Rooftops.

so i shout out Your name, from the rooftops i proclaim that i am Yours.

i am Yours.

這麼一個早晨，我哭得不能自己。

無力的孤獨感，強烈的想念。

我想念袮離我很靠近的時候，而不是像現在這般遙不可及。

請袮大聲告訴我，說我不是一個人的。

說袮一直都在。

好嗎？

The winter has passed

and the spring time has come.

才剛剛習慣了冬天的寒冷，天氣卻漸漸轉溫了。

才剛剛習慣了走在因結冰而滑的街道而必須小心翼翼，白雪卻悄悄地融化了。

我不得不佩服這裡天氣變化的速度，相比之下，我覺得我的適應能力像烏龜。早上出門前地上還是雪白的，晚上回到這小地方卻發現雪都不見了，被人撬了堆一旁了，隔天醒來，整個街道就再也找不到一絲白雪的痕跡。不甘心的我還特地到後院去看，發現真的一小片雪花都不剩，融化得幹乾淨淨了。

於是，雪仗沒了，雪人也沒了，明年請早，我聽見雪花這樣對我說。遺憾總是有的吧，不過沒關係。朋友說我們很幸運了，以往伯明翰下雪都只是一兩天，今年下足了兩個星期耶。去年就已經來報到的朋友們貌似盼著這場雪盼了兩個月，結果伯明翰用她的第一場雪來迎接我們啦，也算是這樣了。好吧，認命了。至少，看過雪了。只是，照片沒拍夠啊。/:

冬天將逝，春天也不會太遠了。

這兩天的太陽好勤勞，每天都把房間曬得好不刺眼。日短夜長的冬天也接近尾聲了。這幾天的鬱卒，會隨著那些雪都融化的。昨天去了一趟市中心，一個人晃了整個下午，想了很多事情。有些領悟，在韓國的時候就已經體驗過，只是那時候離開得太短暫，領悟很快又被周遭給覆蓋過去了。這次我出走一年，或許更久，應該足以讓所謂領悟根深蒂固地鎖在我的思緒裡了吧。過去的兩個星期看了兩部電視劇，都是宮廷裡勾心鬥角的戲碼。我其實看了得到的啟示更多啊。后宮三千爭寵的手段讓我乍舌，但其實她們都只是為了俘獲自己深愛的人的芳心，而已。但我不禁想，為了一個不屑自己一顧的人，值得嗎？如果愛需要去乞討，可想而知那份愛得來有多麼廉價。於是，我決心不再屈膝於所謂廉價的愛，就多愛自己一些吧。你看神降為世人，並不是為了乞討我們的愛，而是為了愛我們才這麼做呀。

有很多事情，是因為多了在乎的成分，才顯得它很重要，有些人也是。我想，一年的時間，或者更短，足以讓我把一些不重要的人給去除吧。

跟洋聯絡了，久違的。聊了無聊的，也聊了正經的。很放心地知道他很好。我知道，如果他在，這裡的一切一定會變得很不一樣。面對事情的態度會不一樣，心境會不一樣，環境也會變得不一樣。或許這也是讓我們學習獨立的機會吧，真正的獨立。如果洋在，大家一切應該都會聽他的看他的吧。

你厲害到我連個想罵你笨的機會都沒有啊。

我這麼說他，他嫌我誇張。但說真的，每次我心情不好，只要一想到他，就會覺得自己面對的算不了什麼。算是一種逆向鼓勵吧。他的影響力就是那麼大，明明那麼遠，卻還是那麼強烈。就像昨天聊著，竟然突然地感觸很深。我說其實我好想念上帝啊，但其實這種想法不對，因為想念就表示祂不在。說真的，我覺得現在的祂，有點遠。我當然希望祂一直都在，但... 還好今天聽了教會的 Live streaming，才算更靠近了一些。

