好難得可以在晚飯後靜下心來好好寫一篇部落文。這是我今天下班後回家途中在輕快鐵奔馳在鐵道上的時候，下定決心要做的事情。我習慣在輕快鐵上聽著歌，閉著眼睛，想著一些拉里拉扎的事情。不想事情的時候，我習慣張著眼觀察人群。但我其實大部分時間還是讓大腦空蕩著，什麼都不去想，什麼都不想想，任由它放空。
最近的脾氣臭得可以，是連我自己回想起都覺得誇張恐怖的那種臭。自從變成朝九晚五的上班族以後，生活總算是變得有規律多了，但就是變得異常煩躁。或許是工作上所遇到的問題無形間造成的微壓，堆積再堆積，很容易就爆發。
工作才一個月的時候，就得充當起學姐的身份，要把一個月以內學的東西都教給慢我一個月加入的新同事。就算工作上遇到問題，都沒有人可以讓我問，原因是，我的這一部分，除了辭職了的那個同事，沒人懂。於是我在一個月內被迫成長。
同事上司都覺得我的學習能力高，工作能力強。加上新同事已經來工作快兩個月了，卻不如我一個月的表現。可想而知，在工作上的我有多麼地被重視。我並不是在炫耀，也不是在自己稱讚自己，我想說的是，那就是壓力的來源。我只要想到，辦公室裡，同事和上司動不動就會喊我的名字，把更多分量的工作交給我，還有新同事常常留下來的爛攤子，就會覺得一陣暈眩。我不懂為什麼一個擁有十幾年在同一個領域工作經驗的人，會在來了兩個月卻都還抓不到公司的運作；我花一個月就學會的事情她花了兩個月卻都還學不會？
我不是驕傲，我是壓力，是煩躁。我知道我已經失去耐性了，在我解釋同樣的事情超過三次，而新同事還完全不明白又把整個月的會計搞砸的時候。我真的失去耐性了。我開始用不耐煩的語氣跟她說話，我開始不屑跟她說話。而我其實不喜歡這樣的自己。但是我只要一想到被她搞砸的很多事情我就會覺得很不忿氣。我這真的不喜歡這樣的自己。
回到家，原本覺得無所謂的事情也像被放在顯微鏡下一樣，瞬間被放大好幾倍，瞬間變得很在乎很在乎。我也不喜歡找架吵，但最近的我就是如此煩躁，完全沒辦法控制地煩躁。尤其當我發現有人在未經過我同意之下就用我的東西，還試圖隱瞞的時候。我不喜歡吵架，但是我希望得到最起碼的尊重。那是我的底線，其他的，都無所謂。
那天凌晨，姐姐睡在我的床上，我打地舖睡地板。我還記得手機上的時間告訴我那時候已經是深夜兩點了，我知道我該睡了，只是無論怎麼逼都睡不著。然後眼淚就決堤了。我真的覺得好累，覺得自己不夠好，覺得自己為什麼就是不能夠堅強一些。我不喜歡回到宿舍卻還得要煩人際關係，還得面對吵架後留下的後遺症。我討厭這樣的生活，我討厭這樣一點都沒有機會放鬆的空間。
窒息。
我說過，我真的不喜歡這樣的自己。於是我決定把自己關起來，就像與世隔絕那樣。拒絕溝通。反正說多，起衝突的機會更大。我想乾淨利落地逃離，無奈卻身不由己。
我想，或許我真的不適合也不屬於群體生活。
就讓我繼續一個人吧，因為吵架真的很累人。
p/s：好想像照片中行李箱裡的娃娃一樣，隨著主人到處去旅行，不會在同一個地方呆太久，衝突也就不會被醞釀，也就不會發哮。
