來兩肋插刀幫忙解決事情的人。所以他總埋怨說我有事情都不找他商量，都不讓他幫我解決。所以他才會突然覺得我不需要他了。我說為什麼他把我想得好像我在利用他一樣，有事情的時候才想到他，沒事情的時候就提都不會提。他反說我他倒希望我真的利用他，那他這個朋友當得還算比較有價值，只是可惜我連利用都沒有。

語塞。

然後他說我在他的生命裡不再扮演朋友的角色，倒像是個過路人，路經此地來個小逗留，然後拍拍屁股就閃人，只留下很容易就被遺忘的痕跡，那麼短暫，短暫得自私。我想很深入地跟老鷹聊下去，但越講就好像快打起來似的，有點難溝通，因為我脾氣不好，他的脾氣也很爛。我想在雙方都各持己見互相僵持的情況下，只有其中一方安靜下來，等事過境遷之後再拿出來討論吧？只是我真的很不願意失去這麼一個朋友。他總是很不吝嗇地告訴我，有什麼事情找他就對了，他會一直都在，他會一直都在我身邊幫我支持我。雖然很肉麻，但他真的總是這麼說。

或許是知道我本來就沒什麼安全感吧，我可以感受到他很努力地在給我很足夠的安全感，很努力地扮演好朋友這個角色。只是我實在太害怕失去，所以請原諒我的懦弱，我就是沒辦法全心地接納那種熱情。在駕馭友情這回事，說真的，我很糟糕。我總覺得，人跟人之間的感情實在太脆弱，總不能維持太久，所以很難真的敞開心扉去擁抱每個想跟我當好朋友的人。是吧，是我該死，我知道。

只是對老鷹，我是心存感激的。我知道他為我做了很多。常在我睡不著的時候陪我簡訊聊天直到我睡著，在我心情爛得可以需要一個擁抱的時候特地出現在我面前給我一個很溫暖的擁抱，看穿我的心思，會哄我，知道我受委屈會想幫我出頭，甚至還比我更討厭更生氣那個讓我難過的人... 我真的很感激。只是難免壓力吧，面對那麼好的朋友，我怕我會捨不得，所以我真的不敢太依賴，儘管眼看快來不及了。我覺得上帝總是很眷顧我，總讓我遇到好人，像老鷹就絕對是一個很大的恩典，我真的很 thankful。

只是當老鷹說我在他的生命裡已經不具任何意義的時候，真的好難過好難過。他說我根本沒有扮演好朋友這個角色，說我總是太冷血。我幾度以為他要放棄我這個朋友了，但他都一直說他不會。可是明明他每次對我生氣的時候我就覺得他抓狂得快瘋掉似的，他說如果我們之間完了，放棄的人絕對不會是他。只是他的衝動和偶爾的幼稚，讓我更覺得壓力。成熟的人其實不會把這些細節看得太重吧？我猜。但他就是一定要算得很清楚，所以只要稍微一冷落了他，他就會覺得被忽略了，我不想交這個朋友了，這樣。但他其實沒有想過，有時候忽略人的反而是他自己。

×××××××

我嘗試從是非中逃離，卻無端端又捲入是非裡。
這世界難道就非得這麼麻煩不可嗎？

好人。

於是我應了承諾，帶老鷹去看海了，他這一生人第一次用自己的眼睛看到的浩瀚大海。

還來了一場很掏心的對話。

【妳是一個很好的人。】他說。

【好到讓人根本不想傷害妳。】他說。

【 妳應該要壞一點的。】還是他說。

而我只是靜靜地，說了聲謝謝。

在基督裡，我是好人，因為祂造就了我。

我只想當我自己，想對誰好就對誰好。

不想特地耍脾氣引起誰的注意。

嗯。

(:

亂寫一通。

高塔上的你是什麼情懷？

事實證明了，我是對的。

老鷹終究還是說了“我們不會一起生活一輩子”這句話。像一記打在臉頰上的耳光，開始醒悟。我有一個會誤把現狀當成永恆的壞習慣，總覺得一切都會像這樣一直演下去，卻忘了很多事情都有它的時限，包括我現在活著的這個軀殼和生命。