以後不管發生什麼事，只要有祂在，as in 感受得到祂，就夠了。

呼。才剛過了兩個星期啊，接下來還有最少四十多個星期要過。想起前幾天班上同學惹到我一整個心情臭到好像踩到大便，然後繼續若無其事，算了吧，還有好幾個月要相處呢。課業開始繁忙了，所以說碩士課程真的不是蓋的，每份報告都要求我們做很多 reading 和 research。每個教授的要求都不簡單，好像一不小心就會被當掉的樣子。而且班上同學都很厲害的樣子，每次都有很多要發表的意見，我也都只是靜靜的，教授發問了才作答，這樣。所以要更努力啊。像今天做的四個習題就花了我三個小時的時間，我真的開始怕了。

反正這幾天，哭也哭過了，失落也失落完了，太陽也出來了。該拿心情出來晾一晾咯。

看著這篇部落文的你和妳，笑一個吧，讓自己快樂快樂這才叫做意義，周杰倫說的。(:

清心寡欲。

我赤著腳走在冷冰冰的白霜上。

每踏前一步就被凍得更清醒一些。

在這天寒地凍裡，就讓一切多餘的情緒和憂鬱都...被凍結吧。

然後再也不要重新翻閱。

主啊，請將我多餘的思緒都回收了吧。

再也不要再循環使用，至少別再用在我身上。

那些，我都不要了。

都不要了。

我想好好讀書，只想好好讀書，把該做的都做好。

只想好好仰望袮，在袮的臂彎裡沉浸。

其他的，容後再談。

Ging 了好久，好累。

讓我休息吧。

主啊，讓我好好休息吧，哪怕只是片刻。

我

真

的

。

。

。

。

。

好

累

，

好

累

。

。

。

。

。

。

。

雪。

走在佈滿白雪的街道上，還是覺得很不可思議。

總有一種一切都是夢的錯覺。

今天的雪下得好大，從早一直下到晚，一刻都沒停過。

心情也被影響了。

冬天的寒冷總是這樣吧，會把好心情給掠走。

坐在窗前，看了一整天的雪。

才發現，原來我比較喜歡看在夜幕低垂之時，泛黃路燈下隱隱若現的雪花。

明天就要開學啦，竟然開始想家了。

沒事。

好吧，晚安。

Hi, Birmingham.

嗨，伯明翰。

終於能夠在房間裡坐下來，好好寫一篇博文了。經過十二個小時的飛行，我們一行六個人就這樣踏在大英帝國國土上。回想起那個小雪紛飛的夜晚，我們自下機後趕著搬行李找火車站，一路有點狼狽地到了王十字車站後再找到了前往伯明翰的火車。直到靠近站內的時候，看見白白的雪花在自己面前落下，才真的相信自己已經身在離馬來西亞幾千公里外的英國。

還是很不可思議。你如果問半年前的我，我絕對不會想過自己會有機會出國深造，也不曾想過自己在那麼短時間內就能夠親眼看見所謂雪花紛飛和踏著雪地走路去大學。是真的，不可思議。你知道當很多事情發生得太快的時候，你就是會被牽著跑，反應不過來。現在的我，正是這個樣子。來到伯明翰已經邁入第五個夜晚了，感覺還是很不真實。嗯。

還記得第一個到達的那個夜晚，拖著笨重行李的六個人站在早已預訂好的房子前面，冒著雪，看見整間房子門口地上堆積著信和傳單，不冷的暖氣爐，昏暗的室內，很髒的房間，很是不知所措。然後大家甚麼都不管了，倒頭就睡，我還記得我一個晚上不曉得冷醒了多少次，就因為偏偏我房間裡的暖氣爐不操作。就連隔天早上也是被冷醒的。只是一覺醒來，環顧四周，可能精神有了，所以覺得環境其實沒有想像中的差。也或許是前一晚太累了吧，所以被眼前的凌亂嚇著了。

於是我們的第二天都花在去附近的商場買了一些日常用品，然後回房子打掃乾淨。大家很努力地分工合作把能夠清理的地方都弄乾淨，於是經過幾個小時的打理後，整間房子終於像個家了。才終於有了一點點歸宿感。所以我現在的房間也變整齊了，暖氣爐也開始操作了，所以溫暖了。很難想像一個怕冷的人在下著雪的寒冷夜晚到底是怎麼捱過來的，我沒有感冒哦。

