燥。

炎熱。

懶得起床，懶得出門，懶得說話，懶得吃飯，懶得唸書，懶得寫報告。這陣子有不想說話和交際的跡象，尤其看著四周在互動的大家，總有一種想在不被人群發現的角落裡待著的打算，就這樣靜靜地。靜靜地，或許就會慢慢退出了。曾經有好幾次有過想退出這世界的念頭，我總問天父，為什麼不快點把我帶回祂的身邊。

輕嘆一口氣。原來我非但不強，反之，還有些無助。發生了那麼多事情的這陣子，竟然找不到能夠痛痛快快哭一場的地方。眼淚總被我憋著，就這樣憋著憋著，想趁家裡無人放聲大哭的時候，卻又哭不出來了。真想好好放一個假，到沒有人認識我的小鎮去走走，到沒有人影的海邊或山邊去吶喊。

就是想逃開。

大家都來問我好不好，我都很禮貌地點頭說好。才發現，原來我已經可悲到連個可以讓我回答一句『我不好。』的對像都沒有。不是故意想對來問候的人不誠實，而是實在不想糟蹋了他們的關心。而且如果跟他們說我不好，只會換來更多的追問、安慰。我不想當個只會讓人操心的孩子，也不想看到大家向我拋過來的無奈的眼神。能不能夠有個人讓我哭個痛快，然後什麼都不問，讓我哭飽之後只輕拍我的肩膀，只是這樣就好？

姐姐說自她來了以後，就發現我原本已經收斂許多的脾氣竟然復發了，而且還變本加厲。我說那是現在的工作環境造成的。三天喪假回到公司，以為手頭上的工作已經完成得七七八八了，怎麼知道不公平的事情還是發生了。之前說好兩個人一起加班把三個月的 stocks purchases 做完的，我不懂為什麼一起加班的是兩個人，而卻是我一個人把三個月的工作都做完？回家鄉前，我已經把兩個月的分量都做完了，沒有一句怨言，只要求上司把剩下的一個月就讓另一位同事來完成，但是喪假回來，竟然差不多整份東西沒有動到，結果還是要我做到完。我真的真的真的很想問那一位同事，她加班都在幹嘛？而且我離開公司三天耶，離開前我手頭上的工作範圍都已經七七八八了，為什麼我回到工作崗位的時候，她的東西還沒有做完，而且還越堆越多？我覺得這對我真的很不公平，十分不公平。還有更離譜的是，自從上次 confirmation 我要求加薪之後，老闆就過來四處針對，說些難聽又無理取鬧的話，這口氣我也忍了吞了，連家人都沒說，難道要求拿到合理的薪水就包括要忍受這一切嗎？

實在不想變成一個只要提到工作就只會抱怨和抓狂的人，但現在的我就是這個樣子。每次只要想就這樣退出離開的時候，就會提醒自己，當初接到這份工作時的興奮。一直都覺得這份工作是天父在我覺得絕望的時候為我舖的路，也不斷說服自己這是一份恩典。但日子越久，這樣的想法就越缺乏說服力，我要怎麼說服自己這麼難走艱苦的一條路是來自上帝的禮物？

恍然大悟，突然了解為什麼最近的自己不愛說話。那是因為，講話非但沒有鼓勵性，還一開口就會充滿不好的語氣，動不動就會刺傷別人。這是姐姐說的，她說最近的我就是這個樣子。還真的是很不知不覺啊。我也知道自己最近臉很臭，所以我盡可能都讓自己窩在房間裡。

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回家。

這次回家本來就不是愉快的事，還要有更讓人憤怒的事情發生。在外頭受了那麼多氣，原以為回到家或許可以當下父母的寶貝女兒，依賴一下，無奈還是得受家人的氣。所謂家人，不是應該心平氣和，相親相愛嗎？

我不懂為什麼我出自真心的關心竟然會被別人當成是垃圾，還得遭受他人的冷嘲熱諷。我的關心換來的是『我不認識這個人』這樣的一句話。我好聲好氣的妥協換來的是對方怒吼的『王八蛋』。我委屈的跟爸爸討安慰得來的卻是他大罵的『你就不能忍讓一點點嗎？』。然後我要怎樣？一肚子的委屈，我除了自己吞，我還能怎樣？

遇到原本就沒有很合得來的親戚，還敢欺負我妹妹。那種說話不經過大腦的有錢人，看了就惹火，以為自己含著金湯匙出世就可以那麼目中無人嗎？說話好像不需要本錢一樣，都快二十歲人了，連開玩笑都要有個限度這麼簡單的道理都不懂。對一個小孩子說話就可以那麼沒有分寸嗎？我說無論你在長輩面前表現得多麼彬彬有禮，對晚輩該有的尊重都沒有的話，你根本就是X的沒禮貌。不要以為我們這裡比較沒有錢就可以讓你們為所欲為，不要忘了，你們需要人家幫忙的時候，是用什麼嘴臉來拜託人家的。

我真的很不希望看到阿嬤的喪禮搞得那麼烏煙瘴氣，不希望她連最後都沒辦法安息。一場喪禮可以發生那麼多不愉快的事，我只能說，家族越大，人就越多；人越多，摩擦也就更多。面對很多事情，我看在眼裡，很生氣，但也只能安靜地，當什麼事情也沒發生過一樣。這個樣子叫家嗎？

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悲傷的旋律總是徘徊在耳邊，沒辦法散去。原來早知道會發生的事情即使發生了，還是會把人殺個措手不及。關於接踵而來的噩耗死訊，不想面對也得面對。有些人，尤其是親人，當來不及見上最後一面，記憶就會停留在我們的最後一次見面，然後他們離開了，留下你還在原地，強迫性地逼自己接受他們已經不在的事實。

像去年過世的伯母，還有上個禮拜剛離開的阿嬤。我記得當我回到去看著她們的時候，她們躺在那裡，還在那裡，但心裡就很明白她們其實已經不在了。無論怎麼樣搖，怎麼樣叫，她們就是永遠都不會再醒過來了。而她們所留下來的冰冷，在棺材被推進去火化房的那一刻，也都會被大火一併吞噬，什麼都不剩，就這樣湮滅。然後她們就永遠只存在我們的記憶裡，不會再走出來。

昨晚大衛問我，有沒有禱告讓阿嬤醒過來，我說有，然後請他不要繼續問下去。不想談論這樣的問題，我比任何人都希望看見阿嬤就這樣醒過來，但它畢竟沒有發生嘛！薇問我究竟在難過些什麼，在悶悶不樂些什麼，我也不想回答，隨便找了藉口就搪塞過去。親人死了，難道悲傷還需要別的理由嗎？我不懂，我真的不懂。

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我祈求，上帝讓這一切都趕快過去，趕快。

For I consider that the sufferings of this present time are not worthy to be compared with the glory which shall be revealed in us. (Romans 8:18)

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我最近脾氣很壞，盡可能就別靠近我。

對不起，謝謝。