煙霾。

週日的午後因為一場及時雨所以比平常要更涼一些。煙霾也因此消散去了，我說的是窗外的。心裡的煙霾因為一通打回家的電話所以被堆積了厚厚的一層，散不開。

媽開始埋怨我們翅膀長硬了就忘了回家的路，每次也只有發生事情的時候想要抱怨的時候才會打電話回家。說我們總不回簡訊，說我們在外頭碰到佳節也不會打電話回家問候，說我們根本忘了孝順兩個字怎麼寫。我無言。我自認偶爾有時不時打電話回家，並非只有要抱怨的時候才想到家裡。我要是不記得回家的路，當初就會選擇留在英國而不是回到這裡。她的簡訊我總是一看到就回，從來都不拖延。

其實我知道她說的是姐姐和弟弟。只是剛好時間點上就遇到我打回家就被洗了一頓。我其實想反駁，但我並沒有那麼做。我知道媽也只是發洩，畢竟她是一個母親，當然有權利向兒女抒發情緒。但我真的並不認為我不孝順，要是不孝順，就不會趁她生日的時候拿假回家只為了慶祝，要是不孝順，就不會計劃着想幫她換一輛好一點的車，要是不孝順，就不會聽她一字一句的埋怨和責罵。只是原來兒女心中所想的孝順跟父母所想要的是不一樣的。我們覺得只要物質上給予他們的溫飽和享受那就夠了，其實遠遠不夠。他們要的，不過是陪伴。

小時候看到的廣告都說老人家最渴望的就是孩子陪伴在身邊，那時候不以為意，覺得自己不會如此殘忍。越發長大，卻把最重要的陪伴給忘了，而我們都漸漸走向對父母殘忍的路。只是，我其實真的有認真考慮過是要留在小島工作，或者就這樣生根在這城市，而最終我選擇了這城市。並不是我真的想離開家，而是，我不想常常在家然後增加跟媽吵架的機會。這個想法是在歐洲旅的時候浮現的，因為媽在短短兩週幾乎每一天都在無理取鬧地發我脾氣。那時候要不是有爸在旁邊 hold 著安慰著，我想我早就崩潰了。於是決定不留在家裡。

電話那頭傳來媽的哽咽，我也一直強忍著淚。然後爸接過電話，說他聽到了媽說的話。我想多說些什麼，但已經哭得沒辦法說話。他還安慰我說，有什麼事情回家再說，沒事了。然後他嘗試轉移話題說他剛吃了我上次回家買來放冰箱的冰淇淋，聽我繼續哭又繼續安慰我說沒事了。

蓋了電話之後又繼續哭了很久。我想起媽說我們從來不會關心她白頭髮是不是又多了，身體是不是又哪裡不舒服了。我告訴她我們看見她白頭發更多了自然不會當面跟她說，不說不代表沒有發現。我也告訴她這就是為什麼我真的一直在努力工作，為的就是可以讓她早點退休不用做得那麼辛苦。只是原來她渴望的都不是這樣的關心。我們努力，卻不是她想要的結果，而我們以為我們所做的是足夠的，到頭來不是不夠，只是努力的方向錯了。

現在的我覺得很為難。事業在現階段算是上了軌道，短期內我實在沒有打算回到小島去落地。但，到底還有什麼更兩全其美的辦法呢？