安定下來了之後，竟然開始想念馬來西亞的點點滴滴。開始想念媽媽在電話旁嘮叨的樣子，還有爸爸常開玩笑的可愛性格。想念 Faith 和 Ruth 在的時候會很 random 的講笑話，想念 Ben 會煮好吃的給我們吃，想念在教會的大家，想念我們一起唱歌讚美神。希望在半個地球邊的大家一切都安好，嗯。啊，才不過五天耶。

也想念黃洋。那個狼狽的夜晚，好累，但是我只要想到洋就會要自己硬著頭皮撐下去。遇到房子環境不好的問題，也會想到，如果洋有在，他會怎麼做。他一定會是扮演著那個笑著讓大家覺得這是個好地方的角色，然後很開心地就住下來了。於是大夥兒互相鼓勵和安慰著，我們就這樣笑著住下來了。黃洋，我有把你帶在心上哦，所以你看，你一直都在。

在夜幕低垂之時，正是最容易辨認光環的時刻。嘿，我總不忘記在黑暗之中抬頭尋找那道袮留下來的光。

昨天晚上領著大家在客廳裡來個小小的禱告聚會，幫整間房子做了個簡單的禱告，讓上帝來好好保守它。也讓上帝好好保守我們這六個人的一整年，包括課業和生活。也替欣怡禱告了，她的背部問題希望不會因為氣溫關係而惡化。結果禱告完畢她竟然感動得哭了。:O  阿對了，還有黃洋。我知道大家只是不說，但其實心裡真的都在想念著他，希望他在。沒關係，我們六個人雖然遠在伯明翰，但禱告的力量是不受時間和空間所限制的！所以，他會好好的！

我們住的地方是一條很安靜的街道，還記得第一次來到這裡的時候，被黑得沒有生氣的夜晚嚇到了，給人一種很不友善不安全的感覺。但白天的這裡挺熱鬧的，會看見成群的中學生結伴去上學，當然巴基斯坦人和黑人居多。我還記得第一個清晨路上積著雪，我看見小孩抓了雪球打起雪仗來。根本就是只有在電視上才會看到的景色嘛！今天下午就跟室友們在自己家門前玩起雪球來了，還拍了不少照片。路上經過我們家的人都很友善地問我們是不是第一次看到雪呀什麼的，還有人以為我們是中國人。呵呵，玩的不亦樂乎就是了。看見白天的這條街給人那麼爽朗的感覺，整個人也覺得輕鬆多了，於是也沒再去理會夜晚是不是那麼可怕。反正冬天的黑夜就是這個樣子吧。還在慢慢適應日短夜長的這市鎮呢。

昨天去了一趟大學，反正就是一系列的課程介紹，聽得我神經兮兮。看起來這真的不是一個好念的科目呀，還沒開課就覺得壓力了。唉。我只能說，不簡單（有哪個碩士課程是簡單的啦？）。沒關係，反正就來了，硬著頭皮念下去就是了，我就不相信我沒辦法征服那些會計金融課本。還有，我還要連著洋的份一起努力，雙倍努力。有志氣些，要好好念！嗯！加油啊！田佳琪！

雖然仍是個未知數，但總算有了些許眉目。於是距離夢想，我又更跨進了一大步。

太久沒有接觸文字，開始不曉得該寫些什麼。啊，反正新生活就要展開啦。就，迎接吧。(:

許你一個奇蹟。

我們都很愛你。

你一直一直都是我很喜歡的一個朋友，縱然我們吵架過，也不爽過對方。但我還是很珍惜你這個朋友，一直一直都很珍惜。感謝你每次都會在我很無助的時候出現了，你一直都在默默地當著我的天使。對啊，我深信你就是上帝派來的天使，總在我最需要的時候出現。

所以，現在，換我當你的天使了，換我當你的擋箭牌了，換我借你耳朵和肩膀了。

你知道沒有任何一個人會願意讓該死的惡魔把你奪去，你知道大家都會為了你而站在最前方，為了你奮鬥。雖然我們不能夠幫你分擔你所承受的痛苦，但我們都在用愛做你的後盾。辛苦的時候說出來，我們都在；撐不住的時候也說出來，因為上帝祂在。

