十一月初。

嗨，好久不見的秋分。

好幾次打開了部落格的頁面，對著一大片空白想寫些什麼，卻發現一個字都寫不出來。或許因為生活太過於平淡，或許因為太過於忙碌，但都是藉口。十一月了，二零一四就只剩下短短的兩個月。這是我開始工作的第六個月，跟蟹子在一起的第八個月。然後考了兩次都差那麼一點點沒過關的考試將在三個星期後展開，而我一點都還沒有準備。

有一點毫無頭緒，也想放棄考試了。但是一想到只剩下一張的專業考，倘若就這麼放棄的話似乎有一點太浪費太可惜了。於是硬著頭皮又再一次報考，雖然其實真的一點唸書的動力都沒有。再說，開始工作的上班族生活在回到家後還要面對充滿資訊的 case study 實在折磨啊。我想，我真的需要打起精神來作戰了，實在不想再浪費個一百鎊考試費了。好吧，我是該振作的。

至於工作。

算是慢慢上了軌道，畢竟都在這裡快半年了，說長不長，但卻也學了很多東西。我在這裡的五個月，被分派到的 engagements 都不一樣，有政府機構，金融機構，工程業等等。每一次做的 review cycle 也不一樣，接觸到很多新事物，而我也很努力地在學習。但我也知道跟其他同事比起來，自己的能力其實沒有太標青，所以自我進修是必需的。尤其英文方面啊，我發現語文在寫報告方面真的很重要，還有跟客戶和上司同事溝通的時候。怪就怪自己偏偏就進入了一個以英文為主要語言的部門啊。其實我也沒有要怪誰，但真的覺得自己有進步的需要，這樣。無論如何，想在這家公司和這個部門至少呆上兩年，讓自己在這兩年裡吸收更多資訊和知識，好好成為更專業的人。

關於情感。

跟蟹子邁入第八個月。感覺時間過得很快很快，但每次跟他在一起的時候又覺得我們好像已經在一起很久了，這樣。仍然有許多需要磨合的地方，他在學習遷就，我在學習接受，大家都在學習吧。他偶爾會察覺我的不高興，然後會問我是不是又不高興了。我多數會否認，一方面覺得自己的確需要在心態上改善，另一方面是覺得如果他明知道做些什麼會讓我不開心而他卻仍然去做，那即使讓他知道我是真的不高興的話又有什麼重點？我只是不想聽到無謂的道歉和解釋，如此而已。

大家其實還是很小心翼翼，屬於我們的那棵小幼苗，不曉得現在是不是有茁壯成長？

小插曲。

突然很想念以前跟 S 在半夜三更跑去吃雪糕的時光。那天突然覺得失落，傳了簡訊給 S，他說其實他也很想念那些說走就走的凌晨雪糕時刻啊。只是我們現在住的地方不太靠近，這樣的機會貌似不可能了。於是 S 說，不然就各自上傳一張吃雪糕的照片，感覺就像在一起吃啦。然後我趁超市打烊前去買了一杯 vanilla chocolate，然後在公寓裡的小公園把雪糕吃完了再上樓。吃完雪糕的那一刻，心情突然變得很好呢。

有時候其實我們並沒有發現，想念被其他東西給堆疊下去了，所以我們才覺得遺忘了，而其實想念仍然繼續。

十一月初，大概就這樣吧。

一杯咖啡的時間。

回來四個月以後，終於有機會跟我愛你公主好好坐下來品一品咖啡，聚一聚，聊一聊。

趁閒著便相約出來喝一杯咖啡，午餐選擇了經濟實惠的‘紅燈角’。我依舊點了客家面，阿姨還是很貼心地記得我不吃炸蔥和豬肉丸，於是用腐皮來代替。很搞笑的是，阿姨說她前兩天才向一個朋友問起我，問我是不是在這裡附近打工怎麼都不見我，朋友回答我已經不住這一帶了，這樣。阿姨還趁機透露說覺得朋友變胖很多，哈哈。然後補上染了一頭金發的他依然帥氣，太客氣了，哈哈哈哈哈哈。

我只是無奈地陪笑，然後說我跟那朋友其實也好久都沒有聯絡啦，這樣。

阿姨乍舌，看得出她有一點意外，畢竟以前的我們常常一起吃午餐，所以阿姨一定覺得我們是很好的朋友吧。其實我也突然覺得很意外。原本很熟悉的兩個人怎麼就這樣變成了再普通不過的路人甲和乙。時間的魔力總是如此驚人，一個不小心就會把現況給改變。但其實生活總是這樣的吧，來來往往的人群，有人逗留有人離開。曾經很要好，也曾經很感謝有他的存在，只是必須承認，我們或許真的沒有當好朋友的緣分吧。

於是現在各自精彩。

然後選了一家咖啡館跟 Jet 坐了一下午，也聊了一下午。少不了互相 update 一下近況，還有聊未來。大家都對未來很有憧憬，很好。看著身邊的朋友，來來去去，分分合合，也很有感觸。或許兩年後，要跟她像今天這樣坐在咖啡館裡喝咖啡聊天會是很困難的事情了吧，然後我們又感慨了。現在的大家都各自幸福，這樣真好。我想起幾年前單身的我們都會嚮往談戀愛的生活，目前我們都是幸福的，真好。(:

也聊起蟹子什麼都好，就是不唱歌。Jet 殺出的一句“那個時候沒有考慮好的咩？”有讓我措手不及，讓我覺得我好像真的很衝動。好啦，並沒有很很恨很慎重考慮是真的，那個時候就覺得反正感覺對了覺得適合了就試試吧，這樣。以前聊起擇偶條件的時候，我記得我很強調我的男朋友一定要唱歌，不需要很會唱，但就是要喜歡唱。結果的結果，蟹子什麼都可以妥協，偏偏這回事不行。他說過他什麼事情都可以遷就去做，如果硬要說有什麼真的不喜歡的，就是唱歌了。所以其實 Jet 的錯愕是情有可原的，畢竟我曾經如此強調和執著。我想起上週跟 Chris 小聚的時候提起，他也給我相同的反應。哈哈，是有一點無奈和遺憾啦，但我總不能無理取鬧地逼著他做他真的不喜歡的事情。所以...就這樣吧。

於是更深刻體會到這世界真的沒有什麼事情是十全十美的，呵。

就，先這樣吧。[:

給寂寞的信 (2)