總是改不過來，那個愛胡思亂想的毛病，是典型那種有也煩沒有也煩的病態煩惱症候群。其實我也很無奈啊，誰喜歡有事沒事總愛想些有的沒的來嚇自己啦？所以相信我，我也不想的。存在這種愛亂想的狀態，我也好茫然，我漸漸變得不懂該如何面對。即使假設過很多可能性，但我敢打包票事情發生的時候，我肯定還是會不知所措不懂得該怎麼面對。我打從一開始就不會面對。-.-

今天跟朋友聊起了，人越長大就越怕死。是窩，一點都不假。舉一個例子好了，就好像小時候，我們都會翻筋斗，一點都不怕痛，去哪裡都要翻一翻。我小時候還會跟姐姐弟弟比賽看誰翻得最快翻得最遠，朋友說，她也是。只是好像隨著年紀越來越大，就開始不翻筋斗了，是因為怕痛怕暈吧，所以我差點忘了自己原來會翻筋斗。或者更貼切的說法，我壓根兒忘了要怎麼翻筋斗。*乍舌

是不是越長大就越忘了要怎麼快樂？小時候翻筋斗的樂趣已經滿足不了現在的自己咯。以前愛看的蠟筆小新也再也沒辦法取悅現在低落的自己，我記得我以前看蠟筆小新都會很開心的說。野心大了嘛，連幼稚的本錢都也給賠掉了。是啊，再也沒有幼稚的權利了。對不起，住在我心裡的那個小孩子，妳就快被塵封了。

呃，我突然忘了自己要寫什麼。

最近性格變得有些古怪，是因為考試成績快出來的緣故嗎？我覺得我開始語無倫次了。考試前壓力，考完試後也壓力。我不敢想像拿到成績的那一刻，我該怎麼反應，完全不敢想像。也不敢期望，我怕我會哭，雖然這次考試所放進的是前所未有的努力，但我沒有把握。真的很想快點把這個 period 過掉，快點過掉啦，快點快點快點快點快點快點快點，快點過掉。

最近在為夢想計劃，想看看有沒有實現的可能。我如果說我夢想出一本書，你會不會相信啊？呵呵。就算是自資的也好啊，真想嚐嚐那種看著自己的書放在書局裡書架上等著被某某買回家的心情。不是為了虛榮，只是想出書，就是如此單純。I know I am not there yet，但九把刀說，說出來會被嘲笑的夢想，才有實踐的價值。所以你們儘管嘲笑吧，笑越大聲越好，哈哈哈，那我就會更有去實踐的動力啦。

哈哈哈，我以前還夢想過要領諾貝爾文學獎咧，但是後來知道要對文壇作出具有理想傾向之類的貢獻才有可能角逐諾貝爾文學獎後，就打消了這個念頭。我沒什麼偉大的理想可言，爬格子純粹只是興趣和喜歡和閒來無聊，所以，諾貝爾，再見啦。

只是有時候還是會想念以前領文學獎的時刻啊，雖然只是贏過那兩個獎項。:O

只怪我已經寫不出那樣的韻味了，文筆到了瓶頸，然後下滑了。我靠的是靈感，沒靈感就啥都寫不出，誰叫我不是專業的筆者咧。而且，靈感已經離我好遙遠了。回看這幾年自己寫過的文，要找到一篇自己愛的，都難。連自己都不喜歡了，要怎麼去讓大眾喜歡？呼。只是我還是很喜歡聽見指尖敲打筆電鍵盤的聲音。寫部落文還是我目前很愛很愛的消遣啦，管他有沒有人喜歡咯。

十二點了，其實還很早，但明天有個到倫敦股票交易所的 study trip，早上六點三十分要到學校去報到，我還剩下不到六個小時的睡覺時間，所以不早啦。

於是，晚安咯。(:

假象。

妳以為那是愛情悄悄靠近的聲音，卻發現原來只是假象。

有時候寂寞得發慌了，會混淆依賴和愛情。

兩個在一起的人不一定相愛，或許只是都寂寞得太久才互相依賴，罷了。

然後製造相愛的錯覺。

然後假裝相愛。

然後分開了。

然後假裝難過。

TMD 原來一切都只是假象。

差點就被自己給騙過去了。

2013-05-31: 五月完結。

這是伯明翰晚上九點四十六分的天空，是地球捨不得轉太快，還是太陽公公忘了下班？

長那麼大還是頭一次經歷所謂的日長夜短吶，原來是這個樣子的。這也意味著夏天就快來啦。也對啦，看見面子書裡，很多朋友學弟妹都紛紛 check-in Dubai 和英國，就知道 TARC 一年一度的 summer course 又來啦，所以夏天真的快到了。是時候計劃一下該上哪兒找哪些朋友，順便旅行咯。