所以，好朋友，你並不是一個人的哦。在這場戰爭裡，大家都在為你奮鬥，用著我們最強的武器。所以，不要害怕，因為你有很愛你的我們，你有很愛你的天父。如果真的累了，就休息吧，we got your back! 如果想哭了就哭吧，大家的肩膀都為你挺著。

你說過的，我們要一起並肩走向祂會為我們鋪成的道路，我在你左右。

看著你被疼痛折磨得爬不起來，我真的覺得好心疼。也難過得想幫你分擔你的痛苦，但不能，也只能眼睜睜地看著你痛不欲生。跟你一起每天上班的那幾個早上，每次聽著你說前一晚怎麼痛醒的，也會覺得很難過。我難過的是我真的幫不上什麼。還有聽你說著晦氣的話，也覺得不好受，因為我真的不曉得該怎麼安慰你。你說沒關係，靜靜聽著就好了。

你從來都不是包袱，也不是累贅，更不是負擔。你是我們所有人的天使，是天父最愛的兒子。很想念你的招牌燦爛大笑容，所以我跟你說我在等著他回來。你總是一盞燈，照亮著很多黑暗的角落。現在，安心地放下自己的防備和肩負吧，就讓你身邊的我們來當你的照明燈，為你點亮你覺得漆黑的現在。好好地休息，睡上一覺，長長的一覺吧，但是記得要起身。醒來的時候，一切都會沒事的，我們會為你打這場仗，用我們最強大的武器。

會有奇蹟發生的，因為我們在充滿奇蹟的國度裡。(:

我們都在，祂一直都在。

所以，黃洋，你一定要加油！

Jeremiah 30:17 - claim!

Micah 7:7 - claim!

Ephesians 3:20 - claim!

p/s: 如果可以，我願意代替你承擔一切痛苦，真的。

再見。

行李還沒收拾完啊，沒辦法，沒動力。

躺在床上看著天花板，無奈地發著呆。凌晨一點，我在等待黎明的到來，只是原來黑夜竟然可以如此漫長。然後手機響了，顯示有簡訊進來。是你，毫無意外地。雪糕？你問。我猶豫了三分鐘，然後回你說，走吧。

搬著兩袋垃圾打算順便把它們清理掉，在電梯裡遇見你，一副看起來很累的樣子。你沒注意到我，我輕咳了一聲，你才緩緩轉過頭來，然後用你一貫的表情看著我。

【很累哦？】我說。

『對啊，有一點。』

【你要不要回家休息啊？我真的無所謂哦。】

『不要，今晚不吃，我們什麼時候才有機會再一起吃冰淇淋啊？』

【哦，那好吧。】

你陪著我走到垃圾房，看著我把垃圾丟進堆裡，陪我去洗手，然後我們走向便利店去，而你都是靜靜地。新年快樂，我說。你也笑著回我說新年快樂。習慣性地走去我們常去的印度店，你卻在半途叫住我，說不如我們去 7-11 看看吧，我點頭說好，然後跟在你後面。那家你說你半夜去過兩次都遇到關門的 7-11 燈還亮著，你開心地說竟然有開店。我指著上面寫著 24小時的招牌跟你說本來就不會關店啊，然後你白了我一眼。

『我看我還是選回這一個啦。』雪櫃前，你利落地就選了你最愛的巧克力口味，那一刻的我在想，會不會一年後我回來你的口味都不會變呢？我遲疑了三秒，還是把 Kit-kat 冰淇淋從雪櫃裡挑了出來，你轉身去付錢，搶在我之前掏出錢包。

『錢包收起來，今晚我的。』

【讓我請吧，最後一次可以請你了哦。】

『不要，翻臉哦！』

【...你每次都用這招。】

『能夠對付你就好啦。』於是我把錢包收回口袋，我看到你臉上露出滿意的笑容。

付了錢我們走到商店外，把冰淇淋給拆封了。

【歐耶，這是我們二零一三年的第一支雪糕！】我開始白痴地說到。

『對啊，來乾杯！』你也跟著耍白痴地高舉你的雪糕，然後我們‘碰杯’。囧

凌晨一點的街上還有著倒數後的餘溫，人群在 mamak 檔喧嘩著，我們緩緩越過馬路，步行回到住處樓下，路過保安處的時候，為我們開門的保安也跟我們說了新年快樂。泳池旁的涼亭都被人佔據啦，你於是向左拐，走到鞦韆旁去，然後坐下。我在你旁邊的鞦韆坐了下來，輕輕盪著，吃著手中的冰淇淋。