From     : 燕子

To         : 阿樂

Date      : 6 January 2014 01:41

Subject : Re: 新年快樂

那你怎么还不滚回来。

来我请你吃炒果条laksa福建面云吞面加里面……

话说那个最近风头很劲的槟城白加里面你尝了吗？

没的话我给你寄两包过去（虽然个人觉得味道so so罢了

亲爱的的笨小孩。

怎么你说话的语气像年迈的老太婆。

你才二十来岁好吗。啥关不能闯，啥壁不能撞。

谁没有初吻呢。就算跟他不能结果又怎样。

你知道这本来就是雾水情缘。

只要两唇相接的当下你的心是悸动的，心跳是颤抖的，

当下的感动和激情是真的，

就是一场完美的初吻。

——遗憾的是，可能你在往后的日子里，没办法重温。

我绝对明白。因为类似你的剧情，在很多年前，

我就已经扮演过了。

你不是长大。你是老了。

——原来我们还未长大，就已经老去。

来我给你一个拥抱。

你会很好的。

会遇到那个爱你，你也爱的人。

在正式的初恋之前，多点累积经验（吖，这是一个阿娘应该给的教诲吗

多开阔视野，多占花惹草（哎，我是说真心的。

在他到来之前，你要让自己更完美的，快乐的，坚强的活着。

这花花世界里，乐在真假不分。

祝，快点滚回来。

:) 

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From     : 阿樂

To         : 燕子

Date      : 7 January 2014 01:34
Subject : Re: 新年快樂


啊，很快很快。

再兩個月就要滾回去了。

所以請確保兩個月後妳有時間給我啊。

白加里面我怎麼可能有機會嘗，兩個月後吧。

我記得妳以前愛雲吞面，現在還那麼愛嗎？

嘿。

親愛的老娘。

我是老了啊，就像妳說的，還沒來得及長大就已經先老去了。

赫然發現我就快邁入25了，就快了。

媽的，這數字怎麼聽起來那麼可怕。

感覺我浪費了很多青春，還有好多事情都還來不及做啊。

嘆。

都說了我的感情生活已經越來越亂。

我開始不再去保護些什麼，或者應該說，保留。

也開始理解妳那些難以自己的情緒。

有時候當下就是不能阻擋那當下的感覺，即使知道那是不對的。

但那又怎樣？

反正這世界上就是有很多事情是不對的。

妳可以說我隨波逐流，可以說我膚淺，可以說我在為自己的行為辯解。

我都不否認，因為我是。

而我竟然開始喜歡這樣的自己。

或許愛是我永遠都沒辦法學會的事情。

我已經不想去愛了，至少目前還沒遇到再次讓我想愛的人。

面對過去，我還是有那麼一點點不能夠釋懷。

即使我們已經成了陌路人，即使我們根本不曾相愛。

妳知道，我再也不想相信男人說的什麼“有事就來找我”，“我都在"這類型的話。

他們沒有一句是可靠的。

啊，妳知道我超不願意滾回去的。

有一種逃避的心態。

但我就是不想回去面對些什麼。

一年前，我說，如果我們沒有在一起，我就不要回去了。

祝，嘮叨萬歲。

#96

原來無論過了多久，有些照片還是會讓你覺得難過。

沒來由地難過。

只是突然間的，難過。

十一月。

 

壹、
今早下樓準備刷牙洗臉前，發現門前有兩封署名給我的信件。
一份是教會的朋友寄來的喜帖喜訊。另一張是幾個月前朋友承諾的明信片。

我不是不高興沒有收到明信片，讓我難過的其實是他總愛開的空頭支票。
你知道信任這東西只要被糟蹋一次兩次三次以後，就會永遠作廢嗎？
原諒之後，信任早就不存在了。
那又有什麼意義？

你說的話，對我已經起不了任何作用了。
再多的關心如果不是出自於真心，就不具任何意義。
I can tell if you don't mean it, and i don't care anymore.
或許你已經察覺到了我的冷漠，那又何妨？
反正你原本就不在乎，不是嗎。

回不去了，也不想回去了。



貳、

我恨你的不可理喻，恨我的不爭氣。

簡訊打完了，也發送了。

說好的不在乎，我還是辦不到。

我對不起自己。

叁、

從天亮就一直坐在窗前，一直到天黑。

社交網頁一直刷新，我也不曉得到底是什麼被刷新了。

杯子裡的熱巧克力老早就被我喝光，換上了 Mr. Lai 去年聖誕送的綠茶茶葉。

而同一杯茶葉被我用熱水冲了兩次，我喝了兩杯。

撲鼻而來的綠茶香味並沒有被沖淡，反而變得更濃鬱。

我輕餟一小口，苦澀纏繞於舌尖，良久方才散去。

今天，不喝咖啡。

肆、

無聊過度，見聞賢掛在線上，傳了簡訊問他可不可以一起吃晚餐。

他說行，讓我六點鐘過去。

出門前戴上了被我遺忘一整個夏季的手套和靴子。

走在路上還是會覺得很冷，尤其天黑得像晚上十點一樣的傍晚五點四十五分。

冬天就快來了。

伍、

吃了晚飯回來，還是坐在筆電前面。

網頁除了社交網站，還有一大堆要塞進頭腦的資訊網。

考試就在下週，倒數四天，而我一點準備都還沒有。

會不會被我搞砸啊？

聽你唱歌。

緬懷過去的這個夜晚，我不小心想起那一段常常往民歌餐廳跑的時光。

女孩喜歡上一個愛唱歌的男孩，無論如何都會想辦法捧他的場，即使多忙碌，即使身處多遙遠的遠方。只要男孩有班，女孩就會帶上筆電到餐廳裡去，然後找個有插座的角落位子，一坐就是男孩唱歌的那三個小時。

她會點歌，他偶爾會唱她點的歌。

還記得男孩第一次去駐唱的那個晚上，他的同學帶了好大一束鮮花獻上台去，而女孩什麼都沒有，只有一顆真心想要支持和捧場的心。女孩說，要就收下，不要拉倒。男孩輕輕地說了聲女孩是傻瓜。

直到女孩離開的前一晚，特地從家鄉趕回那城市就只為了聽男孩最後一次唱歌。女孩以為男孩或許會獻上一首給自己的歌，但並沒有。男孩只是不停唱著其他聽眾點的對女孩毫無意義的情歌。

