Wednesday, 4 August 2021

閱讀這回事。

困在家超過一年以後,終於又重拾了閱讀的習慣。
所以在貳零貳壹的下半年,我在三週裡共讀完了四本書。
在重新閱讀的道路上,也更加確認了自己的‘書路’。
比起學術類的書籍,我還是個比較偏向文學小說類的偽文青啊。

追溯回到自己愛上閱讀的年紀。
記得國小五六年級的時候,竟陰差陽錯地成了學校圖書館管理員。
喜歡看書的愛好我想也是從那時候培養起來的吧。
我記得履行管理員職責的時候,需要編排書本,把他們整齊地列在書架上。
而我最喜歡的工作是為新書蓋上校章和供借閱記錄的藍格子。
翻著新書的時候心裡就會物色好書籍,然後暗自盤算什麼時候要在借閱欄第一行上寫下自己的大名。
小時候看的馬華文學類小說可多了,印象最深刻的是『再見,淡水鎮!』。
也是從學校的圖書館借來的。
雖然書裡的內容我都記得不太清楚了,依稀就是講述放假回到老家淡水鎮的歡樂時光。
我也不知道為什麼到現在還在記得這書名,以致多年以後我到台灣公幹,去到淡水的時候還有一股很親切的莫名熟悉感,雖然『再見,淡水鎮!』壓根兒就跟台灣的淡水沒有半毛錢關係。
再來就是格林寓言,安徒生故事集,中國四大名著等等。
四大名著其實讀完的也只有『西遊記』,至於其他的,對一個小學生來說還是有點吃力的。
啊,讓我很深刻的另外一本小說是賴東進的『乞丐囝仔』,說的是作者本身從小乞丐怎麼長大有了現在這番成就的勵志故事。

我還記得小時候週末跟爸爸媽媽去逛商場,由於處於鬧騰的年紀,父母會把我們安置在付費遊樂場裡。
漸漸地他們從把我們姐弟丟到遊樂場,變成把我們扔到書局去。
回想起來,在父母購買日用品而我們在書局裡隨手抽一本書席地而坐來讀的時光,真的挺美好的。

上了初中後就再也沒有當圖書館管理員,雖然那時候很想。
但基於學校離家裡太遠了,要值日很不方便,於是只能打消念頭,改行去當了交通糾察員。
但愛泡圖書館的精神始終被延續著。
我記得中學的圖書館在食堂的二樓,空間是小學圖書館的兩倍,藏書的種類不必多說,自然是更豐富的,更棒的是還有個別閱讀室。
我記得最喜歡的書架是位於十幾列書架末端的『中文部』,我在上面看到過厚厚的『孫子兵法』,雖然不曾拿下來翻。
重點是孫子兵法下方的文學小說,『霸王別姬』,『汪洋中的一條船』都是我在中學圖書館借過的寶藏。

我記得中二那年因為受學姐的影響,迷上了藤井樹。
看的第一本藤井樹是『聽笨金魚唱歌』。
從此便在校園小說中深陷得無法自拔,買盜版書也是在那時候學會的。
學校圖書館雖然也有幾本藤井樹的小說,不過就是有點少,所以總是很快就被別人借走。
那時候網絡沒有現在發達,線上閱讀不方便,零花錢也不夠買所有書,也只能靠盜版。
我發誓,我自長大開始工作後就再也沒有買盜版了。
在此跟那些我買過盜版書的原著作者鞠躬道歉了。

藤井樹是一個影響我很深的作家。
因為看多了藤井樹,我開始寫作投稿,雖然寫的都是那種小清新新詩短篇小說類。
(雖然姐早在小學三年級拿了作文比賽第一名時就發現自己有寫的天賦,嘿嘿。)
但卻是因為藤井樹我愛上了寫作這件事。
以致到了現在,我的部落格運行已經超過十年(把無名小站也算進去的話)。
掐指一算,從2004年開始寫部落格起,居然已經逼近20年大關了,有點可怕。
不過說我的青春都在藤井樹的書裡度過這句話一點都不誇張,他的每一本書我都至少讀了三遍以上。

回到閱讀。
上了學院以後就接觸到了九把刀,我記得我看的第一本是『拼命去死』。
刀大新穎又黑暗的故事張力,搭配著稍稍黑色幽默,於是我喜歡上了九把刀的作品。
那時候風靡一時的『樓下的房客』我也讀了 N 遍,雖然真的很變態。
當然九把刀也有很多很勵志的經典句子,而我最喜歡的一句是『說出來會被嘲笑的夢想,才有實現的價值』。
也就是有了這句話,我在追夢的路上才多了那麼一丟丟勇氣。
雖然最後連夢想長什麼樣子都不知道,哈哈哈。