『我覺得你最近對我很冷淡，越來越冷淡。』你先打開話匣子，聽起來不是個好話題。

【有嗎？你想太多了吧。】我試圖否認，其實我自己也不是很確定。

『有哦。我覺得我們之間好像再也三八不起來了，以前不是這個樣子的。』

【例子呢？】

『太多了，一時想不起。』

【你想太多了啦，明明就沒有。】

『啊，就像剛才晚餐的時候，你跟大家都可以聊得很開心，但跟我就是不行。』

【沒有吧，明明就沒有。】

『我就覺得我們之間好像改變了，每次我都要很努力去逗你跟我三八。』

【所以說你最近開始在幫我取花名就是為了逼我跟你三八嗎？】

『對啊。』然後你拼了命點頭。

然後不識相的保安走了過來，把我們趕走不讓我們盪鞦韆。於是我們無奈地走到滑板邊，我一跳跳到鐵板上坐著。你站在距離我一尺的地方，那是一個我伸長手都打不到的距離。然後我們繼續話題。

你說希望我們之間以後不要再繼續惡化，你說希望我們能夠像以前那樣一起三八。然後你寓意深長地要我要學會讓自己快樂一些，不要每次都對別人好然後忘了愛自己。我聳了聳肩，問你還有什麼要說的。你說該說的都已經說完了，然後問我有什麼要說。

『真的沒什麼要說啊？』

【... 讓我想想啊。】我寫意地搖著腳，吃著手上的冰淇淋。

『你這樣想到天亮的話，我不想跟你耗哦。』

你在一旁靜靜等著我開口說些什麼，我吃著冰淇淋，雙眼凝望著星空，腦袋在思考。你知道當一個人有太多太多想說的話，一時之間會不知該從何說起。我還在斟酌著要說什麼啊。

【好吧，那就輪到我說咯？】你點了點頭，我頓了頓。

【有些話，早該在一年前就說了，我卻拖到現在。】

【你應該知道我喜歡你，對吧？】我看到你點了點頭，然後你走向前來，靠近我一些。

『有一句話我一直很想說，就是你會找到比我好的那個人。』

【這句話，你早就該說了啊，為什麼要拖到現在？】

『對不起。』不曉得為什麼，聽著你說的對不起並沒有讓我好過一點，我只是搖了搖頭。

『其實我想跟你說，你為我做的一切我都知道，雖然我有時候會沒有表現，或者你覺得我沒有反應，但是其實我都知道的。所以我一直都很想跟你說，謝謝你。』

【好吧，不用客氣。不懂你有沒有聽過這麼一句話：‘謝謝’在愛情裡是不具任何情感所在的，‘謝謝’就純粹只是謝謝。】

『但是我現在說的謝謝，是真心的，是打從心底說的。』

【我知道啊，所以我說了，不用客氣。】

『來，我知道你現在最需要的是這個。』你走了過來一把把我抱著，然後像是上輩子不曾說過謝謝般，在我耳邊拼了命說謝謝。慶幸的是，我並沒有哭，我只是靜靜地，讓你抱著。這應該是我們認識那麼久以來，最長最久的一次擁抱了。我承認，那一刻的我超希望時間就凍結在那一刻，超希望我們可以就這樣永遠抱在一起。好吧，那也只是希望，我當然沒有花痴到死抱著不放手。

良久，你才鬆手，接著跟我分享你的上一段感情。說真的，我有點嚇到，因為我不懂原來你經歷過的那麼...戲劇化。直到現在，你說過的那句話還不停在我腦袋裡浮現，有少少不可思議，但是，好吧。我永遠沒辦法體會你的心情，你那個時候選擇那樣做的心情，你選擇分手的心情，聽你敘述，那個時候的你是那麼地愛著她。