那最後一次，女孩沒有把歌聽完就走了。

她知道自己的存在對男孩來說本來就沒有意義，更別說是離開了。而或許對於她的離開，男孩只覺得是少了個會聽他唱歌的粉絲，僅此而已吧。而女孩的遺憾，男孩始終沒有發覺。

原來，快一年了啊。

而我竟然突然沒有勇氣再回去。

你的生日快到了，但這次我決定漠視。

生日快樂吧，我只想在這裡說。

執著的悲哀。

根本沒有人在意

是妳自己一昧地自導自演而已

人家的笑臉嬉皮

妳以為他記得妳所回憶的回憶

其實他一丁點兒都記不起

只有妳還在原步踏地

抹去吧，都抹去

別再為他哭泣

2013-05-31: 五月完結。

這是伯明翰晚上九點四十六分的天空，是地球捨不得轉太快，還是太陽公公忘了下班？

長那麼大還是頭一次經歷所謂的日長夜短吶，原來是這個樣子的。這也意味著夏天就快來啦。也對啦，看見面子書裡，很多朋友學弟妹都紛紛 check-in Dubai 和英國，就知道 TARC 一年一度的 summer course 又來啦，所以夏天真的快到了。是時候計劃一下該上哪兒找哪些朋友，順便旅行咯。

最近的天色總讓我忘記時間，開著的窗簾，看著窗外的天一直亮著總讓我有‘還早’的錯覺。每次都在突然看到電腦桌面的時間才驚覺時候不早了，所以才發現自己又把美好的一天給蹉跎掉了。其實我也不想的啊，是天色惹的禍，嘿。結果就這樣晃啊晃地，又晃到了五月份的最後一天，六月在倒數半個小時後就要來敲門了耶，接下來就是七月，八月，九月。歐耶，好期待九月啊，September is my month. (:

也就是說，Dissertation 只剩下三個月的時間來完成。就連所謂五千字的 proposal 就要在六月尾教上去了，我還對這份堪稱畢業論文的東西一點頭緒都沒有。好像快完蛋了？唉。最近在趕的這份報告讓我想砍人，遇到不懂的電郵給教授，他竟然叫我自己去 Microsoft 的 help desk 看問題怎麼解決。發目前所完成的文件給他，他竟然說要當成是現實演習，沒有人會把只完成一半的東西發給老闆看，老闆要看的是最終極的完成品。我簡直，快吐了。

是吧，沒有人說碩士會是一門好念的課程，對吧。Nobody said it was easy.

今日晚餐：快熟幹撈麵 + 洋蔥炒蛋 + 西芹炒肉碎

在剛才手打著筆電鍵盤到一半突然間覺得餓得快沒力氣的時候，突然發現居然已經是晚上八點了，明明天就還亮得跟六點一樣早。於是我擱下筆電，走下樓去想隨便煮個方便麵醫醫肚子就算了。打開冰箱卻一眼瞥見還沒煮完的西芹和肉碎，於是決定吃得豐富些。

試圖用西芹肉碎和洋蔥炒蛋來掩飾我不健康的晚餐啊（咦？好像是午餐）。其實挺懊惱地，一個人吃飯，要煮什麼都會嫌麻煩，煮多不是，煮少也不是。

最近的老鷹心情好像不是很好，雖然沒有看見他，卻可以感覺到他的悶悶不樂。早知道他其實是個很憂鬱的人，或者應該說，情緒化。只是沒想到他的情緒真的很飄，可以來得很快。算了，反正也不是在我管轄能力範圍裡面的事情，由他去吧。我只是不喜歡當個被他高興就使喚，不高興就不聞不問的...朋友。

讓我想起了以前很要好的一個朋友。還記得以前只要他心情一不好我就會發現，然後就會找他出來陪他聊天讓他發洩。我總會聽他說著他的不滿，總是看著他發牢騷，總是為他的無奈加油，總是扮演著那個安慰他的人。最近的他，好像又開始沒那麼順利了，透過面子書知道的。遺憾的是，我不能再時刻聽他的故事，或許其實之前都是我一廂情願地想當他的聆聽者而已吧，我本來就不是個重要的角色。看著我們以前傳的簡訊，都是我囉哩叭嗦地寫了一大堆，但卻都只是換來他的一句：『Thanks ah girl.』這樣。連續好幾個月我的長篇大論換來的都只是這麼簡短的一句。看好哦，不是連續幾次哦，是連續好幾個月。看著那些簡訊，我無奈地笑了，為什麼當時的我沒有發現自己的多餘？為什麼我到現在才發現？好吧，我承認是我遲鈍了。我自找的啦。

或許他該學會成長，我也是。總覺得我該學會不要那麼雞婆的，是啊，我好像一直都很雞婆，尤其是面對很在乎的人的時候。Care hurts，老鷹說的。好吧，那就不要那麼 care。瀟灑一點吧，田佳琪。(:

好久沒有看除了課本之外的書了。在面子書上看見大姐花了八十多塊一口氣買下了六本書，好羨慕啊，我也要買書。): 藤井樹的新書好像也上市了，但我卻還要等個半年才能夠有機會看，沒辦法啊，還是得等。好想看回『小王子』，我以為自己有把它帶過來的，明明就記得自己有把它放進行李袋的，卻找不到，墨菲定律還是發生了，我竟然把最最心愛的書留在馬來西亞。要看都沒得看。):  看來是時候去看看伯明翰哪邊有中文書局咯，我再不看些書，中文就會退步到連我老媽都認不得的境界啦。

不知不覺，午夜十二點零二分了。明天早上有個兼職面試，我還是早點睡覺免得睡遲了好。我用英國的晚安跟你說早安。晚安咯，在看著的你。(:

2013-03-15: 還在下雪的三月。

三月了，伯明翰還在下雪。

以為春天近了，她卻遲遲還不來。

某個下雪的星期天，我獨自一個人背著我的小七，搭著巴士到市中心去看雪。其實市區裡的雪景並沒有比較迷人，是我徹底誤會了。這裡的天氣比女人的心思還要善變啊，竟然可以在十分鐘裡面陰晴轉換無數次，又是大太陽又是偶陣雪。沒關係啊，反正我就是喜歡看雪花飄。只是，春天到底什麼時候才要來啊？

兩個月過去了，好快啊。好像還來不及做些什麼，就已經兩個月了。還好我衝動地做了一次出走的決定，至少我去過牛津啦，雖然不過短短三天兩夜，但絕對是一段很不錯的旅程。足以讓我覺得來到英國的兩個月，我像是真的到了英國了，哈哈。如果一切順利正常，在英國的日子就只剩下十個月了。突然覺得一年真的很短，很多事情都來不及做啊，例如，都來不及好好看看這城市。

