伍月。

于五月初把寶寶送去了托兒所，對於這個舉動不外乎兩種聲音：反對的，贊同的。其實管他反對還是贊同，反正別人沒有立場來左右我們的決定。我在乎的只是跟我一起生活的大蟹子怎麽想，而這也是我們討論了很久之後做出的結論。

無奈送了兩天之後寶寶就病倒了，雖説早有做好面對這種事情的準備，但也來得太快了些。所以第三第四天就讓寶寶在家休養，也不想把病菌帶去托兒所害其他人感染。連著兩天都奔了診所，恐怕醫生都覺得我小題大做，但面對生病的寶寶，真的會不安會焦慮。看了醫生拿到 assurance 就會安心不少。寶寶連著咳了兩周，還沒痊愈，到現在還在半夜頻頻咳醒，還好早就不發燒了，鼻涕也減少了很多。人都説這是小孩建立免疫系統的過程，雖知道，但看著不停乾咳的寶寶還是會覺得心疼。

今天是送寶寶去托兒所的第十一天，能明顯感覺到她接受了這個日程，前兩天去接她的時候老師都説她已經不太哭了，在班裏話也漸漸多了起來。放學去接她的時候也從前面幾天的見到我就大哭變成現在的見到我會快樂揮手打招呼。看見快樂的寶寶，更堅定了我趁寶寶還沒滿2歲便把她送托兒所的想法。入園的時候，托兒所的校長讓我填入園表格，其中一個問題問父母對寶寶入園有什麽期待，我寫了 ‘hope she enjoys school’。本著想她開心（我也開心）的心態送她去的，當然真的希望她可以在托兒所感到自在快樂。只是她現在依然抗拒穿制服，沒關係，慢慢來。

而我也趁寶寶不在家的空檔做了好多好久沒做的事情，例如煲劇，例如寫毛筆字，例如寫部落格，例如泡一杯咖啡然後窩在客廳沙發看書，例如在客廳裏播想聽的歌曲（終於可以不用聼兒歌了）。也一點一點把家裏收拾乾净，有些堆積了很久的舊物，總算有時間去分類處理，把一些雜亂的角落清理乾净。大蟹子回到家偶爾都會被一些突然變乾净的小角落給驚艷，我説我在家沒有只當一塊會呼吸的肉。

這個五月沒有善待我們家。投出去的簡歷依舊像被丟進湍急河流裏的石子，不知道沉溺到哪兒去，沒有一點消息。還有媽媽腦裏的 tumor ，仍不知道是良是惡。太多要憂心的，以至我忘了五月五日那天要悼念離開了19年的爺爺。

反正五月快到尾聲了。願這個月結束前有好一點的消息吧。但願六月不要太狼狽。

低潮。

走過了一萬二千九百九十五個日子，又到了隔三岔五就出現的低谷呢。

從去年末從公司離職后，每天都在看娃和求職中度過。兩件事情的唯一共同點就是壓力。面對越發長大的娃，精力已經快要耗完了。求職也不太順利，幾個月下來丟了差不多整20封履歷，真正達到面試階段的就4家，有一家很想拿到的在昨天被通知沒被錄取。有點挫折。

當然這幾個月也有快樂的時刻，帶著娃去了三天二夜的新加坡，也去了一趟差不多兩周的紐西蘭。如果沒有娃，我可能會在紐西蘭待更久吧。在普卡基湖邊眺望庫克山寫意地發呆，是我下一次再去紐西蘭下定決心要做的事情。

然後終於決定在下個月把娃送去托兒所。一來可以專心求職（原本以爲順利的話下個月我也可以回到職場了，無奈如意算盤打不響呢），二來是想著由專業的人士去照顧娃吧。經過昨天的低落，今天總算逼自己打起精神來接受現實，沒被錄取就更積極找下個更好的唄，下個月上不了班就當娃去上學的時候給自己一點休息和喘息的空間唄。我想我值得享有一個好好做自己的小時刻。

上兩周去市裏參加一周的培訓，最快樂的是可以在捷運上看書的通勤40分鐘。好久都沒有像這樣可以心無旁騖地看書了呢。村上春樹的【東京奇譚集】很好看，會再重讀的。

有點期待五月的到來。希望到時候我可以好好做一做自己想做很久的事情，而不是只賴在沙發上當一塊會呼吸的肉來蹉跎向往很久的自由（雖然這個也是我想做很久的）。

貳零貳肆 至 貳零貳伍

壹、

寶寶于貳肆年來到我們身邊，取名允翾，寓意允諾她可以自由輕柔地飛。至今已經15個月大了，現在是個走路很穩，逢人會 say hi & bye 的小 E 人。目前在學習説話，會幾個單詞如‘貓’，‘wouwou (狗)’，‘Papa’，‘Mama’，‘Mam mam (吃)’，會 high five, 會 bye-bye, 會 flying kiss，會搖頭，會點頭。最喜歡在我居家上班的時候來到我房門口跟我 hi。喜歡跳舞，喜歡貓，是個小粘人精，會閙，還有點小脾氣。

貳、

我也記不起來這一年多到底發生了哪些重要的事情。不能説是渾渾噩噩，但生產後確實記性變得更差了。反正就是每天一地鷄毛，哄不完的娃，洗不完的奶瓶，擦不完的屁股，換不完的尿布。

叁、

帶著八個月大的寶寶去了一趟五天四夜的臺北。

在寶寶快滿一歲的時候去了四天三夜的巴厘島。

肆、

工作原本都還挺順利，直到前幾天。單位 CFO 一則資訊說將會跟 Deloitte 合作共存，好幾個部門之後將會有調動，其中包括我的部門。一直以爲内審這個部門是單位裏最不會被動搖的，結果我錯了。一個小時前，剛跟部門總監 1:1，就是被遣散的通知。雖然知道了這個結果，但當親耳聽到的時候還是有點不知所措。沒想到我人生中居然會有遭遣散的這一天。躲得過 covid，躲得過 organization restructure，卻躲不過 AI。嗯，我快失業了，就在家裏有個15個月大的嬰兒要養的時候，我快失業了。

有點焦慮，但不是因爲即將失業而焦慮。我深知要在外面找到一份新工作應該不難，但要找到這麽安逸的，恐怕是不可能了。這意味著很多改變。或許，是上帝看我在舒適圈裏待太久蔦了了，所以要鞭策我吧。現在的我腦袋空空，也不知道該想什麽。暫時先這樣吧。