其實也很感謝你，願意對我如此坦白和誠實。我知道並不容易，尤其你一再強調你的過去並沒有多少人知道的時候。謝謝你鼓起勇氣告訴了我一些你根本不願意再去提起的事情，我覺得我在揭你的傷疤，於是我道了歉。但我真的真心地希望，你能夠趕快從那個傷痛走出來，畢竟也已經過了一年多了啊，我還是希望你能夠幸福快樂，就像我跟你說的那樣，不管能夠讓你幸福的人是不是我。

【你可不可以唱‘只能想念你’給我聽？】

『現在啊？在這裡？』

【對啊，不然咧？】

『會吵到人吧？』

【我不介意你唱小聲一點的啊，快點唱快點唱。】

然後你緩緩走過來，坐在我身邊。你清了清喉嚨，調整好 key，悠悠地進入副歌部分，我眺望著夜空，安靜地聽你唱著。我把頭靠在你肩膀上，就像上次那樣，我記得上次你跟我說‘累了，就睡吧’，而這次你唱著歌，一邊摟著我的肩膀，輕拍著，像是在呵護一個小孩子。你重複著最後一句歌詞，而我沒有哭。我以為我會哭，但是我沒有。然後你唱完了，停下。世界頓時安靜了下來，我們停頓了大約一分鐘。

【好吧，其實我原本還想問你，我到底要不要等你的。】你怔怔地看著我。

【但是現在我決定不等啦。】你看著我，輕輕地點了點頭。

【來，我們打勾勾，這個是我答應你的事情，我答應你不等了。】

於是我們打了勾勾，我說不等就真的不等了。我告訴你說，我跟上帝約法三章，如果我最後沒有跟你在一起，祂就要讓我順利在英國找到工作然後我就不回來了。你說你老早就知道我一定會把你當成決定去留的藉口，就在我告訴你我有可能再也不回來的時候。然後你再次罵了我笨，然後我說我就是因為太笨所以才會對你那麼好拖了那麼久啦。然後你無奈地又說了對不起，我說你沒有錯，錯的是太笨的我自己，然後給你一個很大的微笑，跟你說我沒事，叫你不要覺得內疚。接著你老套地叮嚀我在英國天氣冷，記得多穿幾件衣服，要懂得照顧自己。我跟你說我其實有點怕冷，你說你知道啊，是在跟我看了幾次電影后發現的。

【你跟我看過的電影就那幾次耶，那麼厲害？】

『就只是那幾次就夠啦，就知道你這個人非常怕冷。』

好吧，其實我不是怕冷。反之，我超愛冷天氣，只是身體比較弱，遇上冷天噴嚏就會打不停，也很容易發抖，醫生說那叫過敏。

【你知道我原本應該在聖誕之後就該回家的了吧？】你看著我點了點頭。

『嗯。』

【但是我等到明天才打算回家，為的就是跨年能夠跟你一起過啊。】

『你願望達成了啊，你看，我們現在不是在一起嗎？』

我淺淺一笑，那也是。雖然跟想像中不太一樣。我記得去年我們也一起過啊，還一起倒數。去年的最後一個夜晚，我吃過晚餐後就出現在你家，你彈著吉他，要教我唱歌。然後差不多接近十二點的時候，我把你拉到泳池邊去跟一大群朋友一起倒數度過。我還記得我很白痴地傳了封簡訊跟你說我要預訂你 2012 的第一支雪糕，你爽快地答應了。我記得我很想吃雪糕的時候還刻意控制自己，為的就是為了要把第一支雪糕留給你。看吧，我這個笨女人，哈哈。也忘了最後到底有沒有兌現，依稀記得我們在很久以後才去吃。

手上的冰淇淋老早就吃完啦，我們總是這樣，一支冰淇淋的時間可以長達兩個小時，有時候三個小時。而且我們習慣聊彼此，但通常都是你在說，說你的想法，說你自己。所以我總覺得我對你的了解勝過你對我的了解，因為總是你在說。我也很少插嘴，就讓你說吧，因為我懂你需要有個可以傾述的地方。而關於我，你很少會問，所以我也很少會說。偶爾，在我真的很無助的時候，你會在旁邊靜靜地陪著，看我哭，給一些忠告，這樣。這就是我們的相處模式吧。

