Monday, 19 December 2016

炎熱的十二月夜晚。

今天是今年在馬來西亞的最後第三個晚上。
然後就要在明年才會回到這國度這城市。
大馬的十二月有點熱,還沒來得及從桂林冬天的天氣調回來呢。

現在人在星巴克,不是因為喜歡這裡。
而是搬了家之後,蟹子的小房間總是讓人昏昏欲睡。
我想是因為空氣不流通的關係吧。

而這兩天雪隆一帶在治水。
我想,我這一次回來得不是時候。

於是陪著必須要在今晚交上報告的蟹子來到兩公里外的星巴克。
埋首苦幹,遠離床鋪的誘惑。

覺得今年時間過得飛快,換了工作後這樣的感覺更是強烈。
每次出差回來,就又過了一個月。
去了五個不同的城市,五個月這樣就過去了。
接下來就是第六個,然後迎來新的一年。

工作嘛,還在適應當中,還在琢磨老闆要什麼。
我每次都覺得自己應該要做得更好的。
就快半年了,再沒有任何理由和藉口。
好吧,我會努力的。

壓力翻倍。
但我知道自己必須撐下去。
路是自己選擇的,再怎麼樣都得走下去。
反正咬一咬牙,就會過去了。

迫不及待想要馬上奔向貳零壹柒。
想把所有忙碌和不愉快都留在貳零壹陸。
然後逃之夭夭。

Sunday, 23 October 2016

淡水。


那一天,我人在淡水,看著那夕陽的光輝,心里特別安靜。
而,在安靜之於,想念卻放肆地在一頭狂撒野。

親愛的,我們一定要一次去一次淡水,
坐在金色水岸的河堤交心,
漫步到漁人碼頭吹風,
一起吃不好吃的霜淇淋,
在綠蓋館喝一杯鋪上一層咸咸奶酪的綠蓋,
晚餐有一起排著吃很多人的阿給,
騎腳踏車看夕陽......

一定要一起去一次哦。



記 · 2016-10-15
如果說要在日出與落日之中做出選擇,那我會選日落。
比起在朝陽中燃起一天的活力蓬勃,我更向往被日落沈澱的平靜。
謝謝老天今天很給面子的彩虹,還有無敵漂亮的夕陽。
我會記得不好吃的巨無霸霜淇淋,還有還不錯喝的綠蓋。

而我是真心喜歡淡水。

Saturday, 30 July 2016

親愛的,我好想你。


『想念你變成一種習慣了』
【是變成一種日常】


香港的燈光再璀璨,都不及你的笑容來得溫暖。
飯店裡的雙人床再怎麼寬敞,枕頭再怎麼柔軟,都不及跟你窩在一張單人床的舒適。
自助餐再怎麼豪華精緻,都還是喜歡跟你一起打包樓下的雞飯回家窩在電腦前邊看戲邊吃。

再沒有醒來有你在身邊的早晨。
然後工作壓力了回到房裡沒辦法抱抱你,所以充不了電。
再沒有一起煩惱討論晚餐到底要吃什麼。
講電話,透過視頻成了幾乎每天必然的動作。
想念,儼然變成了一種日常。


天曉得我有多畏懼這樣的習慣或日常。


親愛的,我好想你。

Thursday, 7 July 2016

Farewell.


選在這時間點離職其實也算是別有用心的決定。
畢竟在佳節時刻,友族們會提早拿假,其他同事們也會搭上連假而請假。
辦公室裡,就會少了很多很多人。
我的部門原本有將近四十人,出現在辦公室的,不過照片中的十多位。

就是要這樣,離別才不會那麼感傷。

感謝這兩年來,你妳你妳你的幫助,提拔,教導和分享。
感謝那些和我成為朋友的你們,讓我們之間不僅只是“同事”而已。
那些一起工作過的上司們,謝謝你們的孜孜不倦。
那些加班加到媽媽都不認得的夜晚,磨練成現在刻苦耐勞的自己。
那些一起工作過的,一起偷偷埋怨過上司的同事朋友,謝謝你們願意接收我的無聊冷笑話還有一大堆牢騷。
我會記得那些一起散發負能量,再一起收集正能量打拼的日子。