最近剛讀過的八木澤里志的『在森崎書店的日子』,就講述了書本在一個人的生命裡可以扮演著很有影響力的角色。
我挺認同,而且我俗套地覺得喜歡閱讀的人都不會太壞。

很久都沒有如此長篇大論了。
截至現在,今天馬來西亞新冠肺炎確診病例單日新增創新高 - 19,819,加上近幾週的政治動盪,外面的世界非常危險,還是躲在書中的安逸世界唄。

寫到這裡我想說,嘿,在讀著我文字的你,要是手上有什麼值得推薦的好書,不妨推推唄。
讓我在履行好公民責任待在家的時光不至於被虛度了。
讓我在解封後(希望是不久的將來)還可以大聲地對別人說我並不是哪兒都沒去,我在很多書裡遊走了很多不同的世界呢!

在這邊順便推推我讀過的好書:
『為了活下去』- 脫北女孩樸研美的脫北故事。
『第七天』 - 余華用死後七天敘述一個人的生平。

好啦,我要翹班去看書了(此動作經專業訓練,請勿模仿)。
希望你在解封後也一樣能夠大大聲地說你‘去’了很多地方喲。 (:

Wednesday, 21 July 2021

從未想過新冠病毒可以如此靠近。

從未想過新冠病毒可以如此靠近。

就在上週五,蟹子的小弟弟確診了。知道消息的當下是一記晴天霹靂。由於確診前剛過去的星期天才一起吃過晚飯,加上蟹子在確診前的週一才載弟弟去接種疫苗,於是我跟蟹子成為了所謂 'closed contact'。在知道他確診之後,我們也第一時間打電話去診所,預約 swab test 的時間。所幸我們倆的 test result 都呈陰性。而跟小弟弟住在同一間房子的大弟弟和弟媳所幸也是呈陰性。

今天是小弟弟確診的第六天,已經第六天了,他的症狀是有增無減。列表上該有的症狀他都差不多可以打完勾了,呼吸困難,失去嗅覺(味覺還在),身體忽冷忽熱,肚瀉,喉嚨痛,咳嗽。據說週一他去 KKM 中心檢查的時候,血氧在正常水平,於是也不必去隔離中心,只要自行在家隔離就好。昨天(第五天),他連站都不穩了,於是弟媳撥了999,想說召輛救護車送他去醫院,結果兜兜轉轉,醫院叫小弟弟自己開車過去(明明都站不穩了,還怎麼開車?!),於是沒辦法之下,只好由大弟弟開車送他去醫院。到了醫院,院方做了血氧測試,發現在正常水平,於是不讓他住院,只讓他回家自行隔離,兄弟倆無奈之下只好打道回府。由此可見,馬來西亞針對冠病的醫療設施已經入不敷出,從剛開始的時候無論有沒有症狀都會被接進醫院/隔離中心觀察,到現在就連呼吸困難都沒辦法入院,可想而知。

小弟弟到現在還無法接受自己確診的事實。他就是職場感染活生生的例子。實在沒辦法想像他的心情,平常沒怎麼生病,突然就攤上了這麼嚴重的一次。據說他上班的地方,包括他,有11個人確診,有一個已經去世了。我想他內心其實是恐懼的。我聽弟媳說,他一直在喊痛苦,感覺像要死掉了一樣。而身為旁人的我們卻無能為力。

遠在關丹的家婆也在時刻關注,我也沒辦法想像她的心情。距離三百多公里外,除了擔心已受感染的小兒子,還得擔心同住一個屋簷下的二兒子和兒媳的感染風險。安慰的話我們也說不了太多,畢竟叫她別擔心根本就是在說廢話。

我上網看了關於冠病確診到痊癒的文章,據說第五到第十天很關鍵,症狀也有可能會更嚴重,但挺過了就好了。所以希望接下來的幾天小弟弟的身體可以趕快製造出抗體來對抗該死的病毒,然後痊癒。


Dear God, 
I speak health into Chung's life. And I pray that he'll have enough strength to combat the Covid-19 virus. May speedy recovery rest upon him.
In Jesus Name I pray, Amen.