最近是在趕報告的非常時期啊，下星期三就要交了，我還在慢慢摸，完全提不起勁兒去認真做。不曉得是不是同一份題目看了好久好久，書也看了好幾本，志氣快被消耗完了。好啦，我知道我不可以懶惰，我只是想抱怨一下，就這麼一下下。反正就決定明天去泡整天的圖書館啦，快點把報告都趕完才是上策。

偶爾還是會失魂，但是絕對沒有落魄哦。這陣子雖然不長，但足以讓我反省，看清什麼事情叫值得，什麼不。那天不曉得哪來的毅力和勇氣，我決定讓自己隱退了，從一個人的生命裡離開，然後啟程到未知的另一個人的生命裡去。從此不需要再過問些什麼，真正的各自精彩，是在未來的某一天，再遇到的時候的那一刻點頭微笑，吧？或許到了我連什麼都不屑一提的時候，才真的叫隱退？哈哈。

就這樣吧，很完美的了。(:

最近有點倒霉，弄丟了心愛的手套，還有錢包。我其實還蠻難過的，但我表現不出來。可能已經忘記要怎麼難過了，哈哈哈。損失將近六十英鎊吧，很慘重。其實沒辦法怪誰，怪自己總是那麼粗心和大頭蝦吧，只是六十英鎊買的教訓，的確不便宜啊。完全不敢跟家人提起這回事，我怕會被罵啦，我膽小。就好像很多事情我總習慣了隱藏，不會對外張揚，因為我怕會被罵，即使我覺得那些事情其實沒什麼大不了，但是就會很在意別人的目光和指責，所以我會選擇不說，懂嗎？

好的事情是，總算把房間裡昏暗的黃燈泡給換掉了，現在終於有了很亮的白燈照耀著，讀書寫報告也比較有動力啦，雖然我還是一直很想睡覺。反而來到了英國之後就愛上了睡覺這回事，是因為天氣太冷嗎？還是因為太想家，天真地以為睡了就可以在夢境裡回到家裡去。跟朋友聊過遲睡這回事，我問他為什麼總是那麼遲才睡覺，問他到底都在幹嘛。他說，其實他也沒在幹嘛，就晃晃下，就凌晨三點了。他說他會捨不得睡覺，好像睡了，一天就結束了，一天就又被浪費掉了，這樣。（而我其實之後罵他說他每天都睡到十一二點，美好的早晨就被他浪費掉啦，他剩下的一天也變短啦，這樣。）

好啦，我有少少耍憂鬱的傾向，但是我很好。

p/s：在看著的你或是妳，如果你們在意我，就替在趕報告的我加油打氣唄。(:

變

如果我變得膚淺

如果我變得輕浮

如果我變得不再單純

誰都有權利指責我

唯獨你

不行

My Valentine's.

情人節，我們跟班上的同學突然很聊得來，第一堂課下課了之後竟然混在一起耗了很久。

拍了好多照片，說了好多廢話，也做了很多傻事。

例如起哄要誰誰唱歌，指明誰誰跳舞。

下了課，一行人還被邀請去了在市區的同學家作客。

晚上的伯明翰市區很漂亮很漂亮。

遇上情人節，到處都可以看見成雙成對的身影，昏暗的街燈下，廣場中央，噴泉旁，橋上。

吻著，抱著，很浪漫。

跟同學走在有點安靜的街道上，還好他會找話題跟我聊。

於是不會覺得尷尬也不會覺得不自然。

十五分鐘的路程，他告訴我他喜歡散步，對攝影感興趣，喜歡編輯影片，這樣。

也問了我感情生活，我只是輕輕地就帶過了。

然後一連串的甜言蜜語攻勢，是女生都很難招架的。

你知道，我開始害怕自己變成膚淺的人。

總算到了朋友家，是個看起來蠻高級的住宅區。

開始的時候畢竟不熟悉，於是大家都有些拘謹和嚴肅。

玩開了之後，覺得其實真的還不錯。

同學的盛情招待，有好吃的意大利醬料配白飯和意大利面。

還有很好看的舞蹈，嘿嘿。

還有加了酒精的汽水。

還有我第一次嘗試的水煙。

壓根兒都沒想過竟然會有機會抽水煙，記得以前在 Mamak 檔聞到的時候是多麼地不能接受。

而我斷斷續續抽了蠻久的。

鬧著，跳著，喝著。

十二點多，大夥兒才決定招了計程車回家。

來到伯明翰一個月了，這是我們第一次出那麼夜的門，那麼晚才回家啊。

結果大家都累垮了，不過算是過得挺開心地吧。

至少今年的情人節，不會太寂寞。

情人節快樂，我對自己說。

p/s：只是當眼前的電眼一直拼命放電的時候，我的腦袋裡竟然還是充滿著你。或許你是這時候最好的擋箭牌吧，只是不曉得還可以讓我擋多久。

p/p/s：還是會想像，當你跟我說情人節快樂的時候，臉上會是什麼表情。還是會沒來由地想起你，還是會任性地希望你就在身邊。可是親愛的，你就是不在啊，也不會在。

p/p/p/s：但是我已經選擇放手了，就別再緊握了。我會好好的。

知道

我想知道他讓你傾心是什麼

我想知道他讓你瘋狂為什麼

我知道做的和他沒有不同

但是我卻不在你的心中 逗留

我想知道他哪裡比我好很多

在你心中我永遠不會和他平起平坐

我知道我比他付出了還多

可是我 在你心中沒他多

After all，已經沒那麼重要了。

或許再過一陣子，就都不重要了。

(:

阿，韋禮安的歌聲總是那麼有說服力。(;