最近的天色總讓我忘記時間，開著的窗簾，看著窗外的天一直亮著總讓我有‘還早’的錯覺。每次都在突然看到電腦桌面的時間才驚覺時候不早了，所以才發現自己又把美好的一天給蹉跎掉了。其實我也不想的啊，是天色惹的禍，嘿。結果就這樣晃啊晃地，又晃到了五月份的最後一天，六月在倒數半個小時後就要來敲門了耶，接下來就是七月，八月，九月。歐耶，好期待九月啊，September is my month. (:

也就是說，Dissertation 只剩下三個月的時間來完成。就連所謂五千字的 proposal 就要在六月尾教上去了，我還對這份堪稱畢業論文的東西一點頭緒都沒有。好像快完蛋了？唉。最近在趕的這份報告讓我想砍人，遇到不懂的電郵給教授，他竟然叫我自己去 Microsoft 的 help desk 看問題怎麼解決。發目前所完成的文件給他，他竟然說要當成是現實演習，沒有人會把只完成一半的東西發給老闆看，老闆要看的是最終極的完成品。我簡直，快吐了。

是吧，沒有人說碩士會是一門好念的課程，對吧。Nobody said it was easy.

今日晚餐：快熟幹撈麵 + 洋蔥炒蛋 + 西芹炒肉碎

在剛才手打著筆電鍵盤到一半突然間覺得餓得快沒力氣的時候，突然發現居然已經是晚上八點了，明明天就還亮得跟六點一樣早。於是我擱下筆電，走下樓去想隨便煮個方便麵醫醫肚子就算了。打開冰箱卻一眼瞥見還沒煮完的西芹和肉碎，於是決定吃得豐富些。

試圖用西芹肉碎和洋蔥炒蛋來掩飾我不健康的晚餐啊（咦？好像是午餐）。其實挺懊惱地，一個人吃飯，要煮什麼都會嫌麻煩，煮多不是，煮少也不是。

最近的老鷹心情好像不是很好，雖然沒有看見他，卻可以感覺到他的悶悶不樂。早知道他其實是個很憂鬱的人，或者應該說，情緒化。只是沒想到他的情緒真的很飄，可以來得很快。算了，反正也不是在我管轄能力範圍裡面的事情，由他去吧。我只是不喜歡當個被他高興就使喚，不高興就不聞不問的...朋友。

讓我想起了以前很要好的一個朋友。還記得以前只要他心情一不好我就會發現，然後就會找他出來陪他聊天讓他發洩。我總會聽他說著他的不滿，總是看著他發牢騷，總是為他的無奈加油，總是扮演著那個安慰他的人。最近的他，好像又開始沒那麼順利了，透過面子書知道的。遺憾的是，我不能再時刻聽他的故事，或許其實之前都是我一廂情願地想當他的聆聽者而已吧，我本來就不是個重要的角色。看著我們以前傳的簡訊，都是我囉哩叭嗦地寫了一大堆，但卻都只是換來他的一句：『Thanks ah girl.』這樣。連續好幾個月我的長篇大論換來的都只是這麼簡短的一句。看好哦，不是連續幾次哦，是連續好幾個月。看著那些簡訊，我無奈地笑了，為什麼當時的我沒有發現自己的多餘？為什麼我到現在才發現？好吧，我承認是我遲鈍了。我自找的啦。

或許他該學會成長，我也是。總覺得我該學會不要那麼雞婆的，是啊，我好像一直都很雞婆，尤其是面對很在乎的人的時候。Care hurts，老鷹說的。好吧，那就不要那麼 care。瀟灑一點吧，田佳琪。(:

好久沒有看除了課本之外的書了。在面子書上看見大姐花了八十多塊一口氣買下了六本書，好羨慕啊，我也要買書。): 藤井樹的新書好像也上市了，但我卻還要等個半年才能夠有機會看，沒辦法啊，還是得等。好想看回『小王子』，我以為自己有把它帶過來的，明明就記得自己有把它放進行李袋的，卻找不到，墨菲定律還是發生了，我竟然把最最心愛的書留在馬來西亞。要看都沒得看。):  看來是時候去看看伯明翰哪邊有中文書局咯，我再不看些書，中文就會退步到連我老媽都認不得的境界啦。