Tuesday, 29 June 2021

所謂放棄夢想。

最近臨睡前總想起小時候。但好像小時候並沒有太常想像自己長大後的樣子,甚至沒想過自己長大後會在什麼專業領域或職業,也沒想過自己會不會結婚生子,然後就這樣長大(老)了。因為沒有想像過,所以也沒有經歷過所謂‘放棄夢想’。

我記得幾年前問過老弟,還想不想朝著他夢想的機師這條路前進。我到現在的都還很清楚地記得他沉默地搖頭,沒有猶豫。當下除了無奈和可惜,也沒辦法做出再多的回應。無奈的是,當初為了支持他的夢想,爸媽是怎麼怎麼傾家蕩產的,而他現在一句不想繼續便為一切劃下句號,留下來的只有一屁股債。我曾經怨過,因為還債的重擔很自然地就加在了我身上。

若干年以後的現在,我想起這個的時候,也試著站在老弟的心情去思考。飛行學院的那兩年,哪一次考試不是拼盡全力去應付。哪一次考試不是九十分以上。還有那些需要早起去升旗禮的早晨。然後那些一次比一次更衰的面試機會,不是碰上馬航消失的 MH370 就是被誤擊墜毀的 MH17 再到亞航的各種飛機失事,然後面試一再延後,再到最後沒有消息。

我在想,說放棄的時候,他到底做過了多少次心理建設,到底掙扎了多久才能說服自己撇開那些曾經的努力而選擇放棄。可能在旁人(我們)眼中,他就是輕而易舉地就放棄了,但誰也不知道這輕而易舉背後到底承載了多少自責無助無奈,是吧。畢竟我們永遠都沒有辦法真的體會當事人的心情和想法,是吧。當他決定不再嚮往飛行後過了很長一段時間以後,我曾在老弟的筆電裡看到好多關於飛行的影片,各種意外模擬的片段和 stimulation,還有迄今為止話題中還聊到飛機飛行之類的時候,還可以看見隱約從他眼裡透出來的熱忱。所以我想熱愛是真的。但太多不可抗力的因素也是真的。雖然我其實還想問他,如果再一次重來,他還願不願意選擇機師這一條路。但一想到這問題感覺像在扒他的傷口掐著,他難受我也難受,所以一直沒問出口。

其實反正也回不去了,事實也沒有辦法被改變。該慶幸的是,至少老弟現在不是遊手好閒的二世祖,也在按部就班地工作生活。反正也早到了該對自己人生負責的年紀,自己看著辦就好。

Tuesday, 4 May 2021

貳零貳壹 · 五月天

經歷了贰零贰零一整年的空白之後,贰零贰壹的今天,已經過去了四個月,依然空白。

其實整個贰零贰零也不完全空白,卡了至少快八年的管理會計專業考終於被我考過了。去年八月的考試,十月得知的成績,過了。拿到成績的那一刻其實挺平靜,可能經歷了太久,對專業考這件事情已經開始麻木了。但我還是買了一個小小電子琴來獎勵自己,以示慶祝。

嗯。我終究放棄了吉他,並且為了表示決心,還把跟了我十年的吉他小黑給賣掉了。雖然放棄吉他算不上是個艱難的決定,但賣掉小黑我心裡是有點不捨的。但沒關係吧,他如果找到比我更懂得他的主人,也未嘗不是件好事。在賣掉小黑之後,我開始了自學電子琴的路,對於手比較小的人來說,電子琴的確比吉他容易得多,加上我自學的是當代音樂,完全也不需要太多技巧,基本萬能和弦打天下,沒太大難度。雖然我嘗試學一首堪稱最簡單的古典 - Canon in D,無奈學了兩週就只停留在過門兩個 bar,就學不下去了。Anyway, 我也沒有奢望自己哪天可以自彈完整的鋼琴曲,可以偶爾自彈自唱流行歌我也很開心了,即使是沒有技術含量的萬能和弦。

說說工作。還有九天我就在目前任職的公司滿兩年了。只能說好快。雖然我一開始的目標是想待個至少五年(畢業至今,七年間換了三份工作,一份工作大概平均兩三年吧),但最近想換工作的念頭一直浮現在腦中。花了近兩年,我始終沒有喜歡上現在的這份工作。工作性質是一回事,工作內容就不是我喜歡的。但我也深知自己暫時離不開公司,畢竟公司福利實在不錯,很難可以找到能夠媲美的其他企業。

下定決心趕快懷孕,至少生了第一個孩子後再考慮離職好了。備孕的路上很坎坷,只能怪自己身體不爭氣。定期在看婦科醫生,連偏方都在嘗試。希望希望趕快可以迎來一個虎寶寶。我連月子中心的費用都已經開始在存了說。

然後就沒有什麼想說的了。

疫情當下,日子依舊。
願世界加速復原。
願你我繼續安好。