嚮往漂流。

好想去流浪，好想好想。

就像那劃過天際的白鴿般，想到哪就到哪。

從沒有這麼渴望離開過，如今得逞了，卻還是心有不甘。

總覺得離開得不夠灑脫不夠徹底甚至不夠遙遠。

可不可以讓我就斷了所有聯繫，埋名隱姓到一個陌生的地方生活個三五年？

我想帶著我慣有的傲氣和妄為去漂流，然後把所有包袱沿途拋下。

這個身份太沉重，我背得開始累了。

等我再回來的時候，過去都已成為過去，而不是緊握著不放手。

天曉得我費了多大的勁兒去拋開，卻徒勞無功。

天曉得我碰了多少次牆，早把自己撞得渾身是傷。

很痛很痛。

我很驕傲，我承認。我很任性，我知道。但我並不自私。

就因為該死地不自私，所以不得不離開。

有些人天生注定就要冒險，我覺得自己體內就流著這樣的因子。

安定似乎不配出現在我的字典裡。

我曾經渴望安定，還賭很大，幾乎把整幅身家都下了注，但我還是輸了，輸給了命運。

就好像有些人不管怎麼努力都還是爭取不到想要的幸福一樣，該死的命運。

我恨我賭很大，我恨我毫無保留地相信了，我恨我連承認輸的勇氣都沒有。

於是我逃也似地退了下來，於是我選擇遠走。

你知道有時候漂流也是一種別無選擇的選擇嗎？

我嚮往流浪，而且我知道我會愛上流浪。

我不是有人在等的冒險家，我是只無人問津的流浪貓。

很自由，夠自由。

有時候我渴望孤獨，我始終沒辦法適應喧嘩。

你要說我犯賤也好，吊架也罷，我就是這個樣子。

我享受自己走在街道上，沉浸在 MP3 的世界裡，偶爾跟路人搭訕聊天，或者看著路燈發呆。

我喜歡跟隨自己的節奏去決定自己的步伐，想放慢便放慢，想加快就加快。

想走哪個方向往哪個方向去。

很多人覺得我常把不回家三個字掛在嘴邊，覺得那聽起來像是賭氣的話。

其實並不是。

懂我的人會知道我就是不甘被捆綁，尤其被框在窄小的框框內。

反正老爸老媽已經允許我漂流去了，簽證算是到手啦。

所以哪天，倘若我真的流浪去了，讓我走吧，請一定要祝福我。

我是認真的。

祝福我。

我真的很認真。

The winter has passed

and the spring time has come.

才剛剛習慣了冬天的寒冷，天氣卻漸漸轉溫了。

才剛剛習慣了走在因結冰而滑的街道而必須小心翼翼，白雪卻悄悄地融化了。

我不得不佩服這裡天氣變化的速度，相比之下，我覺得我的適應能力像烏龜。早上出門前地上還是雪白的，晚上回到這小地方卻發現雪都不見了，被人撬了堆一旁了，隔天醒來，整個街道就再也找不到一絲白雪的痕跡。不甘心的我還特地到後院去看，發現真的一小片雪花都不剩，融化得幹乾淨淨了。

於是，雪仗沒了，雪人也沒了，明年請早，我聽見雪花這樣對我說。遺憾總是有的吧，不過沒關係。朋友說我們很幸運了，以往伯明翰下雪都只是一兩天，今年下足了兩個星期耶。去年就已經來報到的朋友們貌似盼著這場雪盼了兩個月，結果伯明翰用她的第一場雪來迎接我們啦，也算是這樣了。好吧，認命了。至少，看過雪了。只是，照片沒拍夠啊。/:

冬天將逝，春天也不會太遠了。

這兩天的太陽好勤勞，每天都把房間曬得好不刺眼。日短夜長的冬天也接近尾聲了。這幾天的鬱卒，會隨著那些雪都融化的。昨天去了一趟市中心，一個人晃了整個下午，想了很多事情。有些領悟，在韓國的時候就已經體驗過，只是那時候離開得太短暫，領悟很快又被周遭給覆蓋過去了。這次我出走一年，或許更久，應該足以讓所謂領悟根深蒂固地鎖在我的思緒裡了吧。過去的兩個星期看了兩部電視劇，都是宮廷裡勾心鬥角的戲碼。我其實看了得到的啟示更多啊。后宮三千爭寵的手段讓我乍舌，但其實她們都只是為了俘獲自己深愛的人的芳心，而已。但我不禁想，為了一個不屑自己一顧的人，值得嗎？如果愛需要去乞討，可想而知那份愛得來有多麼廉價。於是，我決心不再屈膝於所謂廉價的愛，就多愛自己一些吧。你看神降為世人，並不是為了乞討我們的愛，而是為了愛我們才這麼做呀。

有很多事情，是因為多了在乎的成分，才顯得它很重要，有些人也是。我想，一年的時間，或者更短，足以讓我把一些不重要的人給去除吧。

跟洋聯絡了，久違的。聊了無聊的，也聊了正經的。很放心地知道他很好。我知道，如果他在，這裡的一切一定會變得很不一樣。面對事情的態度會不一樣，心境會不一樣，環境也會變得不一樣。或許這也是讓我們學習獨立的機會吧，真正的獨立。如果洋在，大家一切應該都會聽他的看他的吧。

你厲害到我連個想罵你笨的機會都沒有啊。

我這麼說他，他嫌我誇張。但說真的，每次我心情不好，只要一想到他，就會覺得自己面對的算不了什麼。算是一種逆向鼓勵吧。他的影響力就是那麼大，明明那麼遠，卻還是那麼強烈。就像昨天聊著，竟然突然地感觸很深。我說其實我好想念上帝啊，但其實這種想法不對，因為想念就表示祂不在。說真的，我覺得現在的祂，有點遠。我當然希望祂一直都在，但... 還好今天聽了教會的 Live streaming，才算更靠近了一些。

以後不管發生什麼事，只要有祂在，as in 感受得到祂，就夠了。

呼。才剛過了兩個星期啊，接下來還有最少四十多個星期要過。想起前幾天班上同學惹到我一整個心情臭到好像踩到大便，然後繼續若無其事，算了吧，還有好幾個月要相處呢。課業開始繁忙了，所以說碩士課程真的不是蓋的，每份報告都要求我們做很多 reading 和 research。每個教授的要求都不簡單，好像一不小心就會被當掉的樣子。而且班上同學都很厲害的樣子，每次都有很多要發表的意見，我也都只是靜靜的，教授發問了才作答，這樣。所以要更努力啊。像今天做的四個習題就花了我三個小時的時間，我真的開始怕了。

反正這幾天，哭也哭過了，失落也失落完了，太陽也出來了。該拿心情出來晾一晾咯。

看著這篇部落文的你和妳，笑一個吧，讓自己快樂快樂這才叫做意義，周杰倫說的。(:

清心寡欲。

我赤著腳走在冷冰冰的白霜上。

每踏前一步就被凍得更清醒一些。

在這天寒地凍裡，就讓一切多餘的情緒和憂鬱都...被凍結吧。

然後再也不要重新翻閱。

主啊，請將我多餘的思緒都回收了吧。

再也不要再循環使用，至少別再用在我身上。

那些，我都不要了。

都不要了。

我想好好讀書，只想好好讀書，把該做的都做好。

只想好好仰望袮，在袮的臂彎裡沉浸。

其他的，容後再談。

Ging 了好久，好累。

讓我休息吧。

主啊，讓我好好休息吧，哪怕只是片刻。

我

真

的

。

。

。

。

。

好

累

，

好

累

。

。

。

。

。

。

。

再見。

行李還沒收拾完啊，沒辦法，沒動力。

躺在床上看著天花板，無奈地發著呆。凌晨一點，我在等待黎明的到來，只是原來黑夜竟然可以如此漫長。然後手機響了，顯示有簡訊進來。是你，毫無意外地。雪糕？你問。我猶豫了三分鐘，然後回你說，走吧。

搬著兩袋垃圾打算順便把它們清理掉，在電梯裡遇見你，一副看起來很累的樣子。你沒注意到我，我輕咳了一聲，你才緩緩轉過頭來，然後用你一貫的表情看著我。

【很累哦？】我說。

『對啊，有一點。』

【你要不要回家休息啊？我真的無所謂哦。】

『不要，今晚不吃，我們什麼時候才有機會再一起吃冰淇淋啊？』

【哦，那好吧。】

你陪著我走到垃圾房，看著我把垃圾丟進堆裡，陪我去洗手，然後我們走向便利店去，而你都是靜靜地。新年快樂，我說。你也笑著回我說新年快樂。習慣性地走去我們常去的印度店，你卻在半途叫住我，說不如我們去 7-11 看看吧，我點頭說好，然後跟在你後面。那家你說你半夜去過兩次都遇到關門的 7-11 燈還亮著，你開心地說竟然有開店。我指著上面寫著 24小時的招牌跟你說本來就不會關店啊，然後你白了我一眼。

『我看我還是選回這一個啦。』雪櫃前，你利落地就選了你最愛的巧克力口味，那一刻的我在想，會不會一年後我回來你的口味都不會變呢？我遲疑了三秒，還是把 Kit-kat 冰淇淋從雪櫃裡挑了出來，你轉身去付錢，搶在我之前掏出錢包。

『錢包收起來，今晚我的。』

【讓我請吧，最後一次可以請你了哦。】

『不要，翻臉哦！』

【...你每次都用這招。】

『能夠對付你就好啦。』於是我把錢包收回口袋，我看到你臉上露出滿意的笑容。

付了錢我們走到商店外，把冰淇淋給拆封了。

【歐耶，這是我們二零一三年的第一支雪糕！】我開始白痴地說到。

『對啊，來乾杯！』你也跟著耍白痴地高舉你的雪糕，然後我們‘碰杯’。囧

凌晨一點的街上還有著倒數後的餘溫，人群在 mamak 檔喧嘩著，我們緩緩越過馬路，步行回到住處樓下，路過保安處的時候，為我們開門的保安也跟我們說了新年快樂。泳池旁的涼亭都被人佔據啦，你於是向左拐，走到鞦韆旁去，然後坐下。我在你旁邊的鞦韆坐了下來，輕輕盪著，吃著手中的冰淇淋。

『我覺得你最近對我很冷淡，越來越冷淡。』你先打開話匣子，聽起來不是個好話題。

【有嗎？你想太多了吧。】我試圖否認，其實我自己也不是很確定。

『有哦。我覺得我們之間好像再也三八不起來了，以前不是這個樣子的。』

【例子呢？】

『太多了，一時想不起。』

【你想太多了啦，明明就沒有。】

『啊，就像剛才晚餐的時候，你跟大家都可以聊得很開心，但跟我就是不行。』

【沒有吧，明明就沒有。】

『我就覺得我們之間好像改變了，每次我都要很努力去逗你跟我三八。』

【所以說你最近開始在幫我取花名就是為了逼我跟你三八嗎？】

『對啊。』然後你拼了命點頭。

然後不識相的保安走了過來，把我們趕走不讓我們盪鞦韆。於是我們無奈地走到滑板邊，我一跳跳到鐵板上坐著。你站在距離我一尺的地方，那是一個我伸長手都打不到的距離。然後我們繼續話題。

你說希望我們之間以後不要再繼續惡化，你說希望我們能夠像以前那樣一起三八。然後你寓意深長地要我要學會讓自己快樂一些，不要每次都對別人好然後忘了愛自己。我聳了聳肩，問你還有什麼要說的。你說該說的都已經說完了，然後問我有什麼要說。

『真的沒什麼要說啊？』

【... 讓我想想啊。】我寫意地搖著腳，吃著手上的冰淇淋。

『你這樣想到天亮的話，我不想跟你耗哦。』

你在一旁靜靜等著我開口說些什麼，我吃著冰淇淋，雙眼凝望著星空，腦袋在思考。你知道當一個人有太多太多想說的話，一時之間會不知該從何說起。我還在斟酌著要說什麼啊。

【好吧，那就輪到我說咯？】你點了點頭，我頓了頓。

【有些話，早該在一年前就說了，我卻拖到現在。】

【你應該知道我喜歡你，對吧？】我看到你點了點頭，然後你走向前來，靠近我一些。

『有一句話我一直很想說，就是你會找到比我好的那個人。』

【這句話，你早就該說了啊，為什麼要拖到現在？】

『對不起。』不曉得為什麼，聽著你說的對不起並沒有讓我好過一點，我只是搖了搖頭。

『其實我想跟你說，你為我做的一切我都知道，雖然我有時候會沒有表現，或者你覺得我沒有反應，但是其實我都知道的。所以我一直都很想跟你說，謝謝你。』

【好吧，不用客氣。不懂你有沒有聽過這麼一句話：‘謝謝’在愛情裡是不具任何情感所在的，‘謝謝’就純粹只是謝謝。】

『但是我現在說的謝謝，是真心的，是打從心底說的。』

【我知道啊，所以我說了，不用客氣。】

『來，我知道你現在最需要的是這個。』你走了過來一把把我抱著，然後像是上輩子不曾說過謝謝般，在我耳邊拼了命說謝謝。慶幸的是，我並沒有哭，我只是靜靜地，讓你抱著。這應該是我們認識那麼久以來，最長最久的一次擁抱了。我承認，那一刻的我超希望時間就凍結在那一刻，超希望我們可以就這樣永遠抱在一起。好吧，那也只是希望，我當然沒有花痴到死抱著不放手。