不知不覺，午夜十二點零二分了。明天早上有個兼職面試，我還是早點睡覺免得睡遲了好。我用英國的晚安跟你說早安。晚安咯，在看著的你。(:

忘記我之前，請你告訴我。

我有一個毛病，一個害怕自己終究會被遺忘的毛病。

這個夜晚，還有六分鐘就要邁入午夜的這時刻，The Script 的歌在播放列表裡悠悠唱著，劃破了原有的寧靜。那是我企圖讓自己的世界顯得沒有那麼安靜所以開著的音響，well，it works。你知道，聲音總是孤獨和寂寞的最佳掩飾品。

慢慢又步入了迷失的狀態，或許我從來都沒有清楚過自己要的是什麼吧。我想著從前，想著現在，想著未來，有一點茫然，因為毫無頭緒。我忘記了原本準備給我的計劃，我忘了為自己擬好的將來，偶爾晃神，我甚至還忘了自己存在的目的，一不小心地。那種漫無目的其實很可怕，像是在陽光裡的一朵烏雲，你以為只要不理它，風一來它就會被吹走的。但並沒有，風不曾來過，烏雲越積越大，開始醞釀著暴風雨。

其實沒有十字路口，只有簡單的兩個選擇，但只是兩個選擇就足以讓我舉棋不定，懊惱為什麼第三個選擇不存在。好吧，其實可以有更多選擇，只是為了不讓事情更複雜化，還是框在兩個選擇裡就好。有時候去留並不是自己能夠決定的對吧？你知道身不由己這道理。

多久沒有大哭一場了？好像早已習慣了把情緒都收藏起來，不再面對。我承認，我害怕難過。腦子裡的那個潘多拉盒子，天曉得我有多害怕再去觸碰它，更別說去把它打開了。今晚我是怎麼了，只想放肆。你知道要承認自己其實很自卑這回事，是很困難的。我不想承認，但那卻是不爭的事實。我知道自己不是那麼好，一直都知道，只是不敢面對，然後假裝堅強，假裝自己很好。自卑的心理總是來得不是時候，總是把我弄得好失落。

天曉得這一刻的我有多無奈，你知道很多時候都是與身俱來的，並不是可以選擇的。看著這陣子發生的事情，於是我更了解了‘徒勞無功’這說辭。馬來西亞的第十三屆大選，國陣透過不少齷齪手段贏得了再次執政的五年，就只差他們不直接宣布連任啦。反對黨的努力，人民的努力，一切都成了徒勞無功，國陣在一天之間把大家辛苦的汗水給捏碎了，然後在高處沾沾自喜。啊，今天不聊政治。

只是很多事情，真的不是付出就會有結果的啊。這是過來人的心聲，深深體會過的。而且永遠真的不存在，每個人每件事都有保存期限，只是得看看那期限能夠維持多久，而已。幸運的話，就可以維持很久很久，不幸的話，就只是很短暫的那一瞬間了。我再也不想相信些什麼了，沒有什麼事情再值得人類一而再再而三地催眠自己去相信，真的。

啊，我語無倫次了。人在神誌不清的時候總是胡言亂語，原諒我的瘋言瘋語唄。It was a long day，我頹廢了整個下午，今天腦袋好累啊。

p/s：忘記我之前，請告訴我。至少讓我知道，你決定把我忘了。

the extreme way of love.

"I hate you."

'Do you know that, hate is actually the extreme way of love?'

"..."

'And i'm happy with that.'

"..."

想去看海。

『真正的海到底是什麼樣子的？』

老鷹說他長那麼大都還沒有看過海，我很是驚訝。

一個人，怎麼可能從來都沒有看過海啊？

我以為海洋是無所不在的呢。

只是目前身在伯明翰的我深深地體會到，要看到海其實真的不簡單。

會想念大海的浩瀚和洶湧。

當然更懷念的是她的平靜與神秘。

【我們去看海吧。】我對老鷹說。

對啊，我立志帶他去看海，感覺很像童子軍要做善事一樣興奮。

(: