Wednesday, 25 May 2011

今天的風很大。

今天的風好大好大,雨也不甘示弱地不小啊。
才只是開學的第三個星期啊,就感覺有點小累了。
最近的時間都排得好滿好滿呢,很多東西要忙,而且在忙了很久以後,還是有很多很多未完成在等待著自己去忙。
搞得我都不懂自己到底真的忙了些什麼啊?
啊,不可以覺得累啊,絕對不可以!我答應自己要把剩下的學院生活給過得好好的啊!

仍然不忘在忙得忘我的時候仰望親愛的天父呢,畢竟祂是現在唯一能夠賜我力量的。
只要想到祂,就會會心一笑,因為祂總會告訴我:『會撐過去的,凡事有我在。』
然後就又充滿力量了,ohm!

現在是接近凌晨的晚間十一點四十一分 。
等待我的未完成還有:
-小白two的代表標誌(每個組員都要在迎新會帶著的 so called name card)
-小白two的 drama 排練,劇本,音響,對白,道具,全部還沒整理好。
-【綠光·少年夢】的營員通知書。
-【綠光·少年夢】的營員紀念品。
-日文課的功課。
-各大科目的 coursework,還有我一點都還沒溫習啊!
-GBC馬來西亞 final的會議。
-我的吉他荒廢了好幾天了。)=

堆積再堆積啊,這兩個星期要做的事情還真的是,好多啊。@.@

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還有最近的口袋還真的是有點緊,剛才又收到了好些賬單啊,哭死了,竟然要給兩百塊。
我最近真的感覺花好多啊,還有 church camp 的錢還沒付,又拿了日文課,還有這個學期的課本又特別多。
這些加起來都差不多要我整千塊了。)=
再說,Ray現在打算跟我收學吉他的學費了,我真的快撲街了啦!

所以我決定啊,忙完這兩個禮拜之後,我就要打工啦,不然我真的會面臨金錢拮据,可能就要餓死街頭了。)=
不想伸手跟父母要錢啊,畢竟也已經好幾年沒跟爸爸拿錢了,但是我會跟天父禱告的,because He is the richest provider!
我相信祂會有個很好的 part-time 工作留給我的啦。
Come on!!!

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六月想回一趟家呢,父親節呀。
想跟爸爸吃頓飯,哪怕只是很普通的一頓家常菜。
突然就一陣感覺啊,去年的父親節,我好像不在家耶,也是第一次沒跟爸爸慶祝。
今年就在想,無論如何都想回家呀。

我總在忙得快透不過氣的時候想起爸爸媽媽,尤其電話另一邊的兩老會要我多喝水,早點睡,別太累。
)=

哇!我想家啊,我想家了啦!T^T

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我看我再繼續 san 下去就真的很多事情都做不完了啦。
就到這裡吧。
可是我想現在就把筆電關了,睡個好覺,明早繼續啊。
就這樣,嗯。
晚安。



p/s:提一下讓人開心的事情吧:恭喜‘我愛你’公主拿到了她人生第一部屬於自己的車子 haaaaaa,看得出祂超興奮的啦!
p/p/s:雖然 Denion 說她那車的時候那表情就像是小孩子買到玩具車一樣,哈哈哈。

Sunday, 22 May 2011

然後,我看見光。

它又來攻擊我個措手不及了。
差點崩潰,差點破口大罵,差點就這樣重新跌入那個黑暗的國度裡去。
我無助地蹲在最角落,抱著自己的雙腿,把頭埋進膝蓋里,不想被誰發現。
不想被誰發現已經被淚水佈滿的面孔。

好可怕啊,好可怕。

人來人往的黑暗世界,還好沒有誰注意到窩在一邊的我。
感覺像正在被黑暗一點一點地吞噬,好似下一秒的我就會變成黑暗的一分子,永遠不得光明。

好可怕啊,好可怕。

我在恐懼裡不停地禱告,在不安裡仰望天父,在顫抖中期待看見祂伸出來的援救之手。
它在我耳邊不斷慫恿,在我的腦袋裡一直搖晃,在我眼前揮著它的召喚之手。
我差點就要過去了,差點就過去了,只差一點點了。

然後一道光撒下來,是因為在黑暗裡突然看到的光線吧,所以我覺得特別刺眼。
哭泣中我看見那雙手,正慢慢地靠近我,然後那雙手開始撫摸我的頭,輕輕地。
我知道是祂,一定是祂,百分之百確定。
祂揩去我臉上的兩行淚,然後告訴我,祂一直都在。
祂說,即使世界上所有人都看不見我的存在,祂一直都在。
因為我是祂最最最愛的女兒啊。

我又哭了,這次祂並沒有要我停止哭泣。
因為祂知道那是依賴祂的表現。
祂讓我答應祂,再也不可以把已經痊癒的傷口搬出來再刺痛自己。
那些都過去了,都被治癒了,都不再是阻止我前進的藉口了。
我說好。

真的好。




*昨天的 Prayer,我看見了天使。
*因為明白有時候說出來也無濟於事,於是只好選擇沉默再沉默。(=

Wednesday, 18 May 2011

Forgive as the Lord forgives you.

在這個世界上,沒有人是完美的。
自亞當受不住誘惑而偷嚐禁果的那一刻起,人類注定一生下來就不完美了。
每個人都是,沒有一個得以赦免。

最近得到一個啟示,是關於‘原諒’的。
人與人接觸多了,就會產生摩擦,然後就開始對對方有諸多不滿和怨言,接下來就會開始看對方不順眼。
這好像就是不變的定律,從一開始就是。
但其實人類最常犯的錯就是永遠都看不見自己犯下的錯誤。
在人類的眼裡,看到的總是別人的不好,同時卻也忽略了其實自己並沒有比別人好。
人類會不斷看見身邊的人犯錯,然後開始評論,同時卻也忘記了自己其實也常常在犯著同樣的錯誤。

打個比方,就好像你常常說阿誰誰誰的脾氣很暴躁啊之類的。
但你自己也是動不動就會板起臉,其實你自己的脾氣也不比他弱呀。
或者說,你常常會說某某某每次就是沒有時間觀念,上班上課總是遲到。
但其實你自己也總是在把時間拖延到最後一分鐘才肯出門啊。

有時候就是很容易不滿某個人,只因為做事和處理事情的方式不一樣吧。
然後就會開始在他身上找更多的問題來讓自己繼續不滿,然後就會開始有怨言。
或者就是常常會在跟某個人相處的時候開始有不好的感覺(抱怨、無奈、等等)。
或者就是看見誰容易心情不好然後就忍不住想要 gossip 他,或者在心裡暗罵,開始覺得生氣。

可是之後就想到其實身邊的人就是自己的寫照吧。
我自己的脾氣也不是蓋的,還記得以前發飆起來還嚇壞了班上幾乎所有同學,老師也是。
而我自己之前也常常在擺黑臉啊,才知道原來身邊的朋友看到我臉黑的時候就是這種感覺啊。

只是有時候我真的不想生氣啦,雖然聖經說 Love is patient 啦。
但我還是想說我畢竟還是個人,而人的忍耐度還是有極限的。
我可以接受你發脾氣,但是我不能接受你在發脾氣的時候還對我翻白眼,尤其在我努力地瓦解你的壞心情的時候。
有時候反而就會覺得自己好像多此一舉,然後就會不想理,或許什麼都不做正是最好的方式吧?

於是我只有一直禱告,就把問題都 surrender 給天父吧。
結果很神的是,他就讓我讀到一個 bible verse:

Bear with each other and forgive whatever grievances you may have against one another. Forgive as the Lord forgave you. And over all these virtues put on love, which binds them all together in perfect unity. ( Colossians 3:13-14)

祂告訴我啊,無時無刻就要懷著一顆原諒的心啊,就像當初耶穌被釘在十字架上的時候,還不忘對天父喊道要祂原諒無知的我們一樣。
即使那個時候祂被鞭得遍體鱗傷,即使那個時候他已然被背叛。
更何況其實我自己也是個有罪在身的人呢?我怎麼可以去埋怨其他人?
Judge 人不是天父給我的任務,我所需要做的是學會原諒,真正的原諒。
*話說,沒有一個人能夠做到真正的原諒啊,當時來到這個地球上的耶穌除外啦。

還記得那天就跟 Chris 聊到原諒與不原諒。
我問他,那他有沒有原諒我?
結果他回答說,有沒有需要被原諒的事情,那該怎麼原諒?
那個時候我的腦袋突然 pop out 另一個想法,然後我就回他:
常常懷有一顆原諒的心啊,所以即使當哪天真的遇到有需要被原諒的事情發生的時候,就不會有原諒這回事啦。
意思就是要把原諒放在潛意識裡啦,因為按照常理來說,人類的潛意識其實就是抱怨。
所以我說天父要我學的這一課好難。

不過,我會繼續禱告和學習的啦。(=