所以之後的話題就繼續圍繞在你身上。我知道你也遇到了很多難題，生活上的，事業上的，是不是要繼續升學，等等。一路走來，確實不容易啊。但我能做的也就只是能夠聽你說，然後為你禱告，提醒你最該仰望的地方。

突然有豆大的雨點打在我們身上，是提醒我們時間真的不早了吧。然後你跳到草地上，把老早被我踢掉的拖鞋擺到我面前讓我穿上。讓我想起，我或許就是因為你是個這麼溫柔的人所以才會深陷的吧，我最不能招架的就是溫柔的人了。/:  不過沒關係，我說了我會放下的。

『回去睡覺吧。』

【嗯。】

我們安靜地走回電梯旁，等待著。

『記得一年後你要回來哦。』

【好。】

『晚安。』

【晚安，再見。】

『再見。』

新年快樂。

年末，也是我回家鄉前，在這城市呆的最後一天。奔波了好幾個地方，想把該解決的事情在回家前都先解決掉，無奈還是被耽擱了些許。朋友說想請我吃飯，讓我在巴士站等她，她看了醫生之後就過來接我。等待有點漫長，於是給了我胡思亂想的空間與時間。

低落了，也痊癒了。

在這城市的最後一天，我站在車來車往的行人天橋上俯視著有點繁忙的街道。好多好多畫面湧上來，眼淚也差不多快決堤啦。慶幸的是，淚水很堅強。領了英國簽證，意味著離開的日子是確定啦，就等著遠走高飛了。離別近了，我卻有點不知所措。或許是知道自己即將失去的會有很多很多吧，所以我難過了。是啊，將要失去的，怎麼抓都抓不牢呀。很努力地把自己從離別的傷感情緒裡拉出來，雖然有個朋友說，離別就該要有離別的畫面。我卻依然希望自己能夠倔強些，走得瀟灑些。

我問，為什麼放下總是那麼難？感謝收到我低落簡訊之後還不忘安慰我的朋友，於是我的心情好了些許。姐姐說今晚堪稱最後一餐的晚餐要一起吃，在一個星期前就說好的要吃魚，於是我約了其他朋友一起加入飯局，所以我的 2012 最後一頓晚餐跟其他九個人一起吃了。慶幸的是，沒有傷感，大家都在開懷地大笑，聊著童年看過的卡通電視劇，而我一貫地拼命凸槌說錯話惹人發笑。沒關係，大家開心就好。

我們坐到直到餐廳都快打烊了才起身離開，晚餐就在一張大合照之後就結束了，然後散場各自回家。姐姐說要一起跨年，我說我得回家把剩下的行李都收拾好，她只是無奈地看著電梯門把我關在裡面然後上樓。回到空蕩盪的房子裡，預料之內，沒人在。有點失魂，還好並不會落魄。然後媽媽傳了簡訊過來說，要在我飛的前一天才載我回到這城市，我頓時傻眼，這麼說來，這一晚就真的是我呆在住了兩年多的地方的最後一個晚上了啊。一陣失落。然後姐姐問是不是真的不一起跨年了，我看了看表，好吧，我說十一點五十分我去找他們。

看著牆上掛著的時鐘，秒針還有十步就走到十二點的時候，我帶領著輕聲倒數了起來。小心翼翼地，深怕太大聲會驚動末日惡魔，在十二點還未到的時候就甦醒然後毀滅地球。好吧，是我想太多了。十二點整，此起彼落的煙火聲提醒著我們二零一二的逝去，二零一三的到來。二零一二不是末日之年，大家都倖存了下來，真好。

大家互相道賀著，說新年快樂。然後我掃興地說我得離開了，藉口行李還沒收拾完畢。姐姐讓在場的人為我禱告，因為這一晚或許是我見大家的最後一面了，在離開前。然後一一話別相擁，好吧，我一年後會回來的，很快很快。

很快很快。