良久，你才鬆手，接著跟我分享你的上一段感情。說真的，我有點嚇到，因為我不懂原來你經歷過的那麼...戲劇化。直到現在，你說過的那句話還不停在我腦袋裡浮現，有少少不可思議，但是，好吧。我永遠沒辦法體會你的心情，你那個時候選擇那樣做的心情，你選擇分手的心情，聽你敘述，那個時候的你是那麼地愛著她。

其實也很感謝你，願意對我如此坦白和誠實。我知道並不容易，尤其你一再強調你的過去並沒有多少人知道的時候。謝謝你鼓起勇氣告訴了我一些你根本不願意再去提起的事情，我覺得我在揭你的傷疤，於是我道了歉。但我真的真心地希望，你能夠趕快從那個傷痛走出來，畢竟也已經過了一年多了啊，我還是希望你能夠幸福快樂，就像我跟你說的那樣，不管能夠讓你幸福的人是不是我。

【你可不可以唱‘只能想念你’給我聽？】

『現在啊？在這裡？』

【對啊，不然咧？】

『會吵到人吧？』

【我不介意你唱小聲一點的啊，快點唱快點唱。】

然後你緩緩走過來，坐在我身邊。你清了清喉嚨，調整好 key，悠悠地進入副歌部分，我眺望著夜空，安靜地聽你唱著。我把頭靠在你肩膀上，就像上次那樣，我記得上次你跟我說‘累了，就睡吧’，而這次你唱著歌，一邊摟著我的肩膀，輕拍著，像是在呵護一個小孩子。你重複著最後一句歌詞，而我沒有哭。我以為我會哭，但是我沒有。然後你唱完了，停下。世界頓時安靜了下來，我們停頓了大約一分鐘。

【好吧，其實我原本還想問你，我到底要不要等你的。】你怔怔地看著我。

【但是現在我決定不等啦。】你看著我，輕輕地點了點頭。

【來，我們打勾勾，這個是我答應你的事情，我答應你不等了。】

於是我們打了勾勾，我說不等就真的不等了。我告訴你說，我跟上帝約法三章，如果我最後沒有跟你在一起，祂就要讓我順利在英國找到工作然後我就不回來了。你說你老早就知道我一定會把你當成決定去留的藉口，就在我告訴你我有可能再也不回來的時候。然後你再次罵了我笨，然後我說我就是因為太笨所以才會對你那麼好拖了那麼久啦。然後你無奈地又說了對不起，我說你沒有錯，錯的是太笨的我自己，然後給你一個很大的微笑，跟你說我沒事，叫你不要覺得內疚。接著你老套地叮嚀我在英國天氣冷，記得多穿幾件衣服，要懂得照顧自己。我跟你說我其實有點怕冷，你說你知道啊，是在跟我看了幾次電影后發現的。

【你跟我看過的電影就那幾次耶，那麼厲害？】

『就只是那幾次就夠啦，就知道你這個人非常怕冷。』

好吧，其實我不是怕冷。反之，我超愛冷天氣，只是身體比較弱，遇上冷天噴嚏就會打不停，也很容易發抖，醫生說那叫過敏。

【你知道我原本應該在聖誕之後就該回家的了吧？】你看著我點了點頭。

『嗯。』

【但是我等到明天才打算回家，為的就是跨年能夠跟你一起過啊。】

『你願望達成了啊，你看，我們現在不是在一起嗎？』

我淺淺一笑，那也是。雖然跟想像中不太一樣。我記得去年我們也一起過啊，還一起倒數。去年的最後一個夜晚，我吃過晚餐後就出現在你家，你彈著吉他，要教我唱歌。然後差不多接近十二點的時候，我把你拉到泳池邊去跟一大群朋友一起倒數度過。我還記得我很白痴地傳了封簡訊跟你說我要預訂你 2012 的第一支雪糕，你爽快地答應了。我記得我很想吃雪糕的時候還刻意控制自己，為的就是為了要把第一支雪糕留給你。看吧，我這個笨女人，哈哈。也忘了最後到底有沒有兌現，依稀記得我們在很久以後才去吃。

手上的冰淇淋老早就吃完啦，我們總是這樣，一支冰淇淋的時間可以長達兩個小時，有時候三個小時。而且我們習慣聊彼此，但通常都是你在說，說你的想法，說你自己。所以我總覺得我對你的了解勝過你對我的了解，因為總是你在說。我也很少插嘴，就讓你說吧，因為我懂你需要有個可以傾述的地方。而關於我，你很少會問，所以我也很少會說。偶爾，在我真的很無助的時候，你會在旁邊靜靜地陪著，看我哭，給一些忠告，這樣。這就是我們的相處模式吧。

所以之後的話題就繼續圍繞在你身上。我知道你也遇到了很多難題，生活上的，事業上的，是不是要繼續升學，等等。一路走來，確實不容易啊。但我能做的也就只是能夠聽你說，然後為你禱告，提醒你最該仰望的地方。

突然有豆大的雨點打在我們身上，是提醒我們時間真的不早了吧。然後你跳到草地上，把老早被我踢掉的拖鞋擺到我面前讓我穿上。讓我想起，我或許就是因為你是個這麼溫柔的人所以才會深陷的吧，我最不能招架的就是溫柔的人了。/:  不過沒關係，我說了我會放下的。

『回去睡覺吧。』

【嗯。】

我們安靜地走回電梯旁，等待著。

『記得一年後你要回來哦。』

【好。】

『晚安。』

【晚安，再見。】

『再見。』

新年快樂。

年末，也是我回家鄉前，在這城市呆的最後一天。奔波了好幾個地方，想把該解決的事情在回家前都先解決掉，無奈還是被耽擱了些許。朋友說想請我吃飯，讓我在巴士站等她，她看了醫生之後就過來接我。等待有點漫長，於是給了我胡思亂想的空間與時間。

低落了，也痊癒了。

在這城市的最後一天，我站在車來車往的行人天橋上俯視著有點繁忙的街道。好多好多畫面湧上來，眼淚也差不多快決堤啦。慶幸的是，淚水很堅強。領了英國簽證，意味著離開的日子是確定啦，就等著遠走高飛了。離別近了，我卻有點不知所措。或許是知道自己即將失去的會有很多很多吧，所以我難過了。是啊，將要失去的，怎麼抓都抓不牢呀。很努力地把自己從離別的傷感情緒裡拉出來，雖然有個朋友說，離別就該要有離別的畫面。我卻依然希望自己能夠倔強些，走得瀟灑些。