說不會捨得是騙人的。
Anyway,天下無不散的筵席。
到了該說再見的時候,還是得好好道別。

我準備下台了。
請還留在台上的你們,好好繼續發光努力吧。

一鞠躬。

Wednesday, 29 June 2016

六月末。

時間依然以光年的時速前進。

來到六月的倒數第二天了,貳零壹陸就要正式邁入下半段了。
可我卻什麼都還沒來得及做。
今年初說的要考上專業考,多看書,進步英文,玩吉他,等等等等。
沒有一項是完成的。
啊,除了『一個月最少回家一次』的這項。

倒數離職中。
如果撇開今天不算,我就只剩下五個工作日,再扣除上司給我的兩天 timeoff,剩三天。
然後就要正式跟堪稱五大的稽查行告別。

現階段呢,上司也不太敢再給我什麼工作。
畢竟 handover 是很麻煩的事情。
我基本上就是在 wrap up 我之前所在做工作,要漂漂亮亮地交上去。
在確保一切都 on track 之時,是有點無所事事的。
也苦了我好久好久啊。
剛才跟同事們聊起的時候,才赫然發現,我們在現在這個客戶這裡已經第八週了。
我們花了兩個月在這裡混呢。

Well,我很壞。
我現在在等下班,還有兩小時。
讓我利用這兩小時好好想想,我晚餐要吃什麼唄,呵。

Sunday, 26 June 2016

六月打雜。

蟹子不在的這幾天,就盡情地當個宅女吧。

今天中午送走老爸老媽,把老姐送回去舊巴生路後,回到文良港。
去油站洗車,我家小銀好久沒洗白白了呢。
回到屬於自己的小房間,直接就倒在床鋪上。
還是自己的小窩舒服啊,話說,昨天晚上在四星級飯店睡得一點都不好。
我三點多醒過來一次,五點多再次醒來。

然後除了晚餐時間,我一整天的時間都呆在房間裡。
好久好久都沒有過那麼無所事事的週末了!
我懶惰得連電腦都不想開,就只是刷手機,然後刷下刷下竟然睡著了。
還好只睡了差不多四十五分鐘,不然今晚漫漫長夜就要瞪天花板啦。

啊,蟹子不在,他回家鄉去了。
這次我沒跟,因為老爸老媽要來這城市,而蟹子也會請多兩天假,週二才會回來。
非常時機的現在,我是不被允許請假的,所以還是乖乖待在這城市吧。

剛巧也需要時間跟蟹子分開一下。
我覺得自己還是在學習階段啊,學習不那麼自私。
就好像我做的每個決定蟹子都會毫無保留地支持我那樣,我也要毫無保留地支持他。
我得好好學習這一塊,嗯。

今天打掃好久沒打掃的小窩。
整理了衣櫥,把不能穿的,穿不下的,不喜歡的衣服都 pack 了起來。
得找時間送去 recycle 咯。

明天又週一了耶。
為什麼週末總是過得特別快?
有點藍藍的。
今天希望可以早一點入睡,明天早一點起床去上班。

進入倒數階段,I am leaving in less than two weeks!
有點忐忑,有點不捨,有點興奮。
交雜的心情啊。

好吧,掰。

Friday, 3 June 2016

噩夢。

那天發了噩夢,夢到自己有絕症。
整個夢境十分詭異,還夢到爸爸偷偷流淚。
那雙哭紅的雙眼,我在夢醒之後還特別深刻。


醒來之後的那個早上打了一通電話給爸爸。
話筒那裡傳來一派輕鬆的聲音,我偷偷鬆了口氣。


嗯。
大家都好好的,真好。

Sunday, 1 May 2016

伍零壹。

壹、
今天勞動節。昨晚於是跟一大群學院時代的同學一起去聚餐,還直下兩攤。MAIU 實在不錯吃,只是出菜的速度慢得可怕。把好多好多生魚片吃下肚,它們在我胃裡悠遊。整頓晚飯吃得很開心,我很簡單,只要吃得好就會很開心。

而月光咖啡館的飲料實在貴得飛起。其實並沒有特別好喝,這樣。


貳、
聊起蔡小牛,與他的前任們。我常常調侃我這個好朋友,總是在浪費女生的青春,因為他總很容易移情別戀。而他的移情別戀,我每次都很不屑。說是虔誠的基督徒,每次在開始 / 結束一段感情前,都會禱告來獲取神的指示。

兩段了,兩段想開始前都說透過禱告,是經過神的旨意,然後就選擇跟上一任分手。拜託,神才不會教導你跟誰誰誰分開好嗎,神不會叫你為了跟這個後來出現的人在一起而傷害上一任。多麼富麗堂皇的說辭,說穿了,只不過是變心的掩飾。

我很不屑用神來當藉口的人,可惜這類人實在太多。所以我再不去教會。就讓膚淺的誰覺得我迷失了,懂的人懂就好了。


叁、
面試成功了。老闆出差回來就會收到我的辭呈。
準備兩個月後離職。

此處不留人,自有留人處。


肆、
五月了。今年就快過一半了。

Friday, 22 April 2016

我又肥佬了。

是有多久沒有進來啦。
羞愧中。

今天天氣很焦躁,看來昨天的那場大雨並沒有為這片土地止渴啊。
這幾天沒有睡得很好,皮膚糟糕得快連我媽都認不得我了。
啊。

就連四月天都快結束了呢。
我說這貳零壹陸會不會過得太快了些?
回頭看看我在年初設下的所謂新年 Resolution,做到的倒是沒幾個啊。
*汗顏*

考試又肥佬了,又是那該死的一分之差。
為什麼偏偏是 79?為什麼 passing mark 偏偏是 80?
與其怪自己沒什麼考試運,倒不如認真想一下自己是不是真的有認真在面對開始。
但我也沒有不認真啊,一百七十五英鎊的考試費我一點都馬虎不起啊。
然後蟹子也跟我一樣肥佬了。
看來我們的命運就是會被卡在專業考最後一張試卷。

真是的,去他的最後一張試卷啦。

下週要去某酒店集團面試,希望一切順利啦。

Monday, 22 February 2016

打工族。

領了薪水。
漲了區區一百五。
被上司忽悠說其實是公司的政策,他也無能為力。

然後我認命了。
是時候另謀高就了。

再見。
晚安。

Tuesday, 2 February 2016

從前從前。

回憶像是壞掉的水喉那樣,
不斷不斷地從管口中湧出來。

有些感覺,
我以為或許一輩子再也不會想起,
或記得。

但可能因為一個夢境,
可能一首歌曲,
可能一個熟悉的畫面,
就會喚醒被遺忘在回憶盒子裡很深很深的深處的那個感覺。

原來以為感覺會逝去是多麼天真的想法,
回顧的時候再浮現的感覺依然如此深刻。

人們都說感覺很抽象,
沒人能夠確切地形容。
對我來說,
感覺是個人資產。
是誰也剝奪不去的資產。

儘管事過境遷,
儘管雲淡風輕,
儘管回不去的從前是不爭的事實。

感覺依舊是即使你想拋開,
卻怎麼都沒辦法甩掉的資產。

還是感謝當初的自己。
終究長大了。




你有沒有勇氣對著鏡子說:“嘿,記不記得從前從前,你曾經很愛過的他、他和他?”