我問，為什麼放下總是那麼難？感謝收到我低落簡訊之後還不忘安慰我的朋友，於是我的心情好了些許。姐姐說今晚堪稱最後一餐的晚餐要一起吃，在一個星期前就說好的要吃魚，於是我約了其他朋友一起加入飯局，所以我的 2012 最後一頓晚餐跟其他九個人一起吃了。慶幸的是，沒有傷感，大家都在開懷地大笑，聊著童年看過的卡通電視劇，而我一貫地拼命凸槌說錯話惹人發笑。沒關係，大家開心就好。

我們坐到直到餐廳都快打烊了才起身離開，晚餐就在一張大合照之後就結束了，然後散場各自回家。姐姐說要一起跨年，我說我得回家把剩下的行李都收拾好，她只是無奈地看著電梯門把我關在裡面然後上樓。回到空蕩盪的房子裡，預料之內，沒人在。有點失魂，還好並不會落魄。然後媽媽傳了簡訊過來說，要在我飛的前一天才載我回到這城市，我頓時傻眼，這麼說來，這一晚就真的是我呆在住了兩年多的地方的最後一個晚上了啊。一陣失落。然後姐姐問是不是真的不一起跨年了，我看了看表，好吧，我說十一點五十分我去找他們。

看著牆上掛著的時鐘，秒針還有十步就走到十二點的時候，我帶領著輕聲倒數了起來。小心翼翼地，深怕太大聲會驚動末日惡魔，在十二點還未到的時候就甦醒然後毀滅地球。好吧，是我想太多了。十二點整，此起彼落的煙火聲提醒著我們二零一二的逝去，二零一三的到來。二零一二不是末日之年，大家都倖存了下來，真好。

大家互相道賀著，說新年快樂。然後我掃興地說我得離開了，藉口行李還沒收拾完畢。姐姐讓在場的人為我禱告，因為這一晚或許是我見大家的最後一面了，在離開前。然後一一話別相擁，好吧，我一年後會回來的，很快很快。

很快很快。

風度。

我該當個有風度的人，即使生氣，都要保持微笑。

我該當個有風度的人，即使失望，都要假裝不在乎。

我該當個有風度的人，即使難過，都要戴上快樂的面具。

我該當個有風度的人，即使不在乎了，都要假裝還深愛著。

該死的風度，為什麼我就是不可以做自己？

沒風度又怎樣？虛偽有讓自己好過一點嗎？

去你的該死的風度。

2012-12-17: 我不難過。

沉重。今天低落了大半天，因為被放了好大好大一架飛機。說好的十一點出發去唱歌，飛機師十一點十四分才發簡訊來說沒辦法去，你說我該生氣嗎？還在我從外頭趕回來之後才告訴我，我沒事幹嘛把自己搞得那麼累啊？所以你說我該生氣嗎？再說，我等這一天等了一年多，卻還是沒等著，你說我該難過嗎？

所以我哭了大半天。

反正人生本來就有很多事情是徒勞無功的啊，不是說努力過就會得到相等贏得的回報，尤其是感情這碼事。該做的都做了，甚至不該做的也都做了，就是沒辦法改變些什麼，是無奈，但還是要放手。因為縱然再緊握，也還是會失去的。愛情是這樣，友情也是這樣，只要一方面付出得比另一方面多，就會失去平衡點，槓桿就不會再支撐下去，就會倒塌，全部。感謝主，還好親情不會這樣。

剛才收到簡訊的時候我正準備下樓，結果電梯門開了，我站在外面發呆。下樓也沒用了啊，我在走廊上站了五分鐘，決定還是下樓去，順便為手機加額吧。然後我坐在走廊邊發呆，就是不回家，因為我知道回家一定會哭的。有朋友路過看到我，還好心問我要不要一起吃午餐，我揮一揮手，讓她離開，說不要理我。結果晃了半個小時實在沒有地方去，只好回到十八樓。前腳才踩進家門，眼淚就不聽使喚地掉了下來。

一個人哭著哭著，哭了又停，停了又哭，哭得累了便想睡了。窩在床上卻怎麼都睡不著，決定還是出門去吧，難得假期何必把自己搞得好像怨婦一樣呢？無奈出門的時候天空趁勢飄起了細雨，灰灰的。我截了的士想去附近的商場，司機叔叔很健談，一直逗安靜的我說話。原來我們來自同一個家鄉呀，叔叔說他來到這城市已經四十年啦，也好久好久都沒有回到小島去了，為了生計，無可奈何呢。在這麼一個寒冷的天氣遇到同鄉，多多少少讓我感到溫暖一些，心情也比較好了。

我一個人閒晃著，從最左邊晃到另一端，再從另一端走到這一邊。之後還是決定去看電影，結果我買了 Breaking dawn 的戲票，單座。將近開場時間，我便到 hall 裡去呆著了，只有我一個人。時間越靠近，人也陸陸續續進來了，但整座電影院才只有不到十個觀眾，空蕩蕩的，很冷，是因為這部電影就快下映了的關係吧。電影不錯，我喜歡結局，沒有不想看到的悲劇，也沒有太慘不忍睹的大屠殺，挺圓滿的。我本身不是 twilight 迷，所以沒有太多感言可以發表啦。

之後聞賢出現了，我們一起吃了三文魚意大利面當晚餐。才突然記起那是我今天的第一餐，原來難過可以讓人廢寢忘食，連餐點都忘了吃。也好，就當減肥吧。

有時候真的覺得自己傻得好天真。一味地催眠自己，自我安慰，最後還不是得個吉。當身邊更多朋友殷勤地邀約說要好好敘別的時候，我竟然在為一個壓根兒不在意我的離開的人難過，而且還花了大半天時間在哭，我是腦袋有問題嗎？哭過後的雙眼因為被眼淚洗滌過，於是變得更清澈，於是讓我看得更清楚。其實從頭到尾說穿了，也只是我不甘心，而已。

別傻，更別天真了，好嗎？

p/s: He asked me to let go, cause He doesn't want to see me cry anymore.

p/p/s: 對了，現在的我很好，不要擔心啊。

末日前夕，我們去吃雪糕吧。

我：『末日前夕，我們去吃雪糕吧。』

你：【好。】

我：『打勾？』

你：【打勾。】

诶，很多時候，我真的不懂你到底在想什麼耶。

不過也算了吧。

就快變得不重要了，就快了。