Friday, 22 January 2016

想像中的幸福。

壹、
我還窩在有點厚的棉被賴在床裡,你捧著做好的早餐來到床前,試圖用烤麵包的香味引誘我起身。偷瞄了一眼托盤上的早餐:兩顆生熟蛋,烤得有點焦的奶油麵包,煎香腸,一杯熱牛奶。你總是說早餐要吃得好,接下來才有活力迎接全新的一天。我一如既往快速地把食物往嘴裡塞,你一邊貼心地替我擦去嘴角的牛奶,一邊不忘笑我像只會吃不會抹嘴的小貓。


貳、
純白色的牆壁,微熱的陽光穿過落地窗和敞開的窗簾透入客廳,灑在軟木地板上。你泡了摩卡,我泡了黑咖啡,我們各自抱著一本書,窩在淺藍色的沙發上閱讀。迴盪在客廳裡的輕音樂,還有咖啡的香味,為原本就很慵懶的週末午後添上一絲悠閒。


叁、
你在看電視的時候累得不小心睡著在沙發上。你會說夢話,很大聲但卻聽不清楚的夢話。夕陽的餘輝照著你昏睡的臉龐。我撥著你額頭前的劉海和稍長的睫毛,聽著你呼呼打鼾。


肆、
累的時候,失落的時候,不想說話的時候,提不起勁兒的時候,只想靜靜地被你抱著。靜靜地。有你的擁抱,一切都會好起來的。

Monday, 18 January 2016

憶·四姑丈

親愛的四姑丈去了天國。

去年年底清假回家的時候有去醫院探望他,跟病魔搏鬥許久的他顯得更消瘦了。
那時候聽四姑說,醫生說要作好最壞的心理準備了,這樣。
上週日,我在從柔佛回雪隆的路上接到媽媽的簡訊,說四姑丈離開了。
我一點都不覺得意外,但心還是不小心揪了一下。
由於工作的關係,我並沒有請喪假回家出席姑丈的葬禮。
另一方面也是因為覺得即便回去,也無法再做些什麼。

想起小時候常常都會跑到姑丈的檔口去找吃。
姑丈是賣果條湯的,我從小就不喜歡吃湯麵,也不愛吃果條。
但姑丈都會很貼心地弄乾撈金旦面給我們吃,還會附上很多很多的魚丸哦。
雖說不上很好吃,但是就有家的味道。
自從他生病了以後,就再也不賣了。
所以我們也好久好久都沒吃到了四姑丈的面。
還是會想念啊。

四姑丈是個很親切隨和的人。
有時候媽媽在店裡忙不過來的時候,他都會伸出援手。
還有他每天都會幫媽媽留一份當天的報紙讓媽媽帶回家看。
總是看到會有人跑去他的檔口找他聊天。
這樣。

其實我反倒替姑丈鬆了一口氣,生病了那麼久也痛苦了那麼久。
總算得到了真正的解脫。
大家都覺得他其實是在等女兒的兒子出世吧。
就在他離世的前幾天,孫子才呱呱墜地呢。
然後等到了,心願了了,便走了。

希望四姑丈到了天國以後再也不必遭受病痛的折磨。
希望四姑一家更堅強些,繼續活得精彩,連著四姑丈的力量。

Dear uncle, may your soul rest in peace.

Friday, 8 January 2016

憤世嫉俗。

貳零壹陸的開端竟被滿滿的負能量給佔據。
原本應該開心的事情到最後都被扭曲成不好的收場。

例如升職。
竟有同事不滿我算 fast track 的升職,而導致上司還得私底下找他解釋安撫他。你他媽的憑什麼不爽,老娘每晚加班加到凌晨一兩點的那半年你都在被窩裡呼呼說夢話,你說你到底憑什麼在不忿升職的是我不是你?

例如朋友的婚禮。
原本是帶著祝福的心態很樂意去幫助朋友所要求的。但到頭來發現付出的幫忙在別人眼裡是理所當然的,更 take it for granted 的時候,祝福沒了,剩下的只有一堆不爽。

還要面對朋友有意無意的嘲諷。
Sometimes i just want to shout at your face saying, "Leave me alone please!"

怎麼有種全世界都在作對的挫敗感。

或許比起不停抱怨,我更應該做的是學習調整自己的心態,否則最終吃虧的是自己。
好吧,我也只是想在自己的小空間裡發一發牢騷,然後繼續在別人面前戴上面具當個假好人。
只是什麼時候才可以脫離這種虛偽啊。
我可以不要成為小時候最不屑的那種人嗎?